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Da Lea - 11/01/2026 04:31

Oggi, lavoro in un negozio da qualche mese. Un uomo viene a fare la spesa circa due volte a settimana, è particolarmente bello e io ho una cotta per lui. Ne parlo poi con una collega: mi risponde che non sono l'unica, succede a tre quarti delle ragazze che lavorano qui. FML

Sì, è proprio una VDM! 35

Svegliati, te la sei cercata! 15

Da badlover - 11/01/2026 20:31

Oggi, in campeggio con amici e una splendida nuova conoscenza. C'era feeling, comincia il flirt. Lei si allontana discretamente dal gruppo, la seguo e la trovo intenta a fare la cacca a venti metri di distanza. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Idjy - 12/01/2026 12:31

Oggi, plop plop plop. Vedo delle gocce cadere davanti alla porta di casa. Cadono dalla fessura tra il muro e la porta. Quindi da qualche parte l'acqua sta entrando nel muro. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Anonimo - 13/01/2026 04:31

Oggi, mi alzo e vado a prepararmi delle uova strapazzate. Riesco, non so come, a rompere un uovo semplicemente afferrandolo. Poi faccio la doccia e, incredibilmente, riesco, non so come, a staccare la porta della doccia semplicemente aprendola. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anubis68915 - 13/01/2026 22:31

Oggi, ho portato la macchina dal meccanico perché uno scoiattolo ha scelto la mia Clio come dispensa per l'inverno. Il meccanico ha aspirato un chilo di nocciole incastrate nelle bocchette dell'aria e ha sostituito il ventilatore bruciato. Mi è costato comunque settanta euro. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da liloulilou - 14/01/2026 14:31

Oggi, rientro al lavoro dopo il congedo di maternità e lascio quindi nostra figlia con mio marito. Quando torno a casa, c'è un messaggio sulla segreteria: "Tesoro, buonasera, ti farà ridere, ma Camilla si è fatta male alla testa appena due minuti dopo la tua partenza. Ecco, ti amo." FML

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Da Anonyme - 15/01/2026 07:31

Oggi, devo lavare il copri-divano su cui il mio primo gatto ha urinato. Mentre stava asciugando, il mio secondo gatto è arrivato con problemi di stomaco e ha sporcato tutto. Il divano ora è spalmato di cacca. FML

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Da Valentin9886766 - 15/01/2026 23:32

Oggi, la mia ragazza viene da me e mi dice che mi lascia per il mio amico Fred. Le urlo di andarsene da casa mia e grido: 'Che Fred venga investito da un autobus!' Non avrei mai immaginato che proprio quel giorno Fred avrebbe davvero avuto un incidente del genere. FML

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Da ForeverAlone - 16/01/2026 15:31

Oggi, per la terza volta, sono stato copiosamente insultato da un tizio perché, a suo dire, gli avrei dato un nome falso quando ci siamo incontrati. «Ma sì, non ti trovo su Facebook!» È semplice: non sono su Facebook. FML

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Da paspédago - 17/01/2026 07:31

Oggi, sto conducendo un'indagine sui bisogni per far evolvere un'app che ho sviluppato. Gli utenti mi chiedono solo funzionalità che esistono già, su cui li ho istruiti per ore l'anno scorso. FML

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Da Anonyme - 17/01/2026 23:31

Oggi, una persona mi chiede una procedura operativa (passo dopo passo con screenshot) per potersi connettere al suo computer e lavorare. Questa persona? Il direttore di una delle nostre sedi che gestisce un team di 90 persone e guadagna 1500 euro netti in più di me al mese. FML

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Da StereoShane - 18/01/2026 15:31

Oggi, mia madre è medico e, come ormai da un po', risolve i casi di Dr. House mezz'ora prima della fine dell'episodio. FML

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Da Anonyme - 19/01/2026 07:31

Oggi, invitato a passare la notte nel monolocale della ragazza dei miei sogni, fingo di farmi una doccia per mascherare il rumore del mio urgente bisogno di andare di corpo. È esattamente in quel momento che lei decide di entrare nuda in bagno per raggiungermi sotto la doccia. FML

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Da vomito - 19/01/2026 23:31

Oggi, in metropolitana, un uomo si è seduto accanto a me, mi ha soffiato in faccia, poi mi ha chiesto se sentivo che aveva appena vomitato. FML

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Da Mia - 20/01/2026 15:31

Oggi, decido di depilarmi la zona bikini. Niente più crema depilatoria, ho il mio epilatore elettrico. Risultato: direzione al pronto soccorso con una delle piccole labbra incastrata. Il medico che mi ha ricevuta ha saputo mantenere la serietà. FML

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Da Idjy - 21/01/2026 07:31

Oggi, l'INPS ha chiuso la mia pratica. Avevo solo bisogno di un'attestazione ISEE. FML

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Da kifebon - 22/01/2026 01:31

Oggi, mio marito mi chiama: arriva con i suoi genitori tra cinque minuti. La cucina è un cantiere e mia suocera è pignola e sempre critica. Non ho tempo di riordinare, così nascondo i piatti sporchi nel forno. Sarebbe potuto funzionare se non avessero anche portato delle pizze. FML

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Da Anonyme - 22/01/2026 17:31

Oggi, mia madre mi invita a mangiare. Senza avvisarmi, ha mescolato dei funghi, ai quali sono intollerante, nel mio piatto, solo per vedere se mi avrebbero fatto stare male di nuovo. Adesso sono in ospedale. FML

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Da CarSleep - 23/01/2026 10:31

Oggi, dopo una serata in cui abbiamo bevuto troppo, io e la mia fidanzata decidiamo di fare un pisolino in macchina prima di ripartire. Siamo stati svegliati da una coppia che stava facendo l'amore sul cofano. Si vedono ancora le impronte delle loro chiappe. FML

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Da Ania13 - 24/01/2026 02:32

Oggi, mentre dormivo ancora, il mio cellulare ha iniziato a squillare. Ho risposto comunque, ma non c'era nessuno dall'altra parte. Dieci minuti dopo, stessa cosa. Alla terza volta ho cominciato ad arrabbiarmi nel letto. È stato allora che ho capito che si trattava della suoneria della sveglia. FML

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Da murphy84 - 24/01/2026 18:31

Oggi, dovevo andare a prendere una ragazza per carpooling. Al punto d'incontro la prendo e partiamo. Dopo qualche battuta mi rendo conto dell'errore: non avevo raccolto una passeggera diretta al weekend, ma una persona che lavorava sul ciglio della strada. FML

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Da caliméro - 25/01/2026 10:31

Oggi, ho 22 anni, i miei amici mi chiedono sempre consigli sui problemi di coppia e i miei suggerimenti si rivelano sempre azzeccati. L'errore? Sono vergine e nessuno mi crede quando lo dico. Tutte le ragazze che provo a rimorchiare mi danno del bugiardo e finiscono per diventare mie amiche. FML

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Da Anonyme - 26/01/2026 03:31

Oggi, in vista della pensione, devo sottopormi a un intervento in regime ambulatoriale in un giorno di grande afflusso. All'uscita dalla sala operatoria il barelliere mi annuncia che mi avrebbero sistemata nel reparto maternità. Ho pensato fosse uno scherzo e ho riso. FML

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Da Hue - 26/01/2026 19:32

Oggi, il mio fidanzato geek ha giustificato i suoi fallimenti nel mettere un preservativo dicendo: "In realtà è come le porte USB: non è mai nel verso giusto al primo tentativo". FML

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Da peralecouz - 27/01/2026 11:31

Oggi, mentre raccoglievo i fazzoletti usati ai piedi del mio letto, mia madre mi ha chiesto se volevo un medicinale per il raffreddore. Dopo il mio: 'No, perché?', ha delicatamente rimesso i fazzoletti per terra e si è precipitata in bagno. FML

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Da Oxy - 28/01/2026 04:31

Oggi, ho un appuntamento in ospedale con un endocrinologo per iniziare un percorso di controllo. Ho prenotato apposta in ospedale per non essere più seguita dalla dottoressa sgradevole e incompetente che vedevo in uno studio privato. Indovina chi lavora anche in ospedale. FML

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Da No_foot_no_clash - 28/01/2026 22:31

Oggi, ho aspettato che i giocatori di calcio uscissero dopo la partita. Quando è uscito il mio giocatore preferito gli ho chiesto la maglietta. Mi ha risposto: «Non ci entrerai. Tanto vale regalarla a qualcuno che la possa indossare.» FML

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Da Anonyme - 29/01/2026 14:31

Oggi, mio figlio di 9 anni si lamenta da un quarto d'ora perché non riesce a risolvere una divisione. Esasperata dal suo comportamento, lo sgrido per bene e poi mi metto ad aiutarlo con la sua famigerata divisione. Ho 40 anni. Non sono riuscita a risolverla. FML

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Da Idjy - 30/01/2026 06:31

Oggi, ho scoperto che il lungometraggio per il quale ho dedicato del tempo come comparsa non retribuita mi ha tagliato in fase di montaggio. Non è la prima volta. Appaio davvero sullo schermo solo nei cortometraggi in cui non parlo. Che dovrei pensare. FML

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Da Anonyme - 30/01/2026 22:31

Oggi, ho scoperto che il mio ragazzo mi aveva tradita. Dopo una discussione accesa, ho pianto. Lui mi ha fissata e ha detto: "Credo di essere come Dexter, insensibile alle emozioni degli altri". FML

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Oggi, dopo 1 mese di feeling con la ragazza di cui sono innamorato, ricevo un messaggio: "Scusa, non sono pronta per una relazione importante." Mi faccio coraggio e vado a trovarla per chiarire. Risultato? Ci baciamo e mi sussurra: "Bellissimo bacio.. Nonostante sia di addio." VDM

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Oggi, ho ricevuto un messaggio dalla mia ragazza che finiva con: 'Un bacio a te e a Giovanni Battista! ;)' Giovanni Battista non è il nome di mio padre, né quello di mio fratello, né quello del mio cane o del mio gatto. Giovanni Battista è il nome che ha dato alle mie parti intime. FML

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Oggi, nuova tecnica di approccio in metropolitana: un uomo mi ha preso amorevolmente la mano e mi ha detto, con gli occhi che brillavano: "Vieni, lascio l'università e andiamo ad allevare calamari!" FML

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Oggi, ho ricevuto un messaggio: 'è finita, è stupido eh?' Eppure, sono single. Quindi, anche da single, vengo scaricato. FML

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Oggi, festa in maschera per la fine degli esami. Ho parlato ai miei amici della mia attrazione per il vicino e hanno avuto la brillante idea di bussare alla sua porta per invitarlo a bere qualcosa. Si è trovato davanti una strega, un giullare e me, che cercavo di fermarli... in versione cameriera sexy. FML

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Oggi, nel mio lavoro di stagista, dopo aver imbustato 2.538 fogli a mano, ho scoperto la macchina piegatrice nascosta dietro i pacchi di fogli. FML

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