Le vostre storie di vita quotidiana

sly43 - 27/04/2025 09:32

Oggi, sto facendo l'esame della patente e i miei genitori non ne sanno nulla. Dopo una guida impeccabile, il mio istruttore confessa che l'ho ottenuta. Lo annuncio con orgoglio a mio padre, che mi riportava a casa. La sorpresa è stata così perfetta che siamo finiti nel fosso. FML

chalumeur - 22/07/2025 21:00

Oggi, grande litigio con la mia vicina, che ha fatto irruzione a casa mia stamattina chiamando il mio Gaspar un 'grosso cafone senza scrupoli che si è avventato sulla sua piccola Holy'. È stato il postino venuto a separarci che ha risolto la disputa. Appuntamento tra un mese per vedere se i gattini assomigliano a Gaspar o no. FML

Anonyme - 27/04/2025 17:32

Oggi, sono bloccato nel bagno del mio lavoro a causa di un bisogno grosso maleodorante e l'arrivo della donna delle pulizie nello stesso momento. Aspetto che se ne vada. Lei aspetta che io esca. Sarà lunga. FML

Anonyme - 23/07/2025 05:00

Oggi, ho fatto cadere accidentalmente un portachiavi di cui il mio fidanzato possiede l'altra metà. Lui si arrabbia perché, secondo lui, è un segno che non lo amo più. Non ha mai usato il suo. FML

Anonyme - 28/04/2025 01:32

Oggi, come da due settimane, vivo in un appartamento per la prima volta nella mia vita. Sono piacevolmente sorpreso dalla discrezione dei vicini, non sento praticamente nulla... fino a quando scopro che se loro sono silenziosi, non è il caso del loro materasso in pieno sabato pomeriggio. FML

ado83 - 23/07/2025 13:00

Oggi, mentre sono sola a casa, il telefono fisso suona. Rispondo e riconosco la voce di mio padre che canta: 'Principe Aliiiii, Ali Abaaaaaaa, Ali Abaaaabouaaaa! Ecco, così l'avrai in testa!' E ha riattaccato. FML

boulet - 28/04/2025 09:32

Oggi, ho raschiato il fondo del piatto a pranzo con il dito, ma non avevo visto che mia madre ci aveva già messo il detersivo per piatti. FML

Sandra le rat - 23/07/2025 21:32

Oggi, mentre il mio ragazzo e io pranzavamo con i suoi genitori, sua madre mi ha chiamata di nuovo Sandrine. Esausto, il mio ragazzo ha detto direttamente: 'Mamma, è SANDRA. Come ANDRA, come PANDRA, come ASTRONAVE: SAN-DRA.' FML

VDMerd.. - 28/04/2025 17:32

Oggi, come da sempre, riesco a fare la grossa commissione solo nel mio bagno. È passato un mese da quando ho il mio primo appartamento e sono costretto a tornare tutti i giorni dai miei genitori per fare la cacca. FML

pfff - 24/07/2025 06:00

Oggi sono andata di nuovo a comprare della carne dal simpatico macellaio del quartiere, che mi fa impazzire. Sono vegetariana. FML

Couloucou - 24/07/2025 14:00

Oggi, accolto come nuovo manager in una nuova azienda, ho criticato duramente una giovane donna per i suoi abiti che consideravo troppo eccentrici. Era l'amministratore delegato. FML

Manoncamille - 29/04/2025 10:00

Oggi, durante una lezione di storia del diritto penale, il nostro professore ci ha spiegato che il principale metodo di infanticidio nel Medioevo era l'annegamento. Nessuna reazione nell'aula finché non ha aggiunto: 'Come i gattini.' Oooooh! FML

"Colzara" - 24/07/2025 22:00

Oggi, per il mio compleanno, il mio ragazzo mi ha regalato la maniglia del nostro frigorifero e una bilancia. Messaggio ricevuto. FML

Aloneinthedark - 29/04/2025 18:00

Oggi, serata in discoteca con amici. Siamo una decina e il buttafuori lascia entrare tutti, tranne me, dicendo che sono vestito male. Allora rispondo: "Pensate davvero che i miei amici entreranno senza di me?" Ed è esattamente quello che hanno fatto. FML

OnlyCrap - 25/07/2025 06:32

Oggi, ho curato gratuitamente un paziente del mio capo, che poi mi ha rimproverato per aver fatto perdere denaro alla clinica. Ieri, mi ha sgridato perché, con l'accordo del contabile, avevo curato uno dei suoi pazienti al prezzo normale. Aiutatemi. FML

Anonyme - 30/04/2025 02:00

Oggi, una vecchia signora che sa che i miei genitori sono divorziati (e che conosce bene mio padre) mi ha chiesto di fare i complimenti a mia madre per essersi liberata di lui. FML

Amore - 25/07/2025 14:32

Oggi, mio figlio di 4 anni mi ha detto che ha fatto uno scherzo a Babbo Natale inviandogli una lista falsa. Ho comprato tutto ieri. FML

Coline - 30/04/2025 10:00

Oggi, ho portato della musica rilassante a una paziente per farla distrarre prima della sua operazione. Torno 5 minuti dopo e le chiedo se le piace: "Mah, l'impresa funebre ha passato la stessa musica al funerale di mio figlio." FML

poisseusse - 25/07/2025 22:32

Oggi, per la prima volta nella mia vita, decido di annunciare alla mia famiglia che ho un fidanzato. Due minuti dopo questa dichiarazione e le congratulazioni della mia famiglia, ricevo un messaggio dal mio ragazzo che mi dice che mi lascia. FML

Saucissenon - 30/04/2025 18:00

Oggi è il compleanno di mio padre, adoratore di salame. Mia madre ha deciso di regalargli diverse varietà. Sono settimane che ha fatto gli acquisti e sono settimane che i miei vestiti sanno di salame, dato che il mio armadio è il nascondiglio migliore. FML

Dimitri411 - 26/07/2025 06:32

Oggi, al drive di un fast-food, ho voluto pagare con le monete spicciole. Ho mancato la mano del dipendente e tutte le monete sono cadute sotto la mia macchina. FML

Inconnu - 01/05/2025 02:00

Oggi, sono una donna delle pulizie. Metto un grosso sacco della spazzatura sul pianerottolo per non averlo tra i piedi mentre lavo l'ingresso. Una volta pulita la stanza, esco per portare giù la spazzatura. In realtà, ne trovo altri tre intorno con un delicato piccolo Post-it: 'Non perdere la mano!' FML

MarionRenault17 - 26/07/2025 14:32

Oggi, mio fratello mi passa un fazzoletto usato e mi chiede di buttarlo nella sua spazzatura. Schifata, esclamo: 'Oh no! Me ne sono messo sulle dita! Spero di non ammalarmi a causa tua!' Con un sorriso, lui risponde: 'Se può consolarti, non usciva dal mio naso.' FML

pasdchance73 - 01/05/2025 10:32

Oggi, grande scivolata per le scale e, come sfortuna vuole, mi apro il mento. La mia sorellina di sei anni, fanatica di serie tv, viene in mio soccorso e decide di farmi un laccio emostatico. Intorno al collo. FML

Bluetag - 26/07/2025 22:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha fatto il regalo di compleanno. Gli avevo detto di sognare un solitario (un anello con un diamante sopra), mi ha portato un gratta e vinci. FML

Elisa_LmR - 01/05/2025 18:32

Oggi, come da molti anni, ho la fobia delle banane e sta diventando un'ossessione: la notte scorsa ho sognato di essere accoltellato da una 'gang' di banane. FML

grossesfesses - 27/07/2025 06:32

Oggi, nella sala d'attesa del mio medico, un ragazzino si avvicina e mi chiede dei biscotti. Gli rispondo che non ne ho, e lui ribatte: "Ma la mia mamma dice che le signore con il sedere grosso hanno sempre dei biscotti nella borsa." FML

anoniiim - 02/05/2025 03:00

Oggi, e da sempre, non vado d'accordo con la mia suocera e la sua famiglia. Durante un pranzo di famiglia, la nonna annuncia che per i suoi 70 anni andremo tutti al ristorante. Le ho chiesto quale sera sarebbe, per vedere se c'ero. Lei mi ha risposto: "Ah! Ma tu non sei invitato." FML

Mr.Q - 27/07/2025 14:32

Oggi, il mio vicino, dal quale prendevo in prestito il Wi-Fi da un po', ha rinominato la sua rete 'Vattene, povero scemo'. FML

la Booz - 02/05/2025 11:00

Oggi, come viaggiatrice incallita, ho finalmente deciso di fare contento il mio compagno restando tre mesi di seguito a casa. Mentre preparavo a cena la pasta con le lettere dell'alfabeto, ho visto con orrore apparire sul fondo della pentola le lettere: P A R T I R E. FML

Oggi, al cinema, mi sono trattenuto diverse volte prima di riprendere un bambino che passava il tempo a commentare il film ai suoi genitori. Dopo 30 minuti, il "Cavolo, mettigli una museruola!" mi è scappato. FML

Oggi, per un'occasione particolare, devo tenere la mia sorellina di nove anni nella mia stanza. Fa velocemente un giro della decorazione e nota: 'Sono fiori secchi?' A cui rispondo: 'Sì, me li hanno regalati per San Valentino.' Di getto: 'Ah, ma sei amata?!' FML

Oggi, decido di fare l'amore per la prima volta con il mio ragazzo. Mi stendo sul suo letto cercando di controllare la mia paura. Gli dico timidamente: 'Spogliami...' Lui mi fa ripetere. Non devo aver parlato abbastanza forte perché, alla terza volta, mi ha detto: 'Sono le 22:20, perché?' FML

Oggi, dico al telefono al mio capo che non potrò venire a lavorare, un dolore insopportabile alla nuca mi tiene a letto. Lui mi risponde che gli dispiace e che la castrazione gli ha sempre fatto paura, poi riattacca, ridacchiando. Ci ho messo un po' a capire. FML

Oggi, guardo un video: "Le domande da fare al tuo appuntamento per scovare i segnali d'allarme." Per gioco rispondo io stesso alle domande. Verdetto: ho spuntato tutte le caselle — il ragazzo tossico sono io. FML

Oggi, mi sposo in una regione dove le zanzare sono particolarmente aggressive. Ieri, una di loro mi ha punto sulla palpebra. Sembro il Gobbo di Notre Dame in abito da sposa. FML