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Da poissardex10 - 26/07/2026 00:32

Oggi, dopo una prima delusione perché il mio ragazzo è venuto troppo presto, una seconda perché ha avuto un problema di erezione e una terza perché si è rifiutato, ho deciso di arrangiarmi da sola. Peccato che le pile del mio sex toy si siano scaricate. Dai, quarta. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Aya - 26/07/2026 16:32

Oggi, vado da Burger King per prendere un menù Boomer per i suoi gadget anni '80/'90. Chiedo quali modelli restano e l'addetta mi propone una maglietta "K 2-0". Non oso chiedere cosa sia e la prendo. Aprendola capisco: stava parlando di... K2000 (la serie nota in Italia come Supercar). Sono ufficialmente una boomer. FML

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Da Anonyme - 27/07/2026 08:32

Oggi, la mia responsabile mi ha chiesto di fare un lavoro. L'ho fatto. Una volta finito, la mia responsabile si è rivolta alla mia collega: «Perché ci mette 40 minuti a fare una cosa che a te è costata una giornata in telelavoro?» Ho involontariamente incastrato una collega. FML

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Da Anonyme - 28/07/2026 00:31

Oggi, il mio amore ed io siamo finalmente riusciti a permetterci la tanto sognata notte nella bolla: una serata nella natura per osservare le stelle. Dopo sei settimane di ondata di caldo, il meteo annuncia cielo nuvoloso. Prenotazione non rimborsabile, non modificabile. FML

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Da Noname - 28/07/2026 17:32

Oggi, sono animatrice in un centro estivo. Portiamo i bambini in spiaggia. Mentre costeggiavamo il molo, ho sentito un bambino dire a un altro: "Non hai il coraggio di tuffarti!" E invece l'ha fatto. Completamente vestito. E ho dovuto andare a recuperarlo. Ancora più di un'ora di viaggio prima di arrivare al centro. FML

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Da tarawinter - 29/07/2026 09:32

Oggi, passeggiando a Central Park, avrei potuto essere colpito da un pallone o da un bambino che correva. Ho voluto essere originale: mi è piombata in testa un'oca che stava appena decollando. FML

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Da Anonyme - 30/07/2026 02:32

Oggi, dopo aver sentito per 20 anni mia moglie ripetere che non si regalano ferri da stiro o robot da cucina, per il mio compleanno mi ha regalato un tosaerba. FML

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Da cocoricodu606765 - 30/07/2026 18:32

Oggi, la mia coinquilina e il suo fidanzato hanno fatto l'amore nel letto inferiore pensando che io dormissi. Ero sul letto a castello sopra e non dormivo. Ho sentito tutto, vibrazioni incluse. Ma non ho avuto il coraggio di interromperli. FML

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Da Anonyme - 31/07/2026 10:32

Oggi, siamo in vacanza e facciamo la spesa al supermercato. uscendo, notiamo una raccolta fondi per i vigili del fuoco della Gironda. Mio marito decide di tornarci per occuparsene. Poi mi raggiunge in macchina e mi annuncia cosa aveva donato: c'erano, tra le altre cose, delle patatine al gusto barbecue. FML

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Da Anonyme - 01/08/2026 02:32

Oggi, una madre di famiglia benestante, nota per la sua taccagneria, si è offerta di portare delle patatine al picnic di famiglia. Ne ha portate solo poche in un sacchetto richiudibile per alimenti, non un pacco intero. Perfino i single hanno contribuito più di lei. FML

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Da papa-en-colère-et-ruiné - 01/08/2026 18:32

Oggi, ho lasciato la casa a mio figlio di sedici anni per fargli festeggiare il compleanno con gli amici. Avete presente la vetrata del salotto «che è caduta da sola». FML

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Da pqr - 02/08/2026 10:32

Oggi, pranzo con i miei genitori. Mi fanno domande sulla mia vita sentimentale. Parlo di un ragazzo che vedo ogni tanto, senza niente di serio. Mia madre: "Insomma, è il tuo amico con benefici?". FML

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Da Par Par - 03/08/2026 02:32

Oggi, resto in panne per strada. Chiamo mio marito perché venga a prendermi: ha avuto un incidente mentre veniva. Bilancio della giornata: 2000€ per il carro attrezzi, il motore andato, un marito con il braccio rotto e una macchina in meno, sapendo che partiamo per le vacanze tra due giorni. FML

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Da litchi - 03/08/2026 19:31

Oggi, il mio ragazzo aveva dei dubbi sulla nostra relazione e mi aveva chiesto un po' di tempo per riflettere. Ha riflettuto così tanto che ha conosciuto un'altra persona. FML

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Da Kruger - 04/08/2026 11:31

Oggi, mio padre mi ha chiesto come si scrive il mio nome. FML

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Da Anonyme - 05/08/2026 03:31

Oggi, leggermente in ritardo per il lavoro, cammino molto veloce per strada. Un uomo davanti a me mi costringe improvvisamente a rallentare. Stressata e un po' infastidita, lo dico ad alta voce: 'Ma tu non sei mica veloce, eh, tutto molaccione... Datti una mossa!' L'uomo si è girato. FML

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Da Anonyme - 05/08/2026 19:31

Oggi, in piena canicola, mio figlio rifiuta di mettere un cappellino beige perché dice: «Sembrerò calvo come te». FML

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Da BegBrazh - 06/08/2026 12:32

Oggi, spesa per il cenone. Stanca della ressa e con la pancia enorme a due settimane dal parto, sono felice di dirigermi verso la cassa. Una giovane coppia, con un carrello pieno il doppio rispetto al mio, non ha avuto alcuno scrupolo a correre per passarmi davanti alla cassa. FML

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Da Anonyme - 07/08/2026 04:31

Oggi, è da una settimana che dormo a casa di mia madre. La mia stanza è accanto alla sua. Dopo notti passate a fare fatica a prendere sonno le chiedo di indossare un dilatatore nasale per attenuare il rumore, cosa che fa. Non avevo però fatto i conti con gli animali del quartiere che si sono messi d'accordo. Notte insonne. FML

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Da Anonyme - 07/08/2026 20:32

Oggi, il pronto soccorso mi ha chiamato per dirmi di andare a prendere e tenere a casa, sotto osservazione, una persona a me cara. Quindi stanotte toccherà a me sorvegliare il mio ex, visto che non ha nessun altro di fiducia. FML

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Da olipo - 08/08/2026 13:32

Oggi, sono in coppia da 12 anni con un maniaco dell'ordine. A quanto pare, nostra figlia di 3 anni sta seguendo la stessa strada. Mi ha svegliata alle 2 di notte chiedendomi di accendere l'aspirapolvere e di riordinare la sua cameretta. FML

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Da Anonyme - 09/08/2026 06:31

Oggi, la mia futura ex-moglie mi ha rimproverato per essermi preso un avvocato per difendermi durante il divorzio, dicendo che non era leale, mentre lei stessa ne ha uno. FML

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Da Vivi - 09/08/2026 23:31

Oggi, ho ricevuto un avviso che mi informava che ero stata radiata dal centro per l'impiego perché avevo saltato un appuntamento. In effetti, proprio quel giorno ho partorito. FML

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Da Snif - 10/08/2026 15:32

Oggi, ho ricevuto i risultati di un concorso estremamente difficile che sto preparando da più di un anno per accedere a una professione che mi appassiona. L'ho mancato per 0,02 punti, primo nella lista dei non ammessi. Vado ad ammazzare uno degli ammessi e torno... . FML

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Da Anonyme - 11/08/2026 07:32

Oggi, al mercato rionale guardavo diversi coltelli esposti davanti a una bancarella. Senza che lo chiedessi, il venditore ambulante ha iniziato a fare la dimostrazione di un set e mi sarei lasciato tentare se, durante il suo discorso, non avesse detto: «Spero che lo compri, non ho voglia di perdere il mio tempo.» FML

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Da Jajou - 11/08/2026 23:32

Oggi, sono in ascensore quando entra una bellissima ragazza. Mi dice che va al secondo piano. Per tutta la salita ho ovviamente pregato che l'ascensore si bloccasse. È successo: al terzo piano, proprio dopo che se n'era andata. FML

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Da Briochette - 12/08/2026 15:32

Oggi, visita medica del lavoro. Mentre sono in biancheria intima, il dottore carino, durante la visita, mi chiede se pratico sport. Dopo aver ricominciato ad andare in palestra da qualche settimana, rispondo con orgoglio di sì. Dopo qualche secondo, commenta: «Ah, non si direbbe». FML

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Da noel - 13/08/2026 07:32

Oggi, ho visto il mio vicino pulirsi le scarpe piene di fango sul mio zerbino, poi rientrare a casa come se nulla fosse. FML

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Da Anonyme - 13/08/2026 23:31

Oggi, il giorno dopo una mega festa. Tutte le tracce sono sparite, ma un odore tenue è ancora lì al momento del controllo dei genitori. Ah già, non avevo pensato ai vasi. I fiori resisteranno a un vomito fatto di vodka e Cheetos? FML

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Da Marion - 14/08/2026 15:32

Oggi, sono cassiera. Una coppia passa alla mia cassa e nel loro carrello pieno c'è un bellissimo reggiseno in pizzo, di coppa abbondante. In vena di goliardia dico al marito che passerà una splendida serata. Il reggiseno era per la loro figlia di 23 anni. FML

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Oggi, durante una riunione di rientro alla scuola elementare, la mamma di un'alunna si è tagliata le unghie. Dopo le mani, ha fatto anche i piedi. FML

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Oggi, pranzo in famiglia a casa dei genitori del mio ragazzo, ebrei praticanti. Entrando, tocca una mezuzah, un rotolo religioso fissato vicino alla porta, che 'bacia' con la mano. Decido di fare lo stesso entrando nel salotto. Momento di imbarazzo. Era un termometro. FML

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Oggi, sono in un istituto tecnico. L'insegnante di tedesco mi ha recentemente restituito un compito. Ho preso il voto più alto della classe con circa 1,5 punti in più rispetto alla media! Il mio voto: 1,5. Per la mia classe e me, FML

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Oggi, mi reco all'ufficio dello stato civile per preparare il mio matrimonio e comunicare le informazioni importanti sui miei genitori. Dico quindi il titolo del lavoro di mio padre. L'ufficiale ci pensa a lungo, decide che non esiste quel lavoro e ne inventa uno più realistico secondo lui. FML

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Oggi, lavoro in un'agenzia di viaggi. Una cliente che è partita per la Tunisia la settimana scorsa è tornata per insultarmi pesantemente. Motivo: non le avevo specificato che doveva portare il costume da bagno per andare nella piscina dell'hotel. FML

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Oggi, il mio ragazzo inizia una discussione sulla serietà e l'onestà con tono solenne. Non capivo dove volesse andare a parare quando ha tirato fuori una bustina, trovata sotto il mio letto, con delle foto di un bel ragazzo. Ah sì, è mio fratello, morto tre anni fa. FML

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