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Da Anonyme - 18/06/2026 01:31

Oggi, mia madre mi annuncia che parte in vacanza con tutti i suoi figli. Quasi tutti. Mi ha chiesto se potevo badare al cane durante le loro vacanze. FML

Sì, è proprio una VDM! 34

Svegliati, te la sei cercata! 16

Da mamandouille - 18/06/2026 17:31

Oggi, per risparmiare tempo, mio figlio di 4 anni ha provato ad annodare i lacci delle scarpe senza smettere di correre. FML

Sì, è proprio una VDM! 41

Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Lansmir - 19/06/2026 09:32

Oggi, per fermare una rissa, ho pronunciato una frase che pensavo non avrei mai detto: «Lascia subito quella carota e posala delicatamente a terra!» Sono insegnante alla scuola dell'infanzia. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Anonyme - 20/06/2026 01:31

Oggi, inizio una terapia per curare il mio senso di colpa. Il primo passo è mandare una mail per scusarmi del comportamento che potrei aver avuto nei confronti di alcune persone. La risposta è chiara: posso andare a farmi squartare. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Honorin_e - 20/06/2026 17:31

Oggi, sveglia alle 5 del mattino. Avrebbe potuto essere mia sorella, il gatto o la sveglia impostata male, ma no: ho ricevuto un SMS che mi avvisava che il mio ordine di couscous era pronto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 21/06/2026 09:31

Oggi, è quasi un anno che godo della casa che ho comprato e che adoro. Stamattina ho visto le ruspe iniziare a demolire le case di una strada parallela che si affacciano sul retro del mio giardino. Al loro posto sorgerà presto un edificio di quattro piani. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 22/06/2026 01:32

Oggi, durante un controllo di polizia, mentre cerco di spiegare all'agente il motivo per cui non ho i documenti, mio figlio scoppia a ridere: "Sembro io quando cerco di giustificare i miei brutti voti". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonimo - 22/06/2026 17:31

Oggi, e da cinque anni, la madre del mio compagno, con cui non parliamo più, si diverte ogni anno a fare gli auguri per il compleanno del suo cane proprio il giorno del mio. Si è semplicemente dimenticata di cancellare i post degli anni precedenti, dove il compleanno cadeva due giorni dopo il mio. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Marichoux. - 23/06/2026 09:31

Oggi, sono andata dal mio fisioterapista. Mi ha fatto delle manipolazioni e mi ha detto «fai una rotolata sulla pancia». Ho fatto una capriola, in mutande, sul lettino. È vedendo il suo sguardo stupito che ho capito che mi stava chiedendo semplicemente di mettermi a pancia in giù. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Ostasis - 24/06/2026 02:32

Oggi, tanto lavoro quindi sono venuto prima. Niente da fare: sono fuori davanti alla porta perché il caldo ha fatto saltare la corrente. Sto scassinando il mio stesso negozio per entrare e i vicini hanno chiamato la polizia. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da elemix - 24/06/2026 19:31

Oggi, ho deciso di fare uno scherzo al mio capo cancellando i file dal server. Pensavo di poter annullare l'operazione. Sono scoppiato a ridere vedendo la sua faccia quando ha trovato il server vuoto, ma ho riso molto meno quando mi ha licenziato perché Ctrl+Z non funzionava. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 21

Da Cookie - 25/06/2026 11:31

Oggi, con il portatile in grembo cambio posizione e, con la coda dell'occhio, scorgo una piccola bestiola correre sullo schermo. Il cuore mi si ferma. Poi mi rendo conto che era solo il cursore del mouse. FML

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Da Heda - 26/06/2026 03:31

Oggi, guardo la mia ragazza con tenerezza, persa nei suoi pensieri e con un sorriso sulle labbra. Le faccio notare che ha un bel sorriso. Lei risponde: «Sì, è normale, sto pensando al mio ex». FML

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Da Anonyme - 26/06/2026 21:31

Oggi, come ogni mese, mia madre dà quaranta euro di paghetta a mio fratello e cinque euro a me, dicendo che lui è più grande e quindi più maturo. Siamo gemelli e lui è più vecchio di due minuti. FML

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Da Anonyme - 27/06/2026 14:31

Oggi, ho voluto dimostrare al mio ragazzo che quattro ragazze erano in grado di accendere un barbecue. Missione compiuta, abbiamo persino potuto testare la rapidità d'intervento dei vigili del fuoco. FML

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Da Anonimo - 28/06/2026 07:32

Oggi, parto in vacanza al mare in Bretagna per due settimane. La sera il nostro vicino di campeggio ci ha invitati a prendere l'aperitivo. Era il mio capo, e mi ha parlato del lavoro per tutta la serata, per poi concludere con: «A domani!». FML

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Da Billy - 28/06/2026 23:31

Oggi, al lavoro non c'è connessione Internet da tre ore. L'80% del personale è radunato davanti alla macchinetta del caffè a lamentarsi per il problema. Sono il loro capo e mi limito a far notare che nessun compito richiede l'accesso a Internet. FML

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Da Anonimo - 29/06/2026 15:32

Oggi, siamo in allerta rossa per la canicola e il mio capo mi obbliga a fare smart working. Abito in mansarda: da me ci sono 45°C, mentre i nostri uffici sono climatizzati. FML

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Da Idjy - 30/06/2026 08:32

Oggi, aspetto la consegna delle crocchette al locker di sempre — quindi dovrebbero entrarci. Ho ricevuto: «Pacco troppo grande, selezionare un punto di ritiro». Il più vicino è a 21 km. Canicola: nella provincia è vietata la circolazione alle auto Euro 3. Il gatto mi guarda fisso mentre scrivo tutto questo. FML

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Da Anonyme - 01/07/2026 00:32

Oggi, fin dall'inizio della nostra relazione, la mia fidanzata è molto gelosa, fruga nel mio telefono e mi fa delle scenate. Oggi mi ha sgridato perché è incinta e deve prendere delle pillole perché nostra figlia è di gruppo sanguigno B-. Io sono O+ e lei è A+. Il suo migliore amico è B-. FML

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Da Anonyme - 01/07/2026 16:32

Oggi, il mio capo mi ha rinchiuso in una piccola stanza per vedere come reagisce un claustrofobico in pericolo. FML

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Da lolyta - 02/07/2026 08:32

Oggi, come fotografo alla giornata a porte aperte di una caserma dei vigili del fuoco, ho assistito a una simulazione in cui un cane doveva ritrovare persone scomparse. Invece di cercare, il cane è venuto da me e mi ha fatto pipì addosso (ero in pantaloncini). Per il colpo al mio prestigio. FML

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Da Anonyme - 03/07/2026 00:31

Oggi, mi sono rimasti 50 centesimi dopo la spesa, così decido di darli al senzatetto davanti al negozio. Quando mi chino, lui toglie il suo bicchiere e mi dice: "Non sarò mai abbastanza disperato da accettare soldi da una ragazza così brutta". FML

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Da Lastar789 - 03/07/2026 16:32

Oggi, ho chiesto i 35 euro che avevo prestato al padre della mia ragazza. Lui mi ha risposto: «Ti do il permesso di andare a letto con mia figlia, quindi non esagerare». FML

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Da Anonyme - 04/07/2026 08:31

Oggi, da un bel po' il mio ragazzo non mi tocca più per niente. Gli chiedo quindi perché non vuole mai più fare l'amore. Lui mi risponde: «Ma certo che me ne morirei dalla voglia! Ma non con te». FML

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Da Anonyme - 05/07/2026 01:31

Oggi, abbiamo una coppia di piccioni che cova le uova nel nostro giardino. Mio marito è tutto preso e controlla il nido mattina, a mezzogiorno e sera. Mi commuoverebbe, se mi dedicasse la stessa attenzione: sono incinta di otto mesi del nostro primo figlio. FML

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Da Orageodesespoir - 05/06/2026 08:31

Oggi, sorpresa: metà del parcheggio della stazione è piena; l'altra metà è tutta cosparsa di cartelli 'lavori in corso' spuntati durante la notte. Il mio treno parte fra 5 minuti; dilemma: perdere quel colloquio di lavoro che aspettavo da tanto, o tornare e scoprire che l'auto non c'è più? FML

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Da berkdechezberk - 06/06/2026 00:31

Oggi, ho visto la mia ragazza mangiare la pelle morta dalle piante dei suoi piedi. FML

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Da Louis - 06/06/2026 16:31

Oggi, escursione in montagna con gli amici. Camminiamo per ore, non c'era anima viva a chilometri di distanza. Però, svoltando dietro una collina, ci siamo imbattuti in due vecchietti che facevano l'amore e in un terzo che li stava filmando. FML

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Da Anonyme - 07/06/2026 08:31

Oggi, scopro di avere dei pidocchi pubici... che botta. Lo dico alla persona responsabile di questa invasione, pensando ingenuamente che non ne avesse idea. La sua risposta? «Ah sì, quello spiega certe cose». FML

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Oggi, dopo due ore di intensa concentrazione nel mio bagno, ho finalmente ottenuto il chignon banana dei miei sogni, abilmente fissato da quattro mollette invisibili e quarantasette spilli. Un ultimo spruzzo di lacca per fissare il tutto... Oh, miseria. Beh, la schiuma da barba fa anche da decorazione, no? FML

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Oggi, una mia amica mi fa delle domande strane con un tono falsamente disinteressato, tipo: 'Qual è il nome del tuo peluche d'infanzia?', 'Chi è il tuo professore preferito?', 'Il nome del tuo più grande crush?', 'Una canzone che ti ha segnato?' In poche parole, sta cercando di estorcermi le password dei miei social. FML

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Oggi, come da una settimana, ricevo la posta di altre persone del mio condominio. Faccio una riflessione al postino a riguardo. La sua risposta: 'Non so leggere.' FML

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Oggi, accompagno la mia ragazza in stazione. Ci baciamo sulla soglia della porta del treno mentre aspettiamo la chiusura delle porte. Dopo un minuto, dagli altoparlanti della stazione si sente una voce: «Allora, sono cinque minuti che vi state baciando, dovete andare adesso.» FML

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Oggi, come ogni notte da 10 anni, dormo dalle 21:00 alle 4:00 del mattino, tranne che all'una di notte mi svegliano i russamenti di mio marito davanti alla TV. Per me e il mio riposo. FML

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Oggi, mio marito mi ha confessato che qualche settimana fa mi ha tradita: voleva, solo per una volta, provare una ragazza con i seni piccoli, proprio come gli piacciono. Cinque anni fa mi sono fatta operare perché voleva che avessi dei seni più abbondanti. FML

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