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Da samibouguezzi - 15/12/2025 19:31

Oggi, ricevo un messaggio dalla mia ragazza che dice 'Ti amo'. Ieri mi aveva confessato di avere difficoltà a esternare i sentimenti e che le sue precedenti relazioni amorose l'avevano traumatizzata. Siamo insieme da due giorni. FML

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Da Anonyme - 16/12/2025 11:31

Oggi, un amico deve badare a mio figlio di tre anni mentre io vado dal medico. Al mio ritorno lo trovo a giocare a 'prendi la palla'. Davanti al mio sguardo sorpreso mi risponde con tutta naturalezza: 'Cosa? A quell'età sono scemi come i cani.' FML

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Da Anonyme - 17/12/2025 03:31

Oggi, confesso alla mia ragazza, con cui la relazione sta diventando seria, che sono sterile. Pensavo che sarebbe stata comprensiva, ma non mi aspettavo un simile scoppio di gioia quando ha detto: 'Fantastico, allora non dovremo più usare contraccettivi'. FML

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Da Divulgacheusepro - 17/12/2025 19:31

Oggi, la mia psicologa mi ha spoilerato il resto della serie che ho appena iniziato. FML

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Da Calbuto - 11/12/2025 18:31

Oggi, avevo un grosso bisogno al lavoro. La lampadina era fulminata, così mi sono fidato del mio istinto e mi sono seduto al buio sul water. Risultato: mi sono ritrovato col sedere scoperto per terra e un braccio nella tazza. Il mio predecessore aveva 'dimenticato' di tirare lo sciacquone. FML

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Da Rubiks_Cube_Man - 12/12/2025 10:31

Oggi, aspetto un pacco. Vedo dal tracking che sarebbe stato consegnato e firmato a mio nome, ma non ho ricevuto nulla. Arrabbiato, avvio le pratiche per farlo rispedire. Quella stessa sera l'ho finalmente trovato sul mio balcone, al primo piano. FML

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Da tropolie - 13/12/2025 03:31

Oggi, è il mio compleanno e ho ricevuto il seguente messaggio: "Tutto lo staff dello studio di ortodonzia del Dottor X ti augura buon compleanno." Ho 60 anni. FML

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Da Pokerbluff45 - 13/12/2025 20:31

Oggi, mi sono reso conto che ho registrato la prima serata del Grande Fratello sulla videocassetta dell'ecografia di mio figlio. FML

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Da Lutineries - 14/12/2025 12:31

Oggi, da due giorni a questa parte dei folletti si intrufolano ovunque in casa mia, ogni volta in pose diverse e in posti inaspettati. L'artefice? Il mio ragazzo di 21 anni. Esco con un ragazzino. FML

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Da Anonyme - 15/12/2025 04:31

Oggi, è il giorno in cui mia madre dovrebbe venire a trovarmi, ma non è venuta a prendermi. «È il compleanno della mia nipotina, in famiglia.» Sua nipotina. Quindi la mia nipote. FML

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Da Rico - 15/12/2025 20:31

Oggi, dopo due anni di perdita della libido, ho una voglia matta della mia ragazza. La coccolo a letto, ma vedendo che ha la febbre mi fermo. Lei mi prende per l'inguine e dice: "So cosa vuol dire restare spesso a bocca asciutta, quindi te lo concedo con grande piacere.". FML

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Da Anonyme - 16/12/2025 12:31

Oggi, e da sempre, ho gli occhi azzurro chiarissimo, quasi grigi. Per alcuni sono carini, ma la maggior parte della gente li trova proprio inquietanti. Non riesco a fissare una persona per più di tre secondi senza che si senta minacciata, o addirittura aggredita. E non posso farci niente. FML

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Da Je n'y entends rien - 17/12/2025 04:36

Oggi, abito a Tolosa e un sabato chiamo il numero unico degli OTTO ospedali esistenti per chiedere a quale posso rivolgermi per un'urgenza otorinolaringoiatrica. Mi rispondono con totale disinvoltura di richiamare lunedì, perché nel weekend non c'è nessuno. Nota per me: evitare di avere problemi di salute nei fine settimana. FML

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Da Catherine2009 - 17/12/2025 21:31

Oggi, prendo in prestito l'auto di mio marito. Non avendola mai guidata, cerco invano come avviarla. All'improvviso, sul cruscotto compare la scritta: "RIDERE". Mi metto stupidamente a ridere sperando che così la macchina si metta in moto, prima di rendermi conto che era la radio "Ridi e Canzoni". FML

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Da Love2sleep - 11/12/2025 19:31

Oggi, sono stata svegliata di soprassalto dalla polizia australiana, che bussava alla mia porta e gridava il mio nome. Presa dal panico, immaginavo il peggio: furto, omicidio, traffico di droga. In realtà non avevo sentito la sveglia e il mio capo ha chiamato la polizia per venire a prendermi. FML

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Da voxettespowa - 12/12/2025 11:31

Oggi, come da sempre, mi chiamo Clementina. Dopo la fine di una storia ho preso qualche chilo. Ora i miei amici mi chiamano Pompelmo. FML

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Da Lena - 13/12/2025 04:31

Oggi, lezione di guida. Sono alta, e l'istruttore me lo fa notare. Io ribatto dicendo che ho dovuto regolare il sedile appena mi sono seduta, perché, sul serio, qui prima di me c'era uno molto basso!? Lui: "Quello ero io... sono alto 1,59 m.". FML

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Da Colin - 13/12/2025 21:31

Oggi, sospettavo che qualcuno rubasse i pacchi, così ho ordinato un sensore per la cassetta postale... Solo che mi hanno appena rubato il pacco che conteneva proprio il sensore. FML

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Da sabeth67 - 14/12/2025 13:34

Oggi, mentre stavo facendo un parcheggio da manuale, l'auto parcheggiata proprio davanti alla mia ha aspettato che finissi il mio capolavoro per andarsene. FML

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Da Anonyme - 15/12/2025 05:32

Oggi, sono andato in palestra di buon mattino. Grossi ingorghi a causa di lavori stradali a 600 metri dalla palestra, così ho fatto dietrofront per parcheggiare e ho fatto il resto a piedi di corsa per non perdere l'inizio della lezione. Quando finalmente sono arrivato in palestra: lezione annullata. FML

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Da romainmain - 15/12/2025 21:31

Oggi, entrando in camera mia, vedo un piccolo insetto sul muro. Arrabbiato, decido di mandarlo nel paradiso degli insetti con un libro. Il libro uccide l'insetto, fa tremare il muro e fa cadere l'orologio, che si schianta sul mio televisore. FML

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Da Anonyme - 16/12/2025 13:31

Oggi, ho mangiato un delizioso pasto da 718 €: 15 € per lo stinco di maiale e la sua Munstiflette dal mercatino di Natale, 3 € per una Coca Zero… e 700 € per una corona dentale, che si è staccata proprio a metà pasto e che ho ingoiato. FML

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Da ACDC - 17/12/2025 05:31

Oggi, ho ricevuto per il mio compleanno due biglietti per un concerto degli ACDC. Ho pianto di gioia e ho baciato tutti i miei amici prima di rendermi conto che erano tutti morti dalle risate. ACDC sono le iniziali di 'Accordéon Club De Colmar'. FML

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Da samsam2601 - 17/12/2025 22:31

Oggi, ho rivisto una collega che non vedevo più da quando aveva partorito. Ci stavamo divertendo a raccontare qualche battuta stupida sulla gravidanza e io ho sparato questa: «Non spinga più, signora, è un rosso!» È stato il momento in cui lei ha tolto il cappellino della figlia. FML

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Da Aliiiice - 11/12/2025 20:31

Oggi, ho ricominciato. Era da anni che avevo smesso, ma quando ho visto la confezione non ho resistito... La prima crocchetta è stata fatale e ho finito tutta la confezione. Nessuno sa che ho ricaduto e me ne vergogno moltissimo. Oggi ho ricominciato a mangiare le crocchette del mio gatto. FML

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Da Anonyme - 12/12/2025 12:31

Oggi, è da febbraio (siamo a dicembre) che il mio piano cottura non funziona. Ho chiamato il custode del condominio, che si è limitato a rialzare l'interruttore nel quadro elettrico. È praticamente un anno che mi alimento solo di panini e piatti freddi. FML

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Da Anonyme - 13/12/2025 05:32

Oggi, sono in ritardo al mio tirocinio e incontro la direttrice nei corridoi. Mi scuso subito per il ritardo. Lei risponde: "Ah, non me ne ero nemmeno accorto, quindi dovrai restare 15 minuti in più alla fine". FML

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Da Anonyme - 13/12/2025 22:31

Oggi, il mio ragazzo mi scrive su WhatsApp: "Tra noi non funziona più. Ho trovato qualcuno migliore di te, ma restiamo amici, avrò bisogno di consigli sulle ragazze. E se non dovesse funzionare, potremmo tornare insieme! Baci." FML

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Da Anonyme - 14/12/2025 14:31

Oggi, mia figlia di cinque anni mi ha fatto il dito medio. L'ho rimproverata severamente e l'ho punita nella sua stanza. "Non è giusto! Tu non la punisci mai", ha detto al padre, che le ha risposto subito: "Bisogna farlo quando ha la schiena girata! Questo è il segreto". FML

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Da musiciennepauvre - 15/12/2025 06:32

Oggi, a casa mia, ho dato la prima lezione di violino a una nuova allieva di dieci anni. Dopo meno di dieci minuti di lezione è scoppiata a ridere e ha detto: "Il mio salotto è più grande del tuo appartamento!" Le ho detto: "Di' a tua mamma che la lezione costa cento euro." FML

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Oggi, a colazione ho lanciato una mela al mio ragazzo, che aveva passato la notte a giocare a Call of Duty urlando: 'GRANATA!' e lui l'ha lanciata fuori dalla finestra. FML

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Oggi, e da sempre, ho la sindrome di Tourette. Di tanto in tanto emetto dei bip. Il mio fidanzato si è appena accorto che se risponde al mio bip con un bip, io emetto di nuovo un bip. Lo trova esilarante e non si stanca mai. FML

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Oggi, da agente immobiliare, sono stato chiamato per stimare una bella casa. Coloro che mi accolgono mi dicono che si tratta della casa del loro padre defunto. In una camera, tuttavia, faccio la conoscenza del vecchio signore. Era steso nel suo letto. Morto, effettivamente, e non da molto tempo. FML

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Oggi, lavorando in una casa di riposo, faccio la toilette intima a una residente. Lei fa una scoreggia, proprio sotto il mio naso, e mi dice: 'Ecco! Una palla di cannone! Quella sì che è stata ben sparata!' Effettivamente, aveva mirato bene. FML

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Oggi, mi sono accanita su delle macchie in un barattolo di plastica. Solo dopo una buona mezz'ora di pulizie intensive mi sono resa conto che quelle macchie erano in realtà le graduazioni. FML

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