Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 25/03/2026 11:31

Oggi, dopo cinque anni di amicizia, un'amica di lunga data ha deciso di tagliare i rapporti con me perché non ho voluto uscire con il suo migliore amico (in senso romantico). FML

Lili Poulette - 26/03/2026 03:31

Oggi, sono al ristorante giapponese. Alla fine del pasto il cameriere ci offre una salvietta calda per pulirci le mani. Prendo la mia, mi asciugo le mani e me la passo sul viso. Il cameriere diventa pallido: stavo usando lo strofinaccio con cui puliscono i tavoli. FML

cyril us 70 - 26/03/2026 19:31

Oggi, vedendo mia moglie mettere delle cose in una valigia con l'intenzione di lasciarmi, ho avuto un'erezione. FML

DoubleChat - 27/03/2026 11:32

Oggi, ritrovo il mio gatto che non avevo visto durante il weekend perché ero in viaggio di lavoro. Contenta, accendo il telefono e scopro un messaggio di mio marito: "Tesoro, ho perso il gatto. L'ho sostituito con uno simile, spero ti piaccia. Baci". FML

Anonyme - 28/03/2026 03:31

Oggi, ho 45 anni, finalmente ho un buon stipendio e, dopo 4 mesi di ricerche intensive e visite, ho trovato un appartamento da acquistare come prima casa. Proprio mentre la pratica del mio mutuo è nelle mani del banchiere, il mio capo mi annuncia che il mese prossimo sarò disoccupato. FML

- 28/03/2026 19:31

Oggi, ho superato la selezione per il lavoro dei miei sogni, ma è stata annullata prima della mia assunzione a causa della guerra in Iran. Mi è successa esattamente la stessa cosa durante la pandemia di COVID-19 del 2020, durante la crisi finanziaria del 2008 e a causa degli attentati dell'11 settembre 2001. FML

Anonyme - 29/03/2026 12:31

Oggi, dopo un servizio in TV, mia suocera parla del coraggio e della vita dei padri di famiglia moderni che fanno tutto in casa. Per me, per mia madre e per le donne che gestiscono la quotidianità senza che le si consideri eccezionali, «per loro è normale, è più facile, tanto sono fatte per quello». FML

chadebloque - 30/03/2026 04:32

Oggi, la mia ragazza mi fa una scenata. Dice che l'avrei tradita perché da qualche giorno sento l'odore di vaniglia. Urla, piange e alla fine mi perdona, perché anche lei ha avuto un'avventura qualche mese fa. Io invece ho solo cambiato deodorante. FML

Jojo - 30/03/2026 20:32

Oggi, torno a casa con la mia ragazza, tutto fiero di presentarla ai miei genitori. Entro e dico: "Papà, mamma, sono tornato! Ho una sorpresa per voi!" Anche la mia ragazza entra e mia madre, non riconoscendola, esclama: "Aspetta, tuo padre ha la diarrea. Può aspettare.". FML

Séba - 31/03/2026 12:31

Oggi, la mia ragazza mi fa una sfilata in videochiamata per mostrarmi l'intimo che si è appena comprato. Emozionato di vedere questo intimo stupendo, le dico che non vedo l'ora di strapparglielo con i denti. Mi ha risposto: «Già fai fatica con le mani…» Sì, non ha tutti i torti. FML

Flore - 01/04/2026 06:31

Oggi, uso una delle mie super tecniche di gioco di ruolo per far addormentare mio nipote di tre anni. Sono finito nel mio letto con un pannolino, il suo peluche e il pollice in bocca. Mi ha detto: "Sono nella stanza accanto se hai paura. Dormi bene." Poi se n'è andato a giocare al papà che aspetta il risveglio del suo bambino. FML

Anonyme - 02/03/2026 11:31

Oggi, ho sentito: "Non bisogna dirlo a nessuno, è importante, altrimenti finiremo in galera." Poi, incuriosita, ho visto mia figlia versare una polvere bianca sulla mano di mio figlio, che l'ha poi leccata. Maëlle, nove anni, e Louka, sei anni, sono drogati di zucchero alla vaniglia. FML

Hélie - 03/03/2026 03:32

Oggi, è domenica. Sono malata, ho l'olio nei capelli, sono in stracci, non sono lavata né truccata, ma devo correre in farmacia prima che chiuda. Non mi importa dello sguardo degli altri, ci metto solo dieci minuti. Incrocio il mio ex. Lui frena, mi scruta con disgusto, poi riparte. FML

Katsounette - 03/03/2026 19:31

Oggi, un cliente mi ha chiesto: 'Come, "per tutta la vita"?' nel bel mezzo di una seduta. Sono tatuatrice. FML

gayminou - 04/03/2026 11:31

Oggi, ho avuto un piccolo parziale universitario di 4 ore sull'ano dell'ostrica. Credo che sia tutto detto. FML

malentendu - 05/03/2026 03:31

Oggi, una persona anziana, visibilmente scioccata, mi ha sgridato per strada. Un oggetto ovale, allungato e luccicante usciva dalla mia borsa. Non avrei mai pensato che le mie clavette di ginnastica ritmica potessero essere scambiate per un giocattolo sessuale. FML

Dramaturge - 05/03/2026 20:31

Oggi, provo per la prima volta il carpooling come passeggera. Venti minuti dopo la partenza, la mia autista dice di essere stanca a causa di una grande festa. Le propongo quindi di lasciarmi prendere il volante. Ha accettato, poi si è addormentata per tutto il tragitto. FML

NeverAlone - 06/03/2026 12:32

Oggi, ho mandato un messaggio d'amore alla mia metà: "Victor Hugo ha detto che l'inferno è tutto contenuto nella parola 'solitudine'. Da quando condividi la tua vita con la mia, conosco solo il paradiso." La sua risposta: "Certo. Hai fatto la spesa?". FML

boboshode - 07/03/2026 04:31

Oggi, il mio ragazzo ha voluto inventare un nuovo gioco. Lo scopo: indovinare solo dal rumore su quale mobile della nostra camera da letto sbatte il suo pisello. FML

Anonyme - 07/03/2026 21:31

Oggi, per la prima volta in tre anni, sono riuscito a far venire un orgasmo alla mia ragazza. Massaggiandole i piedi. FML

junki - 08/03/2026 13:31

Oggi, dopo aver rimproverato i miei figli per la loro fastidiosa abitudine di sedersi sul tavolo della cucina, ho fatto lo stesso. Sono caduta a terra: il tavolo si è spezzato in due. FML

Anonyme - 09/03/2026 05:31

Oggi, torno al lavoro dopo un breve congedo per lutto dovuto alla morte di mia madre. Tra tutti i miei colleghi, con cui ho rapporti normali, solo uno mi ha espresso le condoglianze. Da allora, anche quando ci accenno appena, non dicono nulla o tagliano corto. Per la loro totale mancanza di empatia. FML

Tarée - 09/03/2026 21:31

Oggi, sono nell'ascensore dove aleggia un odore nauseabondo. Quando scendo incontro un vicino che sale e, per non passare per una schifosa, gli dico: «Non pensare assolutamente che sia stata io!» Alla fine sono passata per una pazza. FML

Anonyme - 10/03/2026 13:31

Oggi, pranzo di famiglia. Chiedo a mia cugina — la cui fama per l'onestà è ben nota — cosa pensa della mia ragazza: «Ha tanta conversazione quanto una lattina di crauti. Spero per te che si apra facilmente, altrimenti non ha senso». FML

isatrobelle - 11/03/2026 05:31

Oggi, ho chiesto a mio figlio di scrivere sui scatoloni del trasloco cosa c'era dentro. Il traslocatore mi ha chiesto dove mettere i tre scatoloni 'Casino n.1', 'Casino n.2' e 'Casino n.3'. FML

Cathe25 - 11/03/2026 21:31

Oggi, vedendo mia figlia di sette anni piangere, mi sono avvicinata per chiederle cosa le fosse successo. Si è girata, mi ha urlato: «Lascia perdere, mamma, è il mio ragazzo, non puoi capire!» e ha sbattuto la porta della sua camera. FML

VDM1 - 12/03/2026 14:31

Oggi, come professore di educazione fisica al liceo, decido di mettere nella stessa squadra due ragazzi che so essere fidanzati da tre settimane. Per scherzare dico: «Forza Romeo e Giulietta, fino alla morte!» Nessuno ha riso. La ragazza ha pianto. Si sono lasciati ieri. FML

Elenia - 13/03/2026 06:31

Oggi, ho festeggiato il mio compleanno con una serata piuttosto alcolica. Tutto procede per il meglio quando, all'improvviso, mia madre, leggermente ubriaca, prende la parola e indica il mio ragazzo dicendo: «Vi presento il vibratore di mia figlia!» Silenzio tombale. FML

Anonyme - 13/03/2026 22:31

Oggi, preparo due bancali per clienti diversi. Il mio capo mi chiede di effettuare una consegna urgente in città e quindi di lasciare che un collega finisca questa spedizione. Nonostante le mie spiegazioni, il collega ha scambiato le etichette dei destinatari. Risultato: il mio bonus trimestrale è stato ridotto della metà. FML

chlo-usvn - 14/03/2026 14:31

Oggi, giornata al parco avventura con degli amici. Mentre mi preparo per la tirolese, il mio cellulare scivola dalla tasca e cade sei metri più in basso, proprio accanto a un uomo. Lui lo raccoglie, mi urla: 'Tranquillo, non è rotto!' e se ne va con il mio cellulare. FML

Oggi, la mia ragazza che è in un programma tipo Erasmus in Perù mi ha tradito con un peruviano. Ma non devo preoccuparmi: mi ha detto che l'ha fatto solo per immergersi meglio nella cultura del paese. FML

Oggi, sono agente immobiliare con pochissime vendite all'attivo. Stamattina il mio capo, dopo aver ottenuto un contratto molto redditizio, mi ha dato cento euro per dire ai colleghi che L'AVEVO vinto IO, per 'motivarli e mostrare che chiunque ce la può fare.' FML

Oggi, e ormai da una settimana, il mio bimbo non si è ancora adattato al cambio d'ora. Adesso si sveglia alle 5:30. FML

Oggi, analisi del terreno in un'azienda agricola. Ho scavato buche larghe 60 cm per tutto il giorno per studiare lo stato fisico del suolo, per poi riempirle e tornare a casa. Nel frattempo, ne ho colto l'occasione per perdere le mie chiavi. FML

Oggi, passo con il semaforo arancione senza riuscire a fermarmi. Dopo 5 km, i carabinieri mi fermano. Sono d'accordo che il semaforo era arancione, ma hanno comunque deciso di multarmi per passaggio con il rosso. Dopo una verifica, risulta che ho tutti i 20 punti sulla patente e quindi, secondo loro: 'Non ti mancheranno certo 2 punti'. FML

Oggi, ero a una grande riunione di famiglia per festeggiare il compleanno di mio papà. Ho salutato tutti con un bacio sulla guancia. Ho baciato il mio nipotino, lui mi guarda e, con aria molto seria, mi dice: "Ma che ci fai qui?". FML