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By Zou - 06/12/2025 05:31

Oggi, tutta contenta, mi metto il mio nuovo maglione. Poi vado a svegliare mio figlio, che si è garbatamente asciugato il naso sulla mia spalla e mi ha tirato addosso il cucchiaino dello yogurt. Destinazione: cesto della biancheria; durata del capo: 30 minuti. FML

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By Anonyme - 06/12/2025 21:31

Oggi, esausta per gli studi e per il lavoro da studentessa, decido di truccarmi un po' per nascondere i segni. In attesa del treno alle 6 del mattino, un uomo mi guarda e esclama: «Le donne di oggi non sanno fare altro che truccarsi, un branco di inutili». Che bel modo di cominciare la giornata. FML

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By Beurkkk - 07/12/2025 13:31

Oggi, entrando nell'ufficio della nostra stagista per consegnarle un fascicolo, l'ho vista con le mutandine abbassate mentre si cambiava l'assorbente. L'assorbente usato troneggiava sulla scrivania, tra due fascicoli. FML

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By Anonyme - 08/12/2025 05:31

Oggi, ho scoperto che mia suocera diceva a tutti: «Non è che non mi piaccia, è solo che preferivo l'ex moglie di mio figlio.» Sono incinta e non la vedo praticamente mai. FML

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By Tante Sam - 08/12/2025 23:31

Oggi, ho trovato una trota intera, cotta, con la sua salsa al burro, nella mia cassetta della posta. Ieri sera avevo dimenticato che ero invitata a casa della mia migliore amica, che mi prometteva la sua famosa trota fatta in casa da mesi. FML

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By Anonyme - 09/12/2025 15:31

Oggi, evito di parlare con i miei colleghi fuori dal lavoro perché mia moglie è gelosa da cinque anni. Eppure, al suo nuovo lavoro non si è certo trattenuta: dopo una settimana usciva con i colleghi, li seguiva sui social e chiacchierava fino a tardi con il ragazzo più bello dell'ufficio. FML

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By Je vais mouuuuuriiiir - 10/12/2025 08:31

Oggi, il mio ragazzo torna a casa con le braccia cariche della spesa. Mi ha portato tante piccole cose consolatorie da mangiare per tirarmi su il morale. È adorabile, ma: «Hai anche dell'ibuprofene, amore?» Dice di no. L'avevo mandato fuori apposta per comprarlo, perché ho la schiena e il collo bloccati da due giorni. FML

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By erico - 11/12/2025 00:32

Oggi, sono seduto in metropolitana con la musica nelle orecchie. All'improvviso una ragazza si avvicina, si china e mi porge la guancia. Sorpreso, le do un bacio sulla guancia. Si raddrizza di colpo e mi dice: "Ma cosa stai facendo? Sto guardando la piantina della metro!". FML

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By Anonyme - 11/12/2025 16:32

Oggi, sono prof di chimica e con la mia classe dell'ultimo anno dobbiamo fissare la data del compito in classe di fine capitolo. Mi propongono all'unanimità venerdì. Trovando il termine perfetto, accetto. Quindi sarà venerdì. Venerdì 25 aprile. FML

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By Safaa - 12/12/2025 08:31

Oggi, dopo il bagno di mio figlio, ho raccolto 20 palline di cacca nella vasca. FML

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By Jessyka - 13/12/2025 01:31

Oggi, ho mandato una foto piccante al mio nuovo ragazzo, che è medico. Invece di scambiarci messaggi piccanti, ho dovuto sopportare una serie di domande su una piccola macchia marrone naturale sul mio corpo e una lezione sulle malattie sessualmente trasmissibili. FML

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By emiloute - 13/12/2025 18:31

Oggi, do ripetizioni a una bambina di sei anni. All'improvviso mi chiede perché ho dei brufoli sulle braccia. Sorrido e le rispondo che non sono brufoli ma "pelle d'oca". Lei allora mi risponde: "Ma hai un sacco di carne di gallina in faccia". FML

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By cat_a_lunya - 14/12/2025 10:31

Oggi, mi occupo di un paziente che scopre di avere otto giorni di vita. Domani lascia il reparto. Questa sera, prima che se ne vada, gli dico: «Se non la rivedo prima della sua partenza... buona continuazione.» FML

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By Tact&délicatesse - 15/12/2025 02:31

Oggi, uno dei nostri criceti è morto. Bisogna annunciarlo ai nostri figli di 7 anni. Mio marito vuole farsene carico: «Ragazzi, sapevate che Nougat non stava bene? Ecco, è morto.» Esplosione di pianto e disperazione per ore. Mio marito non capisce ancora qual è il loro problema. FML

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By Anonyme - 15/12/2025 18:31

Oggi, sono stata radiata dal Centro per l'impiego per assenza a un colloquio di controllo. Eppure avevo avvisato e presentato un documento giustificativo. Da sapere: un colloquio di lavoro non è considerato un motivo di assenza valido. FML

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By Hellopasfraiche - 16/12/2025 10:31

Oggi, aspetto una consegna tra le 8 e le 18. Penso che sia poco probabile che arrivi subito alle 8, quindi non metto la sveglia. Ovviamente suona alle 8:15. Disorientata, mi infilo in fretta il mio maxi maglione a quadri. Non solo sono nuda sotto, ma è anche al rovescio, con il cappuccio davanti. FML

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By John - 17/12/2025 02:31

Oggi, sono da solo nella sala d'attesa del mio dentista. Poiché l'attesa era piuttosto lunga, decido di divertirmi con la mia tessera sanitaria. Il dentista è entrato all'improvviso proprio mentre cercavo di mettere l'intera tessera in bocca. FML

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By Anonyme - 17/12/2025 18:31

Oggi, durante una visita notturna nei giardini di Versailles, sono inciampato in un cavo. Metà delle luci dell'orangerie si è spenta. FML

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By Anonyme - 18/12/2025 11:31

Oggi, sono tre anni che ho venduto il mio appartamento. Da tre anni il fisco continua a chiedermi la tassa fondiaria e ogni anno aumenta anche la tassa sugli immobili sfitti, nonostante io invii sempre tutti i documenti di vendita, atto notarile compreso, e la richiesta di annullamento dell'imposta precedente. FML

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By Laura-Niri - 19/12/2025 03:31

Oggi, ho affisso dei manifesti per promuovere il mio nuovo spettacolo teatrale. Tornando a casa, ho visto tre ragazzi in piedi davanti a uno dei manifesti che avevo messo poco prima. Mi sono avvicinato per far loro notare che ero io nella foto. Stavano pisciando sul manifesto. FML

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By ChaiseRoulante - 19/12/2025 19:31

Oggi, in ufficio ci hanno portato delle sedie nuove. Dalla mia sporgeva un piccolo filo di plastica; l'ho tirato per toglierlo. Era una zampa di ragno e il resto del corpo è venuto via insieme. FML

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By Anonyme - 20/12/2025 13:31

Oggi, sono stata svegliata alle 5 del mattino dal nuovo animale domestico dei miei vicini: un gallo, che poi ha cominciato a cantare puntualmente ogni cinque minuti. Ho la fortuna di vivere in campagna? Nemmeno: abito in un quartiere degradato di una grande metropoli. FML

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By Trace de pneu - 21/12/2025 06:31

Oggi, la ragazza di cui sono molto innamorato sta da me per tre giorni. Dopo che è uscita dalla doccia vado in bagno e vedo l'asciugamano che le avevo prestato. C'è della merda sopra. FML

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By Salade_Verte - 21/12/2025 23:31

Oggi, di buon umore decido di pettinarmi, truccarmi e di usare tutte le creme sparse nel mio bagno da anni. Il miscuglio mi ha fatto gonfiare gli occhi e ho delle macchie rosse molto irritate su tutto il viso. Colloquio di lavoro tra cinque minuti. FML

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By Chiendeluxe - 22/12/2025 15:31

Oggi, faccio la spesa in un supermercato 'discount' con mia madre. Al reparto animali prendo delle scatolette, anch'esse 'discount', per il cane. Mia madre le rimette subito sugli scaffali e, indignata, mi dice: "Povero cagnolino, mica lo nutriamo con roba da discount". FML

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By Anonyme - 23/12/2025 07:31

Oggi, pur essendo abituato a sentire la mia ragazza parlare nel sonno, sono rimasto sorpreso quando ha descritto, con parole molto crude, quella che sembrava una scena bollente. Al suo risveglio, tutta assonnata, il colpo di grazia: "Che strano, ho sognato tuo padre." FML

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By camilleains - 23/12/2025 23:31

Oggi, ho ricevuto il voto della simulazione della maturità di francese: 7/20. La media della classe è 9/20. L'unica ad aver preso 18/20 è Tamara, la nostra studentessa in scambio ceca. FML

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By Loysira - 24/12/2025 15:31

Oggi, scopro che sto aspettando un maschio. Come lo so? Mia suocera, incaricata di organizzarci una festa per rivelare il sesso del bambino domani, ha riunito tutti i suoi parenti ieri per annunciare il sesso del bambino. È stato il nonno, che non aveva capito bene, a dirmelo per sbaglio. FML

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By Chapristi - 24/11/2025 20:31

Oggi, pranzo con amici. Per impressionarli ho decorato la tavola in stile marino: conchiglie, barchette e un runner di sabbia finissima. Il mio gatto l'ha scambiata per la sua nuova lettiera. FML

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By Anonyme - 25/11/2025 12:31

Oggi, senza fare attenzione, ho urtato un tizio per strada. La sua reazione è stata davvero strana: mi ha ringhiato addosso. FML

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Oggi mi sono fatto male con ciò che ho comprato all'armeria: mi sono tagliato con il cartone dell'imballaggio. FML

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Oggi, mia figlia ha i pidocchi. Mentre le spiego di cosa si tratta cercando una lozione nell'armadio, lei ne prende uno, me lo mostra e poi lo mangia. FML

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Oggi, sono a Parigi per un corso di formazione per qualche giorno. Il mio partner è rimasto a casa. Ho appena ricevuto un messaggio da una donna che mi aspetta a Poitiers per una notte di follia. Ho preso per sbaglio il telefono del mio partner. FML

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Oggi, sono andato a visitare il mio cavallo al pascolo. Dopo aver ricevuto la conferma, seppur distratta, dal mio ragazzo che aveva staccato la corrente, ho scavalcato il filo. Una bella scossa elettrica in un punto poco piacevole. Lui? È da mezz'ora che ride, dicendo: 'La micia-aia!' Io? Mi fa male. FML

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Oggi, torno dalla discoteca super tardi. Faccio appena in tempo a struccarmi prima di andare a dormire. Solo stamattina mi accorgo di aver scambiato lo struccante spray con l'autoabbronzante. Sembro un omino di pan di zenzero. FML

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Oggi, sono esausta. In sei mesi abbiamo forato le gomme del rimorchio, del tagliaerba, della bicicletta, del trattore, delle due macchine, e oggi della carriola. FML

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