Le vostre storie di vita quotidiana

giraffe - 19/07/2025 09:00

Oggi, dopo una notte di festa, mi sveglio nel letto di una sconosciuta. Arrivano correndo due bambini che chiedono alla loro mamma chi sono. Lei risponde: "Il vostro nuovo papà." FML

Ibelieveicanfit - 23/04/2025 22:32

Oggi, il mio compagno continua a ripetermi che non perderò mai la mia grossa pancia se non faccio sport, e mi sgridando dicendo che dovrei usare la bicicletta che mi ha comprato mesi fa. È da mesi che mi alzo un'ora prima di lui per usarla. FML

aeax3 - 19/07/2025 17:00

Oggi, sono diversi giorni che chiedo a mio figlio di quattro anni di sistemare la sua stanza minacciandolo di buttare via tutti i giocattoli che lascia in giro. Vedendo che non mi ascolta, passo all'azione. La sua reazione? È venuto da me dicendo: 'Ecco, mamma, hai dimenticato questo.' FML

Joker Lovegood - 24/04/2025 06:32

Oggi, iscritto su LinkedIn e alla ricerca di un lavoro, ricevo la notifica "Premium ha trovato più di 180 offerte di lavoro per le quali saresti un buon candidato." Contento che le mie competenze siano riconosciute, ci clicco sopra e vedo: "Nessun'offerta di lavoro corrispondente trovata." FML

Anonyme - 20/07/2025 01:00

Oggi, mi sento così sola che non riesco a trovare un momento in cui non pianga per farmi una bella foto profilo per le app di incontri. FML

Anonyme - 24/04/2025 14:32

Oggi, come preside in un liceo, convoco sette studenti nel mio ufficio per sgridarli. Nel mezzo di un momento di silenzio, uno di loro ha scoreggiato. Ho dovuto concludere il colloquio perché mi ha fatto ridere troppo. FML

Anonyme - 20/07/2025 09:32

Oggi, abbiamo percorso 50 km per andare a comprare un mobile con misure specifiche da un privato. Gli abbiamo chiesto più volte le dimensioni. Sa che è un criterio essenziale. Arriviamo. Il mobile è 5 cm più grande. Troppo, quindi. Torniamo indietro. FML

Sérieusement? - 24/04/2025 22:32

Oggi, dopo 20 ore di travaglio doloroso e un cesareo d'emergenza, ho partorito una bellissima bambina. Oggi, durante tutte le visite, è stato mio marito a ricevere tutto il sostegno, perché 'deve essere stato difficile per te aspettare'. FML

Silver-Ace - 20/07/2025 17:32

Oggi, esame di maturità in filosofia sulla felicità. Al momento di cercare delle citazioni, non ho trovato di meglio che: 'Mangiare bene è l'inizio della felicità.' Il mio tema avrà odore di formaggio. FML

loulita - 25/04/2025 06:32

Oggi, ho chiesto al mio ragazzo di pulire l'acquario e disinfettarlo con la candeggina. Ci ha messo due pastiglie. Senza togliere i pesci. FML

anonyme - 25/04/2025 14:32

Oggi, ho sorpreso il mio suocero di quarantanove anni a cercare di accendere la nostra nuova TV touch con la punta del suo pene. FML

Anonyme - 21/07/2025 09:32

Oggi, non ho alcuna vita sessuale. Mio marito non vuole discuterne e non vuole andare da un sessuologo, perché la masturbazione gli basta e non vede alcun problema. FML

Jinny - 25/04/2025 22:32

Oggi, dopo 5 mesi di relazione, il mio ragazzo vuole una relazione seria. Solo che… non con me. FML

Awéquandmem - 21/07/2025 17:32

Oggi, sono in metropolitana con delle amiche. Un tizio invadente ci prova e ci chiede cosa facciamo nella vita. "Siamo tutte e tre studentesse di arti grafiche." Lui si raddrizza, gonfia il petto e risponde: "Ah sì, conosco bene, faccio tuning." FML

Léa Moreau - 26/04/2025 07:00

Oggi, a seguito di un incidente a cavallo e la frattura di una vertebra lombare, l'assicurazione mi ha concesso delle ore di aiuto domestico. Ho dovuto riempire il ferro da stiro per l'assistente ogni volta che era vuoto. FML

charly-kurty - 22/07/2025 02:00

Oggi, sono andato a comprare un videogioco in un negozio. Al momento di pagare, il commesso mi chiede la carta fedeltà, il cui codice è la data di nascita di mia madre… che non ricordo. Costretto e imbarazzato, la chiamo per chiederle. Lei mi risponde: "È oggi." FML

SamanthaRose - 26/04/2025 15:00

Oggi, ho organizzato una festa di fine anno a casa mia con le ragazze del mio corso. Non è venuto nessuno. FML

Je DETESTE l'été :( - 22/07/2025 10:01

Oggi, con i capelli molto lunghi e molto lisci, faccio fatica a trovare delle acconciature che: 1) mi allevino dal caldo, 2) non mi tirino il cuoio capelluto, 3) siano almeno un minimo eleganti. Mi sono impantanata per un'ora su un tutorial per una treccia francese. Risultato: sembra che dei cani arrabbiati abbiano combattuto sulla mia testa. FML

trutruchette - 26/04/2025 23:00

Oggi, e da diversi mesi, sono in malattia a lungo termine e, per essere chiari, non potrò più lavorare. Tuttavia, il mio CV continua a circolare e mi diverto a scherzare sulla mia malattia. Ho un senso dell'umorismo molto nero e non ho paura della morte, tanto che stamattina ho fatto piangere un reclutatore. FML

Anonyme - 22/07/2025 18:01

Oggi, aiuto la migliore amica di mia moglie a traslocare. Sollevando il materasso, mi imbatto nel suo vibratore sotto il cuscino. L'amica era lì in quel momento. Imbarazzo enorme. FML

disliked - 27/04/2025 07:00

Oggi, ho mostrato con orgoglio al mio ragazzo il sistema che ho inventato per organizzare i miei appunti. Tutto quello che è riuscito a dirmi è stato: 'È questo che adoro di te. Sembri davvero stupida, ma a volte hai dei piccoli lampi di intelligenza. Non si sa da dove vengano, ma succede...' FML

Anonyme - 23/07/2025 02:00

Oggi, ho un livido sul pisello perché ieri sono stato morso. Da un cervo. Un vero cervo. L'animale. FML

Anonyme - 27/04/2025 15:00

Oggi, vivo ancora con i miei genitori e torno a casa dopo una serata "un po'" alcolica. Mia madre, che mi osservava già da un quarto d'ora senza che me ne accorgessi, mi ha chiesto perché cercavo di spegnere la mia lampada da comodino soffiandoci sopra come su una candela. FML

le ququdu94 - 23/07/2025 10:00

Oggi, al momento delle nostre coccole, realizzo il fantasioso desiderio della mia dolce metà bendandole gli occhi e spalmando della panna montata sul suo corpo nudo. Poi vado a cercare la crema spalmabile. Al mio ritorno, il nostro cane aveva già finito il lavoro. FML

Anonyme - 27/04/2025 23:00

Oggi, prendo un "ultimo bicchiere/aperitivo" a casa di una persona affascinante. Ci avviciniamo poco a poco fino a ritrovarci uno sopra l'altro strappandoci i vestiti. La mia mano scivola verso la sua intimità. Avevo dimenticato che, poco prima, mi ero servito abbondantemente da una ciotola di olive marinate al peperoncino. FML

râteau - 23/07/2025 18:32

Oggi, dopo tre anni di convivenza con la mia ragazza, le chiedo di sposarmi. "Mi dispiace davvero, ma per me sei solo un'avventura." FML

Anneliese - 28/04/2025 07:00

Oggi, sono stato costretto a comprare dei jeans costosi alla mia ragazza. Perché? Perchè l'unica scusa che ho trovato quando mi ha sorpreso a guardare il sedere di una ragazza stupenda, era che stavo osservando la marca dei suoi jeans per comprarle un paio uguale. FML

nudismesurprenant - 24/07/2025 02:33

Oggi, siamo invitati a casa del mio capo. Grande è stata la mia sorpresa quando, perdendomi, sono finito in un salotto, del tutto normale, se si ignorano le decine di foto nudiste di lui con sua moglie appese al muro. Non vedrò mai più le nostre riunioni nello stesso modo. FML

chouchoue7 - 28/04/2025 15:00

Oggi, pensando di aver visto un pipistrello in casa, il mio ragazzo, che ne ha il terrore, mi urla di uscire e scappa dalla stanza correndo, chiudendo la porta prima che io riesca a raggiungerla. Non vuole aprirmi e mi lascia dentro. Non è un pipistrello, ma una grossa farfalla. FML

Shy - 24/07/2025 11:00

Oggi, avrei potuto battere la suocera a Scarabeo, ma non ho osato. Avevo 'CLITORIDE'. FML

Oggi, il mio cane è stato infastidito dal mio gattino. Poiché sa di non avere il diritto di fargli del male, lo ha preso per la pelle del collo e, con un movimento del capo, l'ha scagliato oltre la recinzione verso il cane dei vicini. FML

Oggi, sono al primo anno di medicina. Non avendo capito una parte della lezione, cerco informazioni su una celebre enciclopedia libera. La lettura dell'articolo in questione mi dà un senso di déjà vu. E no, non sto sognando: la lezione della prof è proprio un copia-incolla da Wikipedia. FML

Oggi, mio figlio, come ogni settimana dall'inizio dell'anno scolastico, ha avuto la sua sessione dall'ortofonista. Infatti, trasforma le L in 'ye'. Adesso, non può davvero più durare: la sua nuova maestra si chiama Signora Coulon. FML

Oggi, vado a comprare un nuovo cellulare con mia madre e mia sorella. Quando la commessa, davvero carina, mi chiede: «Ha il codice PIN?», la capisco male, arrossisco e le rispondo: «No, non ho una ragazza!» con un sorriso tonto e imbarazzato. Risate della commessa e della famiglia. Vergogna. FML

Oggi, in metropolitana, un bambino fruga nelle tasche, tira fuori un euro e me lo porge. «Perché mi dai i tuoi soldi?» Lui: «Mamma dice che bisogna aiutare i poveri.» Gli chiedo perché pensa che io sia povero. «Mamma dice che i poveri puzzano.» FML

Oggi, ho scoperto che il mio ex professore d'inglese non registrava le recite che facevamo durante le lezioni solo per valutarci. In realtà ci trova così ridicoli che le guarda a casa sua con gli amici quando li invita per l'aperitivo. FML