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Da ahbahbravo - 06/08/2026 10:32

Oggi, presento mia figlia di 4 anni ai miei nuovi colleghi di ufficio e lei mi dice che trova una delle mie colleghe molto carina. Le dico quindi di andare a dirglielo. Si pianta davanti a lei e le dice: "Mio papà mi ha detto di dirti che sei molto carina". FML

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Da Anonyme - 07/08/2026 02:31

Oggi, come ogni mattina, vado al lavoro in bicicletta. In salita sorpasso una signora anziana che stava portando a spasso il suo barboncino. Ha urlato per lo spavento e la sorpresa e mi ha dato un gran colpo con la sua borsa. FML

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Da djib187 - 07/08/2026 18:32

Oggi, dopo 40 minuti di fila all'ufficio postale, mi hanno negato la consegna di un pacco perché era intestato a mio figlio e lui non aveva firmato l'avviso di giacenza. Mio figlio ha un anno e non ha ricevuto il regalo della nonna per il suo compleanno. FML

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Da piquou34 - 08/08/2026 11:32

Oggi, per la nona volta ho sostenuto l'esame teorico per la patente e ho fatto sei errori. L'istruttrice della scuola guida ci conosce talmente bene che i miei genitori l'hanno invitata a cena a casa nostra per ringraziarla del suo 'sostegno eterno e incrollabile'. FML

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Da Anonyme - 09/08/2026 03:32

Oggi, ho scoperto che il mio ritardo di due minuti, risalente a tre settimane fa, era stato riferito da un dirigente a un altro dirigente. Lavoro in un'azienda dove 120 secondi possono evidentemente essere oggetto di un'indagine interna. FML

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Da Anonyme - 09/08/2026 21:32

Oggi, a 32 anni, dopo un mese in cui ho smesso di bere e di fumare, dopo aver cominciato a consultare una psicologa per combattere la mia depressione e aver ricominciato a fare sport, i miei genitori mi hanno 'gentilmente' detto: «Hai intenzione di restare così per tutta la vita?» FML

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Da mc - 10/08/2026 13:32

Oggi, mia madre mi ha comprato un pacchetto di fazzoletti "biodegradabili"... Infatti, il mio fazzoletto si è biodegradato... nella mia mano. FML

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Da FuséeDeStress - 11/08/2026 05:32

Oggi, facendo i conti del nostro conto cointestato, ho scoperto addebiti per taxi e ristoranti che non riconoscevo. Ancora segnata da un vecchio tradimento, ho immaginato il peggio. In realtà si trattava della visita dall'oculista per nostro figlio e di biglietti per le giostre etichettati male dalla banca. Grazie all'IA. FML

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Da tacata - 11/08/2026 21:32

Oggi, mio padre mi ha spiegato che il termine "guerra fredda" veniva dal fatto che l'URSS e gli Stati Uniti si mandavano piogge di cubetti di ghiaccio con gli aerei. Ci ho creduto. FML

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Da Anonyme - 12/08/2026 13:31

Oggi, da poco abbiamo un nuovo capo. In azienda non siamo tutti amici, siamo solo colleghi. Ci saluta con baci sulla guancia, uno per uno, tutte le mattine. FML

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Da le_suisse6 - 13/08/2026 05:32

Oggi, davanti ai clienti ho scoperto che il colore "cacca d'oca" non si scrive come se avessi la cacca sulle dita. Ho 27 anni e sono architetto. FML

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Da Juine - 13/08/2026 21:32

Oggi, un uomo mi telefona per rassicurarmi: «Tranquillo, la valigia che hai 'dimenticato' sul treno è in buone mani, è a casa mia e posso organizzarmi per rispedirtela». Ero ancora sul treno. FML

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Da Elodie - 14/08/2026 13:32

Oggi, in sala d'attesa di un ospedale, una signora di circa sessant'anni borbottava contro un altro paziente più giovane, dicendo: "Guarda un po', sempre col telefono." Lui le ha risposto: "Sto prendendo notizie di mia figlia che sta facendo la chemio dall'altra parte del corridoio. Vuoi il suo posto?" Per lei. FML

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Da mumtobe - 15/08/2026 05:31

Oggi, sono al sesto mese di gravidanza. Nuda davanti allo specchio, osservo questo corpo diverso, trasformato, quasi estraneo, e sospiro: "Sono enooorme!" Il mio amore mi guarda alzando un sopracciglio e, laconico, mi risponde: "Beh, tira dentro la pancia!". FML

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Da Constancelnvl - 15/08/2026 21:31

Oggi, un cliente si presenta alla mia cassa con un articolo il cui codice a barre non funziona. Per risolvere il problema gli chiedo in quale reparto lo ha trovato. Mi risponde: «Al reparto fai-da-te.» Lavoro da Leroy Merlin. FML

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Da dress-cashier - 16/08/2026 13:31

Oggi, lavoro come cassiera stagionale. Un articolo non ha il codice a barre. Chiamo la cassa centrale per segnalare che ho una tenda senza etichetta. La cliente mi fulmina con lo sguardo e mi dice: «È un vestito.» FML

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Da pupuce_du91 - 17/08/2026 05:31

Oggi, sto compilando un modulo d'iscrizione con mia madre accanto. Arrivata alla casella: "Rappresentante legale, situazione", le chiedo: "Mamma, papà cos'è?" Lei risponde: "Idiota". FML

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Da Ris51 - 17/08/2026 21:32

Oggi, ho spiegato a uno dei miei clienti cosa significava la fine del supporto di Windows XP. Mi ha rimproverato di non averlo avvisato che il sistema operativo del suo computer, che gli avevo consigliato più di otto anni fa, era "deperibile". FML

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Da metatron - 18/08/2026 13:32

Oggi, ho letto il commento che il mio prof di matematica ha scritto sulla mia pagella: Allinea gli 0 e gli 1, dovrebbe essere portato per l'informatica. FML

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Da Milk-studies - 19/08/2026 05:32

Oggi, mi sono reso conto che la mia fantasia per evitare di studiare aveva raggiunto vette inimmaginabili: con il mio asciugacapelli ho fatto avanzare una goccia di latte in un labirinto disegnato sulla mia scrivania. FML

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Da Anonyme - 19/07/2026 07:31

Oggi, risvegliandomi di soprassalto, ho ferito il mio fidanzato al viso. La spiegazione? Mi stava leccando i piedi mentre dormivo. FML

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Da Café - 19/07/2026 23:32

Oggi, in un nuovo ristorante asiatico della mia zona, avrei dovuto provare il filetto di 'cafone' al pepe. FML

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Da Anonyme - 20/07/2026 15:32

Oggi, sto guardando la partita Francia-Inghilterra per il terzo posto della Coppa del Mondo negli Stati Uniti, e ultima partita di Deschamps come ct della nazionale. La Francia perde 4-0 all'intervallo contro gli inglesi. FML

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Da Anonyme - 21/07/2026 07:32

Oggi, preparo degli spiedini di manzo al barbecue. Quando li servo, mia madre cerca di convincermi che non sono cotti. Mi dice persino: «Guarda questo pezzo, è ancora rosso e gocciolante!» Io le rispondo: «Mamma, quello è un pomodoro...». FML

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Da Jugulus - 21/07/2026 23:32

Oggi, sono andato a farmi una doccia mentre avevo lasciato la friggitrice sul fornello acceso. Qualche minuto dopo è successo il disastro. FML

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Da Trébor - 22/07/2026 15:32

Oggi, la mia segretaria ha cortesemente interrotto una riunione tarda chiedendo: «Mi volete ancora questa sera?» Ho dovuto spiegare ai colleghi che è australiana e che, non essendo molto ferrata in francese, confonde soprattutto 'bisogno' e 'voglia'. FML

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Da Noémie - 23/07/2026 07:31

Oggi, proprio dopo aver fatto il viaggio Lione-Lilla, la mia 'migliore amica' mi ha detto che, a differenza mia, non aveva i soldi per venire a trovarmi a Lione. Invece si è regalata un viaggio di un mese in Corea del Sud. FML

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Da Anonyme - 23/07/2026 23:32

Oggi, mio figlio di 4 anni mi chiede se ai tempi dei dinosauri le giornate fossero più corte di adesso. Gli rispondo di no. Mi dice che ho torto. Ho appena verificato: avevo effettivamente torto. FML

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Da Anonyme - 24/07/2026 15:31

Oggi, ho scoperto che mia madre pubblicava delle storie su Instagram in cui dice che si rifiuta di vaccinare «i suoi figli» (mio fratello ed io), che basta stigmatizzarla, che ne aveva abbastanza di tacere, che «è grave quello che sta succedendo». Sono mesi che siamo vaccinati. FML

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Da sorsavectamerealors - 25/07/2026 07:32

Oggi, ho dimenticato il compleanno del mio ragazzo, perché sono stanca di andare a casa sua e fare la domestica. Il mio regalo, tesoro: giornate di 14 ore per soddisfarti, tutti i giorni. Lui mi ha detto che sua madre fa lo stesso e che non è troppo stanca. E vaffanculo a sua madre. FML

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Oggi sono stravolta, questa notte non ho chiuso occhio perché il mio compagno russava. Per passare il tempo, ho scaricato un’applicazione per misurare i decibel. Ho scoperto di vivere con un tosaerba. VDM

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Oggi, mando via MSN la mia lettera di motivazione a un'amica, per aiutarla con la sua. Accanto alla frase "Sono pronta a mettere le mie competenze a vostra disposizione", aggiungo "compreso passare sotto la scrivania" per farla ridere. Il resto, penso che lo conosciamo... FML

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Oggi, sono alla reception di un'associazione di buon mattino. Alla prima signora arrivata, le dico con allegria: "Buongiorno, come sta?" Non mi aspettavo questa risposta: "Non molto bene, sto perdendo il mio ano." Ah cavolo. FML

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Oggi, l'uscita della VMC (ventilazione meccanica controllata) è sopra la doccia. Non posso raggiungere il tubo e il proprietario si rifiuta di far intervenire un tecnico. Ad ogni doccia vengo spruzzato dall'acqua sporca che cola dal tubo. Che schifo. FML

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Oggi, il mio capo mi convoca per "confrontare i nostri conti" sulle mie commissioni non pagate. È arrivato a mani vuote e senza aver preparato nulla, mentre io ero venuto con un audit Excel di 158 pratiche sotto il braccio. Ed è lui che mi ha chiesto tempo per "verificare ogni pratica e ogni fattura". FML

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Oggi, mi cimento a fare per la prima volta una torta marmorizzata al cioccolato. Fiera del mio piccolo capolavoro, appena tolta la torta dal forno mando una foto a mia madre. La sua risposta: "Non so cos'è, ma sembra disgustosa." FML

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