FML casuali

Da Anonyme - 02/02/2025 12:20

Oggi, essendo di natura abbastanza pudica, ho deciso di mettermi in gioco con il mio ragazzo. E lui, senza trovare nulla di meglio da dire, mi ha risposto: "Non posso, ho il ciclo." FML

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Da azer - 20/02/2025 18:00

Oggi, durante le vacanze estive, preferibilmente in spiaggia, mio fratello si diverte sempre a fischiettare canti di Natale, una melodia che gli rimane in testa per tutta la giornata. FML

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Da Anonimo - 06/02/2025 21:00

Oggi, mi sono fatta una bella risata vedendo un uomo quasi nudo uscire dalla finestra della camera dei vicini. Ho smesso subito di ridere quando ho riconosciuto mio marito. FML

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Da Mygale - 22/02/2025 16:48

Oggi, un tecnico è intervenuto sulla sonda termica del mio inserto del camino. Da allora, ogni volta che apro o chiudo la porta dell'inserto, una piccola melodia, tipica di una periferica USB scollegata, risuona dal mio computer. Non riesco proprio a capire, ed è snervante. FML

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Da Chat-vif - 29/10/2025 01:31

Oggi, il mio vecchio gatto ha di nuovo spaventato gli ospiti. Dopo una lunga pennichella si è mosso. No, non ho ancora un gatto impagliato in casa. FML

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Da Anonyme - 07/04/2025 15:48

Oggi, a causa di un incidente, ho entrambe le braccia rotte. In ospedale mi fanno il bagno completo. Al momento di asciugarmi il sedere, l'infermiera esclama ad alta voce: 'Bene, ora sappiamo il segreto per fare la mousse al cioccolato.' FML

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Da Get-lost - 15/03/2025 09:00

Oggi, vado a trovare il mio ragazzo. Si precipita verso di me e inizia a spogliarmi. Lo fermo perché è il periodo sbagliato del mese. Mi guarda, costernato, e poi dice: "Beh, perché sei venuta, allora?". FML

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Da Anonyme - 10/06/2025 10:00

Oggi, nel tram affollato, tocco accidentalmente il sedere di una ragazza. Mi scuso immediatamente, lei si gira verso di me, mi guarda da capo a piedi e mi dice con aria commiserante: "Oh, non è un problema, non penso che tu ne abbia toccati molti!". FML

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Da baliste - 03/03/2025 00:16

Oggi, stiamo traslocando il mio appartamento. Cinque amici mi stanno aiutando molto gentilmente e li aspetto giù davanti al palazzo per sistemare il camion. Dopo mezz'ora, nessuno scende più. Salgo a vedere cosa sta succedendo. Avevano scoperto il mio baule di sex toys. FML

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Da Anonyme - 07/12/2025 12:31

Oggi, mia sorella, sposata e felice nel suo matrimonio, ci annuncia davanti a tutta la nostra famiglia e ai suoi suoceri che è incinta. Ancora mi chiedo perché la mia reazione sia stata gridare a gran voce, con sconcerto, "DI CHI?" Si è creata un'atmosfera decisamente sospettosa. FML

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Da Anonyme - 13/11/2025 22:31

Oggi, devo raggiungere degli amici alla stazione Saint-Lazare. Arrivata lì, uno straniero mi interpella: "Hey! Are you a star?" Lusingata, gli rispondo: "No, I'm not a star, I'm just Chloé!" In realtà mi stava chiedendo dove si trova l'Eurostar. FML

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Da Anonyme - 01/03/2025 14:16

Oggi, dopo aver ritirato la spesa al drive, sono stato colpito da una leggera brezza proveniente dal retro dell'auto, poi ho sentito i miei sacchetti della spesa cadere e passare sotto le macchine. Nessun sacchetto è sopravvissuto. FML

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Da lulupasdebol - 26/03/2025 12:32

Oggi, sto leggendo tranquillamente in un parco quando una giovane ragazza visibilmente imbarazzata viene da me e mi chiede se ho un assorbente. La aiuto dandogliene uno. Lo ha messo... davanti a me. FML

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Da Lili - 17/06/2025 07:00

Oggi, ospite a casa del mio ragazzo, mi rendo conto che dà del lei a tutti i membri della sua famiglia, incluso il cane. FML

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Da Anonymous - 11/01/2017 17:40 - Germany - Berlin

Oggi, compio gli anni. Mettendo le candele nella torta, mio figlio e mia figlia hanno litigato, l’uno pensava che festeggiassi 38 anni, l’altra 39. Ne compio 36. VDM

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Da Anonyme - 25/11/2025 23:31

Oggi, mentre sono a tavola con i miei genitori, mi chiedono se ho un fidanzato. Non rispondo, così mio padre prova a parlare come i giovani: "Dai, dimmi chi è, non fare la puttana." FML

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Da "Max Niduan" - 11/02/2025 11:48

Oggi, da professore di storia alla scuola media, spiego ai miei studenti che le donne non avevano il diritto di voto ad Atene nell'Antichità. La loro reazione: "Se non sono contente, che si mettano i gilet gialli". FML

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Da Anonyme - 26/02/2025 15:33

Oggi, ero di fretta, ma stavo per rimanere senza benzina. Mi sono fermato alla stazione di servizio per fare il pieno, ma il beccuccio della pompa è rimasto incastrato nella copertura a causa del meccanismo di chiusura. Non sono riuscito a rimuoverlo e ho dovuto chiamare il carro attrezzi. FML

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Da anonimo - 14/06/2017 21:00

Oggi faccio car-sharing con una coppia che andava a Roma. Due tipi simpatici. Abbiamo fatto una pausa pipì in autostrada. Quando sono tornato dal bagno, la macchina non c’era più. VDM

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Da Ouetlorange - 21/07/2025 14:00

Oggi, come tutti i giorni, all'uscita della scuola media, vado in panetteria con un' amica per comprarmi una meringa. Mia madre mi aveva preceduta e aveva dato una mia foto alle commesse dicendo: 'So che è una buona cliente, ma deve dimagrire!' FML

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Da Elo - 04/02/2025 11:32

Oggi, sono passati 6 anni da quando abito nella mia casa e finalmente abbiamo il budget per comprare una vera cucina. La consegna era prevista per oggi… ma non avevamo considerato l’orage di ieri e il camion non impermeabile. I pacchi sono arrivati tutti bagnati, il legno si è inzuppato, la consegna è stata rifiutata e ancora niente cucina... FML

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Da Aetos - 27/07/2025 18:00

Oggi, il mio criceto è morto e il mio nipote di cinque anni l'ha buttato nel water. Ma non in quest'ordine. FML

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Da P_Sarah - 01/02/2025 13:36

Oggi, mi sono fatta divorare dalle zanzare... Zanzare perverse. Ho più di cinque punture nella zona pubica. Non è certo elegante per una ragazza grattarsi l'interno coscia. FML

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Da fissa - 03/03/2025 17:48

Oggi, ho chiesto a mia figlia di 17 anni dove avrebbe voluto vivere in futuro. Mi ha risposto che probabilmente rivenderà la nostra casa per un appartamento. Quando le ho chiesto dove pensava di sistemare noi, mi ha detto: "Ah, voi. Casa di riposo, subito." Ho 45 anni. FML

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Da Radine - 14/03/2025 07:16

Oggi, mio figlio di 7 anni ha avuto una lezione a scuola sui numeri di emergenza. A mezzogiorno mi ha minacciata di chiamare il 112 perché gli chiedevo di mangiare i suoi broccoli. FML

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Da Julye69500 - 26/07/2025 03:01

Oggi, incontro un ragazzo al bar e andiamo a casa sua. Gli faccio un piacere, ma il silenzio mi imbarazza un po', quindi gli chiedo di mettere un po' di musica. Con mia grande sorpresa, ha iniziato a cantare. Un elefante si dondolava. FML

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Da MiniKirikou21 - 16/08/2025 18:31

Oggi, ho insegnato a mio padre l'abbreviazione 'tranq' che significa 'non ti preoccupare'. Oggi c'è anche il consiglio di classe e mando un SMS a mio padre, rappresentante dei genitori, per chiedergli com'è andata. Ho ricevuto un 'non tranq'. FML

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Da Erotomane naïve - 24/02/2025 10:32

Oggi, sento il mio fidanzato rientrare dal suo turno di notte e lui mi pensa addormentata, proprio mentre stavo per aprire gli occhi per salutarlo. Ha mormorato, infastidito: "Zitto, stronza!" Non ho osato alzarli. FML

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Da Anonyme - 29/09/2025 14:31

Oggi, mio figlio di tre anni, tutto pieno di buona volontà, ha deciso di lavare la mia macchina nuova con il lato verde e abrasivo della spugna. FML

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Da Ger - 12/02/2025 14:32

Oggi, ho una voglia mostruosa di fare pipì, ma, visto che ero già in ritardo, ho deciso comunque di andare a teatro. La rappresentazione è ambientata sul lungomare, così gli altoparlanti riproducono il suono degli spruzzi del mare per tutta la durata dello spettacolo – due ore senza intervallo. FML

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Oggi, ho ricevuto una lettera firmata dal contabile di un laboratorio di analisi che mi minacciava di una messa in mora per un esame rimasto non pagato. Cito testualmente: "Salvo errore da parte nostra, il suo esame del 20 settembre 2020, per un importo di 0 EUR, risulta ad oggi non pagato.". FML

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Oggi, appuntamento dal dottore. Piccolo bisogno, vado in bagno. Un lungo peto a mitraglia accompagna la pipì per tutto il tempo. Scoppio a ridere, poi esco e, seduto accanto al mio ex, il dottore mi dice: 'Allora, ci lasciamo andare?' FML

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Oggi, il mio gatto si è divertito a spargere per tutta la casa il contenuto della mia borsa. Adesso, mia madre sa che fumo, che ho rapporti sessuali e che adoro andare in discoteca con la mia carta d'identità falsa. FML

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Oggi, a 26 anni e molto felice, annuncio la mia gravidanza a mia madre, in presenza del mio compagno. La sua risposta? "Meglio che mi annunci che sei incinta piuttosto che tu abbia un cancro." FML

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Oggi, stavo fischiando accanto a un vaso di fiori. Ho inalato un'ape che volava intorno. FML

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Oggi, mia suocera ha proposto a mia figlia di 11 anni di servirle una granatina. Ho detto scherzando a mio marito di controllare la data di scadenza. Era il 2012, l'anno di nascita di nostra figlia. FML

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