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Da Anonyme - 14/11/2025 22:31

Oggi, il mio ragazzo ha rifiutato un momento intimo, dicendo che era stanco. Comprensiva, gli ho dato un bacio e mi sono girata per addormentarmi. Un'ora dopo sono stata svegliata dai movimenti del letto: stava masturbandosi mentre ascoltava uno YouTuber che parlava di World of Warcraft. FML

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Da Nico - 15/11/2025 14:31

Oggi, la società che mi aveva licenziato tre anni fa ha rilevato l'azienda in cui lavoro e mi ha nuovamente licenziato. FML

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Da Anonyme - 16/11/2025 06:31

Oggi, visto che i miei collant non smettono di scendere, approfitto di essere sola in ufficio per rimettermeli a posto. Avevo solo dimenticato che la finestra del mio ufficio dava sulla strada e su un negozio. Me ne sono accorta incrociando lo sguardo imbarazzato del commesso. FML

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Da MisterJingles - 16/11/2025 23:31

Oggi, scopro di essere papà! Anzi, lo ero tre anni fa. Ma la mia fidanzata ha preferito interrompere la gravidanza di nascosto senza dirmelo. Come l'ho scoperto? Oh, tramite il suo account su un forum per mamme (tipo Doctissimo). FML

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Da Idjy - 17/11/2025 15:31

Oggi, lo schermo del mio computer ha fatto "Pfut!" con un leggero odore di bruciato. FML

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Da RunForest - 18/11/2025 07:31

Oggi, mentre mi dirigevo alla fermata dell'autobus, ho notato che il paesaggio era particolarmente bello. Così ho deciso di fermarmi un attimo per scattare una foto. Quando ho visto il mio autobus passare nell'inquadratura, ho capito che era troppo tardi per correre. FML

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Da Haldu - 19/11/2025 00:31

Oggi, sto aspettando che il proprietario di una libreria finisca di sbraitare contro i giovani che, secondo lui, non avrebbero più etica professionale e non vogliono più fare il loro lavoro, per ordinargli un libro nuovo (da regalare a Natale). Ha rifiutato, con la scusa che aveva già una copia usata in negozio. FML

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Da Anonyme - 19/11/2025 16:31

Oggi, per risparmiare ho sottoscritto un abbonamento che mi dà diritto a biglietti del treno gratuiti. Ho dimenticato la carta d'identità ma non importa, non me la chiedono mai. Il controllore ha deciso diversamente. Ho dovuto comprare un biglietto da 200€, più di quanto ci fosse sul mio conto in banca. FML

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Da MaMax - 20/11/2025 08:31

Oggi, il mio gatto ha fatto un tuffetto nel mio acquario pieno di pesci esotici che mi sono costati un occhio. Nove su dieci sono scomparsi e l'ultimo è tenuto in ostaggio sull'albero per gatti. FML

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Da Anonyme - 21/11/2025 00:31

Oggi, nevica. La mia auto aveva i pneumatici da neve, così il mio compagno l'ha presa per andare al lavoro, lasciando la sua senza pneumatici da neve. Tornando dopo aver fatto la spesa con la sua macchina, questa è slittata e si è schiantata contro la facciata di casa nostra. FML

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Da PapaPoule152 - 21/11/2025 17:31

Oggi, serata di giochi da tavolo in famiglia. Ho perso la mia penna. Chiedo se qualcuno l'ha vista. Mio figlio mi dice: «Proprio sotto il naso.» In effetti ce l'avevo in bocca. FML

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Da Anonimo - 22/11/2025 09:31

Oggi, ho chiesto al mio ragazzo di togliere la foto della sua ex moglie dall'armadio. Ha fatto una scenata, ha sbattuto la porta e ha deciso di dormire in una stanza separata, dicendomi che ero troppo gelosa. FML

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Da humph - 23/11/2025 01:31

Oggi, per fare bella figura, ho detto di essere un appassionato di teatro alla ragazza che sto corteggiando. Lei è riuscita a procurarci i biglietti per l'anteprima dello spettacolo del momento. Pare che persino gli attori si siano girati un po' quando ho cominciato a russare. FML

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Da PersonneIci - 23/11/2025 17:31

Oggi, mentre parlo seriamente con il mio capo per cambiare i miei orari, arriva il responsabile e chiede: «Che succede?» Il mio capo risponde: «È incinta.» Il responsabile mi guarda a occhi sgranati e il mio capo, divertito, aggiunge: «Sono io il padre!». FML

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Da Anonyme - 24/11/2025 09:31

Oggi, al supermercato una donna si è meravigliata del mio bambino di quattro mesi. Mi ha guardata e poi mi ha chiesto se ero la madre o la nonna. È la seconda volta che mi succede. FML

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Da Ostasis - 25/11/2025 01:31

Oggi, è il mio compleanno e, come ogni anno, mi regalano del Beaujolais nouveau. Non bevo e, per quanto lo dica e lo ripeta, mi sento sempre rispondere: «Ma che bello! Non solo non ti dimentichiamo, ma poi c'è sempre qualcosa da festeggiare!» Per loro, insomma. Per me, invece, no. FML

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Da Anonyme - 25/11/2025 17:31

Oggi, prima lezione di guida. Alla fine della lezione, l'istruttore doveva scegliere tra tre opzioni: scarso, medio o buono. Alla fine le ha cancellate tutte e ha scritto "catastrofico". FML

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Da Wire6152 - 26/11/2025 09:31

Oggi, ho lasciato la mia ragazza. Suo padre è il mio medico e sono andato da lui per un prelievo di sangue. Mi ha mancato la vena nove volte. FML

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Da Anonyme - 27/11/2025 01:31

Oggi, al telefono un cliente mi ha urlato contro perché non avevo tolto uno dei servizi che mi aveva chiesto di rimuovere dal preventivo, e mi ha detto che lavorare con me era come "inculare le mosche". FML

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Da Loic - 27/11/2025 17:31

Oggi, ancora una volta mia cognata mi fa delle avances. Situazione imbarazzante: decido di ignorarla completamente. Ne parlo con mio cugino, che mi dice che si comporta allo stesso modo con lui, lo stuzzica continuamente e quindi non viene più ai pranzi di famiglia. Per mio fratello. FML

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Da click - 28/11/2025 09:31

Oggi, aspettavo una chiamata da mia madre ma, essendo con le mani occupate quando ha squillato, ho chiesto a mio figlio di 14 anni di rispondere. Essendogli cambiata la voce in modo molto evidente, mia madre non l'ha riconosciuto e gli ha semplicemente riattaccato il telefono in faccia. FML

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Da Supersize - 29/11/2025 01:31

Oggi, ho ritrovato una lettera che avevo scritto a Babbo Natale quando avevo sette anni. Commossa, l'ho aperta e ho cominciato a leggere. Era molto carina fino alla voce n. 9: 'grosse tette'. Ah. Ora so perché ho smesso di credere a Babbo Natale. FML

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Da Berine - 29/11/2025 17:31

Oggi, ho potuto uscire dal letto. Ero malata da una settimana per via dell'influenza e da tre giorni avevo un mal di pancia terribile. Il mio ragazzo mi preparava ogni mattina la cioccolata calda prima di andare al lavoro. Questa mattina ho notato che il latte era scaduto. FML

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Da azer - 30/11/2025 09:31

Oggi, mio figlio di 10 anni ha comprato un televisore su Internet per 9.990 euro dopo avermi "preso in prestito" la carta di credito. FML

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Da Anonyme - 01/12/2025 01:31

Oggi, come ogni volta che andiamo in vacanza in una casa in affitto, faccio esattamente quello che faccio a casa: pulisco, lavo i piatti, cucino e mi occupo dei bambini, mentre il mio compagno legge e gioca ai videogiochi. Proprio la stessa cosa, ma senza le comodità di casa. FML

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Da Plume - 01/12/2025 17:31

Oggi, ho il ciclo. Di per sé non è una tragedia, se non fosse che il mio gatto ha deciso di guardarmi mentre mi mettevo un tampone. Avrei dovuto immaginare che avrebbe afferrato il filo che penzolava. FML

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Da nina0606 - 02/12/2025 09:31

Oggi, ho il ciclo. Mentre mi cambiavo in bagno e avevo bisogno di entrambe le mani, automaticamente ho messo in bocca il tampone che avevo appena tolto. FML

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Da Anonyme - 03/12/2025 01:31

Oggi, mi preparo per partire per qualche giorno di vacanza con la persona per cui ho una cotta. È tutto pronto quando ricevo una chiamata da parte sua che mi dice che, alla fine, partirà con sua moglie. FML

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Da Mathilde - 03/12/2025 17:31

Oggi, mia madre ha trovato un trucco per evitare che mi alzi troppo tardi durante le vacanze: ha nascosto il telecomando delle tapparelle. Così non posso più chiuderle e ogni mattina vengo svegliata dalla luce del sole. FML

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Da Inconnu - 04/12/2025 10:31

Oggi, durante un colloquio di lavoro che stava andando piuttosto bene, alla domanda 'Quali sono i tuoi sogni, i tuoi obiettivi?', ho risposto, senza pensarci, alla responsabile delle risorse umane: 'Toccare il suo seno.' FML

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Oggi, il mio compagno deve portarmi a un appuntamento alle 15:00. Devo arrivare alle 14:45. Abbiamo 40 minuti di strada da fare. Si alza alle 13:30 e impiega un'ora a prepararsi. Partiamo alle 14:30. Vengo sgridata per tutto il tragitto perché 'non ho previsto abbastanza tempo' per raggiungere il posto. FML

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Oggi, mia madre e io parliamo del numero di figli che avrebbe voluto avere. Lei mi risponde 'cinque', ma adesso 'tre le bastano ampiamente'. Rispondo con tono scherzoso: 'La fabbrica è chiusa.' Lei mi lancia uno sguardo complice e aggiunge: 'La fabbrica, sì, ma la sala dei festeggiamenti, no.' FML

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Oggi, compito di due ore. Sono in ultima fila, concentrata sulla mia prova quando la prof posa un foglietto sul mio banco: "Sistemati il tuo top, la tua scollatura potrebbe distrarre i ragazzi." Nessuno mi guarda, i ragazzi sono seduti davanti, quindi mi voltano le spalle, e per di più non ho nemmeno il seno. FML

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Oggi, sono talmente inutile nel mio stage che il mio capo mi ha incaricato di attivare l'apertura delle porte automatiche ogni volta che qualcuno vuole entrare, dato che i sensori esterni non funzionano più. FML

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Oggi, ricevo una mail dal supermercato dove avevo comprato del pesce in offerta più di un mese fa. Era andato a male perché la data di scadenza era già passata, quindi l'avevo buttato. Nella mail mi invitano a riportarlo in negozio per ottenere il rimborso, dopo oltre un mese. Suppongono che l'abbia conservato. FML

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Oggi, ho perso il controllo della macchina su una lastra di ghiaccio e sono finito in un burrone. Ho urlato a squarciagola... prima di svegliarmi su un treno affollato. Ora, metà del vagone mi imita fingendo di avere paura. FML

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