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    Jenny_Bibiii - 01/05/2025 21:32

    Oggi, la mia macchina va alla revisione. Abbastanza tranquilla, ho perso una ruota per strada. FML
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    Junny - 27/07/2025 17:00

    Oggi, al buio, gioco con i cuscinetti del mio gatto. Tasto, tasto e rido di questa consistenza incredibilmente divertente. Ah no, erano le sue palle. FML
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    Anonyme - 02/05/2025 06:00

    Oggi, entro in metropolitana e un uomo di circa trent'anni si alza spontaneamente per lasciarmi il suo posto a sedere. Sono un uomo, ho 45 anni, sono in piena forma e non ho nessun segno di invalidità. Non ho ancora capito. FML
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    Anonyme - 28/07/2025 01:32

    Oggi, mi sono iscritto a un corso per recuperare i punti della patente di guida. L'iscrizione costa 250 €, praticamente un capitale. Uno degli iscritti è lì di sua spontanea volontà, anche se ha tutti i suoi dodici punti, per la sua 'cultura generale'. FML
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    Anonyme - 02/05/2025 14:32

    Oggi, mi iscrivo al club di baseball misto della mia città dove c'è un ragazzo che mi piace. Inizio a battere, lui a lanciare. Primo lancio: manco la palla, la mazza mi sfugge dalle mani, e lo colpisco al braccio. Secondo lancio: colpisco la palla e la mando sulla sua testa. Game over. FML
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    Anonyme - 28/07/2025 09:32

    Oggi, mamma di famiglia, sto facendo il bagno al mio figlio di un anno quando il mio altro figlio di 5 anni viene da me, mi porge la mano, e mi dice: 'Mamma, sarai orgogliosa di me, guarda cosa ho catturato!' Un serpente. Ancora vivo. FML
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    gwennhadu - 02/05/2025 22:32

    Oggi, ho deciso di preparare dei noodle cinesi con i gamberetti. Vado a comprare una carota per seguire la ricetta alla perfezione. Quindi faccio pesare una carota al supermercato. L'impiegato mi augura una 'buona serata signora' con un enorme sorriso. FML
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    Maya - 28/07/2025 17:32

    Oggi, insegnante di scuola materna, una delle mie alunne mi ha chiesto, molto seriamente: 'Maestra, ma quando lavori?' FML
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    oups - 03/05/2025 06:32

    Oggi, e da quando sono arrivata in azienda, il mio collega continua a sbagliare a scrivere il mio cognome quando compila i documenti nonostante i miei richiami. Ma non sarei stata così disperata se questo collega non fosse stato mio cugino. Abbiamo lo stesso cognome. FML
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    Anonyme - 29/07/2025 01:33

    Oggi, sono su un monopattino. A causa dei miei movimenti, il mio vestito continua a salire, quindi lo tiro regolarmente verso il basso (davanti) per rimetterlo a posto. Solo quando arrivo a destinazione mi rendo conto di aver passato metà del viaggio in mutande, con la parte posteriore del vestito rimasta incastrata in una pallina sotto lo zaino. FML
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    sylv1 - 03/05/2025 14:32

    Oggi, sono andato di corsa a comprare un mouse per il mio PC per finire un progetto. Perfetto, ce l'ho, taglio la confezione, tiro fuori il mouse, ho anche tagliato il filo del mouse... FML
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    Anonyme - 29/07/2025 10:01

    Oggi, mio suocero ha dichiarato a tavola durante un pranzo di famiglia che voleva a tutti i costi dei nipotini, e che se suo figlio non ci fosse riuscito, lui "non si sarebbe fatto sfuggire l'occasione". FML
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    chiassounette - 03/05/2025 22:32

    Oggi, ho avuto un piccolo incidente in bicicletta mentre andavo al liceo. Arrivo in ritardo a lezione di tedesco, mi scuso spiegando la ragione, ma confondo due parole: Unfall e Durchfall. Il che si traduce letteralmente in: "Scusate per il mio ritardo, ho avuto una piccola diarrea." FML
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    bananeplantin - 29/07/2025 18:33

    Oggi, decido di farmi una frangia dritta per avere un look da 'bambola vintage'. Senza soldi, prendo le forbici e davanti allo specchio, taglio i miei capelli bagnati. I capelli si sono asciugati, ho tagliato troppo corto, somiglio a Jacquouille. FML
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    Anonyme - 04/05/2025 06:32

    Oggi, a casa dei miei genitori, apro loro la porta dopo la loro passeggiata in bicicletta. Mi chiudo la porta sul piede mentre la richiudo e, per evitare un 'Non dovresti stare scalzo, dovevi mettere le pantofole' vado a prenderle nell'armadio delle scarpe. Mi sono chiuso la porta dell'armadio sulla mano. FML
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    Anonyme - 30/07/2025 02:32

    Oggi, il mio affascinante vicino è tornato dal suo viaggio all'estero. Lo corteggio da un po' e gli avevo inviato un'email 'sfida' un po' seducente. Non me ne ha parlato affatto. Ora sono certa che l'attrazione non è reciproca. FML
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    Anonyme - 04/05/2025 14:32

    Oggi, un nuovo vicino si è appena trasferito nell'appartamento accanto. Subito dopo è venuto a suonare alla mia porta con carta e penna in mano per chiedere la mia password del WiFi perché, 'mica possiamo pagare in due, no?' FML
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    - 30/07/2025 11:00

    Oggi, mio fratello mi presenta la sua nuova fidanzata con cui non fa l'amore perché vuole arrivare vergine al matrimonio. È la ragazza con cui ho sorpreso il mio ragazzo a letto sei mesi fa. FML
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    Anonyme - 04/05/2025 22:32

    Oggi, sono andato a prendere mio figlio di sei anni al corso di karate a cui l'ho iscritto per le vacanze. Appena esce dalla sala, lo vedo deluso e gli chiedo cosa non va. 'È troppo noioso, non impareremo nemmeno a fare le palle di fuoco.' FML
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    Anonyme - 30/07/2025 19:00

    Oggi, sono diversi mesi che il mio ragazzo fa il boscaiolo. Nessun problema se non che per la terza volta, ho dovuto prendere appuntamento dall'osteopata dopo che mi ha stretto tra le braccia. FML
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    Ida - 05/05/2025 06:32

    Oggi, lavoro come animatrice in un centro ricreativo, vedo un ragazzo di 12 anni uscire dai bagni in lacrime, con la mano sul naso, seguito da una ragazza di 10 anni che urla: "La prossima volta che mi dici una cosa del genere, ti spacco le ginocchia e ti finisco con una pala, stronzo!" FML
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    Simplette - 31/07/2025 03:00

    Oggi, mentre ero in macchina su una strada di campagna, ho chiamato i vigili del fuoco per segnalare un principio di incendio. Al ritorno, qualche ora dopo, sono passato di nuovo nello stesso punto, ma questa volta ho notato anche la gigantesca targa con scritto 'Brigata dei Vigili del Fuoco.' Stavano facendo degli allenamenti. FML
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    filspervers - 05/05/2025 14:32

    Oggi, mio figlio di 11 anni è venuto da me piangendo dalla vergogna perché si era incastrato il pene nel foro al centro di un CD. FML
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    Chipsagogo - 31/07/2025 11:00

    Oggi, il mio uomo mi ha spinto a seguire correttamente la mia dieta (molto rigida). Per darmi una lezione, mi ha detto di andare sul balcone, poi mi ha rinchiuso mangiando l'ultimo pacchetto di patatine davanti ai miei occhi. FML
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    wondermaman - 05/05/2025 23:00

    Oggi, da sola e incinta, ho comprato un barattolo di composta. Non riesco ad aprirlo e lo slogan 'la forza del frutto' mi prende in giro. Ho fame. FML
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    tsss - 31/07/2025 19:00

    Oggi, sento una strana protuberanza al livello del mio polpaccio. Dopo aver a lungo discusso, chiamato mio padre e averlo fatto venire per esaminarmi, arriva il verdetto. È il mio muscolo. FML
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    JMarc - 06/05/2025 07:00

    Oggi, sogno di essere aggredito. Lotto violentemente con l'aggressore. Fugge. Nel sogno, tento un ultimo calcio in direzione del fuggitivo giusto per mostrargli chi ha vinto. Nella realtà, il mio letto si trova accanto a un muro che, tra l'altro, è intonacato a grezzo. Un piede in meno. FML
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    Anonyme - 01/08/2025 03:32

    Oggi, il mio compagno mi ha chiesto di sposarlo. Molto emozionata, ho detto di sì. Poi, mi dice molto seriamente: 'Ora che hai detto sì, posso iscriverci a 4 Matrimoni per una Luna di Miele? Almeno avremo il viaggio di nozze gratis, e in più andremo in TV!' FML
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    Théa Lamenthe - 06/05/2025 15:00

    Oggi, stremata dall'influenza e con un sonno molto leggero, mi sono svegliata a causa di fischi di uccelli a me sconosciuti. In realtà era il rumore del mio naso mezzo tappato. FML
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    Mamamia - 01/08/2025 11:32

    Oggi, è da un'ora che mia figlia di tredici anni è chiusa a chiave in bagno a prepararsi. Busso alla porta, dico che sono malato e che ho bisogno dello sciroppo che è nell'armadietto dei medicinali. La sua risposta? 'Va a morire, spazio alla nuova generazione!' FML
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    Oggi, mio figlio di quindici anni mi ha detto che desidera cambiare dentista perché, secondo lui, "È troppo difficile avere una 95B china su di te per un'ora senza toccarla." FML
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    Oggi, dopo una ceretta dolorosa, ho cercato di grattare un po' di ghiaccio dal mio congelatore per darmi sollievo. Senza forza nei muscoli, ho finito con un hamburger surgelato nelle mutande. FML
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    Oggi sono a Chengdu, in Cina. Adoro gli animali e aspettavo da tanto tempo di fare una foto con un panda. Dopo un'ora di viaggio, arrivo allo zoo. Prezzo della foto: 100 €. FML
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    Oggi, sono stagista in cucina e si sa che gli stagisti non vengono pagati. Ho avuto un sussulto quando il mio capo ha urlato il mio nome dicendomi di andare a ritirare la mia paga. Ora mi ritrovo con un accendino e un portachiavi con il nome del ristorante. FML
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    Oggi, mio padre, 60 anni, mi ha chiesto di spiegargli la differenza tra Google, YouTube e Facebook. Ho passato diversi minuti a spiegargliela bene, illustrando con esempi. Alla fine ha annuito, poi mi ha detto: «OK, ma Internet, cos'è allora». FML
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    Oggi, mi sono reso conto di quanto sia efficace lo spaventapasseri posizionato davanti a una casa. Infatti, è riuscito a farmi sobbalzare e cadere dalla bicicletta. FML
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