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Da Anonyme - 21/04/2026 07:31

Oggi, vado dal dentista per posizionare un impianto. Mentre svitava la vite, la dentista ha lasciato cadere il piccolo cacciavite sulla mia gola. L'ho ingoiato. Ora devo fare radiografie per cercare corpi estranei e analisi delle feci. FML

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Da Anonyme - 21/04/2026 23:31

Oggi, mentre facevamo sesso, il mio ragazzo mi ha chiesto: "Che facciamo dopo?". FML

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Da Anonyme - 22/04/2026 15:31

Oggi, mentre ci scambiavamo un ultimo abbraccio per augurarci la buonanotte, volevo lasciar scappare una scoreggia. Solo che non è uscita da sola. Bella attività di coppia cambiare le lenzuola alle 23. FML

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Da jauraimieuxfaitdacheterunecaravane - 23/04/2026 07:31

Oggi, dopo aver comprato il mio primo appartamento, partecipo a un'assemblea condominiale straordinaria. Non so cosa sia peggio: la presenza di guardie giurate e di un ufficiale giudiziario, o il fatto che siano dovuti intervenire i carabinieri e che abbiano perfino chiamato la polizia. FML

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Da Iceburg60 - 23/04/2026 23:33

Oggi, non posso fare l'amore per due mesi. La mia fidanzata ha quindi la 'geniale idea' di passeggiare nuda per casa ogni volta che la contraddico o le nego qualcosa. FML

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Da Veda - 24/04/2026 15:31

Oggi, faccio notare a mia madre che a tavola non mangiamo mai verdure e che non è molto sano. Al pasto successivo, con bistecca e pasta, per farmi piacere mi ha lessato una cipolla intera. FML

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Da Anonyme - 25/04/2026 07:31

Oggi, sono passati poco più di due mesi da quando ho partorito. La ASL non mi ha ancora rimborsato una somma piuttosto consistente che avevo dovuto anticipare alla clinica dove ho partorito. Risposta dell'interlocutore: "Ah sì, capisco... Ha fretta?". FML

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Da MissPoisse - 25/04/2026 23:32

Oggi, sulla riva di un lago particolarmente tranquillo, un uomo mi chiede se può sedersi accanto a me. Dico di sì. Più tardi si avvicina completamente nudo e mi dice: 'Buongiorno, ho venticinque anni, sono ancora vergine, non vorresti venire a prendere un caffè con me?'. FML

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Da ouestmoncanard - 26/04/2026 15:31

Oggi, sono passati esattamente 39 giorni da quando sono in astinenza sessuale forzata. Non perché sia single, ma perché il marabout del mio ragazzo, dall'altra parte dell'Africa, gli ha assicurato che smettere di fare sesso per qualche mese gli avrebbe portato più fortuna e più soldi. FML

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Da Bonsoir - 27/04/2026 07:31

Oggi, tornando dal lavoro, ho sorpreso due persone a casa mia mentre facevano l'amore. Non conosco nessuna delle due. FML

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Da Anonyme - 27/04/2026 23:31

Oggi, prima volta con il mio ragazzo. Lui tira fuori il preservativo già srotolato e mi dice molto seriamente: "L'ho provato ieri sera, va bene, mi va perfettamente." FML

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Da Anonyme - 28/04/2026 15:31

Oggi, dopo oltre undici anni insieme, parlo di progetti di matrimonio o addirittura di comprare una casa insieme. Ogni volta, sempre la stessa risposta: 'Lo vedremo più tardi.' Ai miei progetti di vita. FML

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Da Anonyme - 29/04/2026 07:32

Oggi, vado a farmi la doccia per lavarmi... solo che il mio ragazzo aveva dimenticato di avvisarmi che aveva staccato lo scaldabagno, che impiega tre ore a scaldarsi completamente, per risparmiare perché dovevamo partire per il weekend. FML

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Da marry - 29/04/2026 23:31

Oggi, la mia dieta ha funzionato così bene che il mio abito da sposa ora è troppo largo. Il mio matrimonio è domani. FML

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Da rhabhoub - 30/04/2026 16:31

Oggi, il mio ragazzo torna dalle vacanze sulla neve. Contentissima, gli chiedo se mi ha portato un regalino. 'Sì, della neve, ma si è sciolta.' FML

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Da Anonyme - 01/05/2026 08:31

Oggi, in un negozio irlandese, ho trovato un berretto con due buchi all'altezza delle orecchie. Dopo averlo provato in tutti i modi per capire a cosa servissero, ho chiesto alla commessa, che mi ha risposto che non era un berretto ma un copriteiera. FML

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Da Anonyme - 02/05/2026 01:31

Oggi, in vacanza in Thailandia, mio marito vuole portarmi in un ristorante che si trova a 2,5 km. Dato che era già tardi, abbiamo preso un tuk-tuk. Mentre stavamo cenando riapre Google Maps e si accorge che eravamo a soli 100 metri a piedi dal nostro hotel. FML

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Da Anonyme - 02/05/2026 17:31

Oggi, appassionato di un videogioco da qualche tempo, il mio fidanzato non fa che parlarmene e questo mi infastidisce. Per riequilibrare le conversazioni, gli ho proposto che ogni volta che mi parla del suo videogioco io gli parlerò dei preparativi del nostro matrimonio. Soluzione drastica: ora ho finalmente la pace. FML

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Da Anonyme - 03/05/2026 09:32

Oggi, scambio amichevole di messaggi con il mio capo dopo un weekend sportivo organizzato dall'azienda. Invece di scrivergli 'ho dolori dappertutto', il mio correttore ha trasformato il messaggio in 'ho delle zucchine prout'. Temo la risposta. FML

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Da Anonyme - 04/05/2026 01:31

Oggi, ho ricevuto la mia eredità: grazie a mio padre ho disturbi mentali ereditari e da mia madre ho ereditato problemi ginecologici. Entrambe le condizioni sono rare, mia sorella non ha nulla, i medici non mi credono… quale era la probabilità che avessi entrambe queste malattie insieme. FML

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Da Ortee - 04/05/2026 17:31

Oggi, sono farmacista e ho venduto un test di gravidanza alla fidanzata del mio ex. FML

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Da Anonyme - 05/05/2026 09:31

Oggi, mia figlia ha la sindrome mano-piede-bocca. Era prevedibile: è la quinta, su sei, ad averla presa all'asilo. Non sarebbe così male se mio figlio non avesse la gastro da sabato e se io non fossi alla mia terza infezione (prima urinaria, poi vaginale, ora di nuovo urinaria) in tre settimane, il tutto accompagnato dalle allergie stagionali. FML

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Da Tito - 06/05/2026 03:32

Oggi, dopo aver pulito a fondo la mia casa a seguito della festa di compleanno che l'aveva ridotta a un disastro, ho scoperto il regalo che i miei amici mi avevano fatto: suona il campanello. È la donna delle pulizie venuta a pulire la casa, pagata dai miei amici. È arrivata con due ore di ritardo. FML

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Da .. - 06/05/2026 19:32

Oggi, mio padre ha deciso di dare il nome del mio fidanzato al gatto che stiamo per far castrare. FML

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Da Hadassah - 07/05/2026 11:31

Oggi, con i miei nuovi occhiali da sole sul naso, mi ritrovo in mezzo a un gruppetto di conoscenti. Lo guardavo parecchio, anzi tantissimo, convinta di essere "invisibile", finché lui mi fa: "Sai, le tue lenti non sono molto scure.". FML

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Da Anonyme - 08/05/2026 03:31

Oggi, sono riuscita a resistere a uno sgarro alla dieta. Fiera di me, ho scelto un bel succo di fragola, bello fresco. Pochi minuti dopo mi sono ritrovata bloccata su un autobus in mezzo a un ingorgo con una diarrea fulminante. FML

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Da leroymerlin - 08/05/2026 20:32

Oggi, un momento di coccole con il mio amore dopo aver fatto l'amore. Lo guardo teneramente e penso a quanto lo amo e a quanto sto bene con lui. Curiosa, gli chiedo: "A cosa pensi?" Lui risponde: "Alle porte-finestre". FML

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Da Charmant - 09/05/2026 12:32

Oggi, ho mandato un messaggio al mio ragazzo per annunciargli una bella notizia. Mi ha risposto con un simpatico 'Youporn'. Lo prenderò come un 'Yupi'. FML

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Da Anonyme - 10/05/2026 04:31

Oggi, come operatrice prelievi in un laboratorio di analisi cliniche, un bambino di 5-6 anni si presenta per il suo primo prelievo di sangue. Appena entrata nella sala la mamma mi confida sottovoce che, per convincerlo a venire, gli aveva promesso che non avrebbe avuto nessuna puntura e mi chiede se posso far finta. FML

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Da pleinlesdoigts - 10/05/2026 20:31

Oggi, preso da un impeto di romanticismo, raccolgo il fazzoletto che una bella ragazza aveva lasciato cadere, sperando di poterla approcciare. Sono rimasto di colpo quando ho capito che era un fazzoletto di carta, per di più intriso di muco. FML

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FML su Facebook

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Oggi, sono tornata a lezione da due settimane. Ho capito perché ho bruciato tutte le mie possibilità con i ragazzi del mio corso. Come ho fatto? Alla domanda 'Che sport fai?', ho risposto: 'Rugby, e tu?'. FML

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Oggi, ho commentato il video di un contatto svedese su Facebook. Gli ho scritto che non non capisco lo svedese ma che il video emanava un senso di gioia. Era un omaggio funerario. VDM

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Oggi, ho chiesto a mio padre cosa significasse la parola 'ajourné' che compare in fondo al foglio dei risultati del mio concorso. "Vuol dire 'bocciato' e, considerando quanto poco sia il tuo vocabolario, te lo sei meritato." FML

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Oggi, il mio uomo mi ha confessato una delle sue fantasie: vedermi nuda mentre guido un trattore con un nastro segnaletico rosso e bianco intorno al seno. FML

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Oggi, parto per una crociera di una settimana con la famosa compagnia che ha subito due naufragi in meno di sei mesi. Avrò la fortuna di essere a bordo sia venerdì 13 che nel giorno del centenario del naufragio del Titanic. Ho paura. FML

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Oggi, ho chiesto più volte alla mia vicina di fare attenzione perché il suo gatto era entrato più volte in casa mia. Stasera, andando a letto, ho avuto un «meraviglioso» regalo: una grossa pozza di pipì sul mio materasso nuovo, che ora è rovinato, e ho passato una notte infernale sul mio vecchio divano. FML

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