Le vostre storie di vita quotidiana

Titoon - 14/05/2025 14:32

Oggi, vado al lavoro in bicicletta. Sul marciapiede vedo una bella silhouette femminile e mi affretto a superarla per scoprire il suo viso. Ero talmente concentrato su di lei che sono andato a sbattere contro un'auto. Il peggio? Era brutta. FML

Anonyme - 14/05/2025 22:32

Oggi, con un forte mal di testa, ho chiesto a mia nonna se avesse qualcosa per alleviarmi. Dopo aver rovistato ovunque, mi ha passato uno sciroppo "miracoloso". Sollevata, l'ho bevuto. Piccolo problema: il medicinale miracoloso di mia nonna era scaduto da sedici anni. FML

Seifko - 15/05/2025 06:32

Oggi, ho scoperto dopo 39 anni di vita che per riempire una pistola ad acqua, il tappo non serve per riempirla, ma per far uscire l'aria. Bisogna aprire il tappo, mettere la pistola sotto l'acqua e tirare per riempirla in meno di 5 secondi. Tutta la mia infanzia è stata una menzogna e una perdita di tempo. FML

Adopteuninconnu - 15/05/2025 14:32

Oggi, incontro al ristorante con un uomo con cui chiacchieravo da qualche settimana su un sito di incontri. Mi siedo al suo tavolo e iniziamo a chiacchierare. Durante il pranzo, ricevo: 'Ti aspetto davanti al ristorante.' Per SMS, dall'uomo con cui avevo appuntamento. FML

Rafiki2703 - 15/05/2025 22:32

Oggi, sostituisco la segretaria medica di mio padre. Un laboratorio mi ha chiamato per dirmi che quello che cercavo di inviare via fax doveva essere messo al contrario perché continuavano a ricevere fogli bianchi, che imbarazzo. FML

Francois Eiffel - 16/05/2025 06:32

Oggi, mi sono reso conto che il mio unico passatempo era cercare di far sbadigliare il mio gatto per imitazione. FML

Sylv - 16/05/2025 14:32

Oggi, vado per la prima volta a casa della mia ragazza, che vive con i suoi genitori. Vedendoli in abbigliamento casual, dico scherzando: 'Avreste dovuto avvisarmi che era serata pigiama!' In realtà era il loro abbigliamento di tutti i giorni. FML

Raffaello - 16/05/2025 22:32

Oggi, studente di medicina, sono andato per la prima volta in sala operatoria. Prima di entrare, dovevo mettermi in condizioni sterili. Non riuscendo a mettere la cuffia sulla testa, ho chiesto spiegazioni al chirurgo: 'Quella è una soprascarpa.' FML

vaness@ - 17/05/2025 07:00

Oggi, offro una notte d'amore al mio fidanzato. Gli do un appuntamento in un hotel di lusso, gli comunico il numero della camera e lo aspetto in un completino molto sexy. Bussano alla porta, apro in modo provocante e convinta che fosse lui. Era il servizio in camera. FML

Agnès - 17/05/2025 15:32

Oggi, sono sull'autobus per andare al lavoro. Cerco il bracciolo e trovo... il ginocchio del vicino seduto dietro di me. FML

Anonyme - 17/05/2025 23:32

Oggi, mentre tornavo a casa dopo essere andata a farmi vaccinare, il mio ragazzo, chiaramente eccitato, mi ha lanciato uno sguardo dicendo: "Pronta per una quarta dose?" FML

TéléphoneViolet - 18/05/2025 07:32

Oggi, un amico mi chiama per sapere come sto. Gli spiego che sono molto infastidita perché la mia macchina è dal meccanico. Lui risponde: 'Ah sì… Ma hai un bel sedere lo stesso…' e inizia a masturbarsi. FML

Anonyme - 18/05/2025 15:32

Oggi, mia madre ha pensato fosse una buona idea stendere sul tavolo un mio perizoma, una sua mutanda e una mutanda di mia nonna, per mostrarmi 'il ciclo naturale della vita'. FML

Anonyme - 18/05/2025 23:32

Oggi, mio figlio di 4 anni mi dice: 'Papà fa il fai-da-te, giardinaggio, riordina ed è un carabiniere. E tu, Mamma, sei solo una Mamma.' Il mio programma è pieno di telelavoro, scuola a casa e faccende domestiche. FML

Anonyme - 19/05/2025 07:32

Oggi, mentre nuotavo in vacanza su un'isola esotica, ho notato sotto l'acqua una forma rotonda con una pinna che sporgeva. Ho nuotato velocemente verso di essa, entusiasta all'idea di vedere delle tartarughe. Era uno squalo. FML

NoBody - 19/05/2025 15:32

Oggi, in panetteria, ho chiesto una 'masturbazione di pane'. FML

Anonyme - 19/05/2025 23:32

Oggi, sto con un giovane da 4 mesi e ho appena scoperto che sua 'sorella' di due anni più giovane che viene spesso a mangiare da lui è in realtà una sua scopamica conosciuta su Tinder. FML

Anonyme - 20/05/2025 07:32

Oggi, sto ancora aspettando che il corriere mi consegni la lavatrice, in sostituzione di quella acquistata nuova 15 giorni fa, e che ha un difetto. Dopo diversi giorni, la mia pratica è stata chiusa, senza riparazione né sostituzione. Non ho risposto alla chiamata 'fantasma' del loro servizio clienti. Preciso: chiamata che non ho mai ricevuto. FML

Anonyme - 20/05/2025 15:32

Oggi, come receptionist, ho chiesto a un cliente di pagare il suo soggiorno. Mi ha urlato che era scandaloso trattare un cliente abituale in quel modo e che ne avrebbe parlato con la direzione, prima di lanciarmi la sua carta di credito in faccia. FML

choochooshoe - 20/05/2025 23:32

Oggi, è un anno che sto con la mia ragazza. A cena, mi dice: 'Se un giorno mi chiederai di sposarti, soprattutto non farlo in pubblico.' Curioso, le chiedo perché. La sua risposta: 'Voglio poterti dire di no senza che tutti mi guardino.' FML

Anonyme - 21/05/2025 16:00

Oggi, mio marito ha voluto assolutamente cambiare i miei tergicristalli da solo. Un'ora dopo, sulla strada sotto un acquazzone, gli stessi tergicristalli si sono staccati. FML

Anonyme - 22/05/2025 00:32

Oggi, sono cassiera in un grande supermercato. Un cliente si mette in fila dietro qualcuno mentre io non ho nessuno. Gli propongo gentilmente di venire alla mia cassa. Lui risponde: 'Grazie, ma preferisco la cassiera carina'. FML

Anonyme - 22/05/2025 08:32

Oggi, ho invitato LA ragazza al cinema per vedere un film horror. Volevo che avesse paura e si rifugiasse tra le mie braccia. Ha riso per tutto il film. FML

FAVA - 22/05/2025 16:32

Oggi, un paziente che conosco da molto tempo mi ha detto, sorpreso: 'Ma lavori ancora? Pensavo fossi in pensione!' Ho 49 anni. FML

j-oul - 23/05/2025 00:32

Oggi, con il mio fidanzato, che abita a 400 km da casa mia, stavamo pianificando i weekend in cui ci vedremo. Quando gli ho proposto una data, mi ha detto: 'No, non quello, avrai il ciclo.' Sì, tiene un calendario delle mie mestruazioni. FML

esseuse - 23/05/2025 08:32

Oggi, il mio gatto è stato insolitamente dolce. Di solito, corre attraverso i mucchi di polvere quando passo la scopa. Stavolta, ci si è sdraiato sopra. FML

glairon - 23/05/2025 16:32

Oggi, mio figlio di due anni urlava così forte nella metropolitana che ho dovuto cambiare vagone a ogni fermata per non importunare le stesse persone troppo a lungo. Ce n'erano nove. FML

Anonyme - 24/05/2025 00:32

Oggi, porto i miei bambini a vedere il film 'Lilo & Stitch'. La piccola, di 7 anni, si siede sulle mie ginocchia e mi tiene la mano, appassionata dal film. Talmente appassionata che mi ha fatto la pipì addosso. FML

PALAO. - 24/05/2025 08:32

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato con un: 'Ti lascio', poi ha aggiunto: 'E la mia decisione è irrevocabile.' FML

Mymy - 24/05/2025 17:00

Oggi, colloquio di lavoro a 150 km da casa mia. Parto con 2 ore di anticipo per essere sicuro di arrivare puntuale. Dopo 50 km, la mia cinghia di distribuzione si rompe. Un'anima generosa mi dà un passaggio per i chilometri restanti. Sono arrivato giusto in tempo per sentirmi dire: 'Mi dispiace, la posizione è già stata occupata.' FML

Oggi, ho preso la metropolitana e mi sono seduto accanto a una giovane ragazza un po' alticcia. Quando il controllore è venuto a chiedere il nostro biglietto, lei si è abbassata i pantaloni e le mutandine, urlando mentre mi sputacchiava addosso: "ECCOLO, IL MIO BIGLIETTO! VIENI A TIMBRARMELO!" FML

Oggi, da pompiere, ho visto il mio primo uomo nudo durante un intervento. Aveva il pene incastrato in un tostapane. FML

Oggi, ho detto alla mia sorellina di cinque anni che è importante mangiare verdura, e quindi nel panino che stava preparando per me ci doveva essere qualcosa di verde. Ho scoperto il panino prosciutto/gomma da masticare alla menta. FML

Oggi, mentre facevo shopping con il mio ragazzo, mi sono resa conto di aver preso di nuovo peso. Innamorata, gli ho detto: "Fortunatamente so che mi amerai sempre." Lui ha risposto: "Sai, tesoro, l'amore è come i film vietati ai minori: c'è un limite di peso da non superare." FML

Oggi, il mio ragazzo mi chiede una pausa perché dedicarmi tempo e attenzioni, e mettermi davanti ai suoi amici, è un carico mentale troppo grande per lui. FML

Oggi, durante il sesso con il mio ragazzo il suo pene spunta. Dico in modo sensuale: «Oh ma chi è?» e lui mi risponde cantando: «L'ispettore Gadget». Difficile riprendere dopo una risata così. FML