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Da Anonyme - 01/05/2026 18:32

Oggi, vado in piscina. Avendo problemi di udito, sono costretta a indossare dei tappi per le orecchie che impediscono all'acqua di entrare e mi rendono completamente sorda. La prova: non ho sentito che dovevamo tutti uscire dall'acqua perché un bimbo aveva fatto la cacca in piscina. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Nicdouille - 02/05/2026 11:32

Oggi, prof di Storia in seconda, dico: «Gli studiosi del Rinascimento pongono l'Uomo al centro della conoscenza, e non più Dio.» Uno studente si raddrizza e mi chiede: «Ma che succede agli occhi di Dio…?» Ammetto di averci messo qualche secondo a capire il problema. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 03/05/2026 03:31

Oggi, parlo con mio marito dei nostri programmi per sabato. Per una volta nostra figlia va da un'amica, così penso che finalmente potremo fare l'uscita romantica di cui mi parla da un po'. Ah no: ha in programma la spesa e commissioni varie. OK, viva il romanticismo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Anonyme - 03/05/2026 19:31

Oggi, ho capito perché abbiamo comprato il nostro secondo microonde in un mese. Infatti, ho dovuto spiegare a mia moglie che «no, non si preriscalda il microonde». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 7

Da Liloute5377 - 27/04/2026 02:31

Oggi, ho detto al mio ragazzo che tra noi non poteva più andare avanti se non smetteva di evitare le conversazioni importanti. Lui mi ha risposto che la mia maglietta stava iniziando a fare le palline. FML

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Da CookingMama - 27/04/2026 18:31

Oggi, nonostante sia un disastro in cucina, mi cimento in un crumble di mele e cioccolato. Sulla ricetta c'è scritto 15 minuti di preparazione. È il tempo che mi è servito per sbucciare quattro mele. FML

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Da GirlyClaire - 28/04/2026 10:31

Oggi, sono due mesi che mio nipote parla: da due mesi tutta la famiglia mi ha soprannominata 'Non mamma' perché è così che lui mi chiama per distinguermi da mia sorella gemella, sua madre. FML

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Da Anonyme - 29/04/2026 02:31

Oggi, sono educatrice in un asilo con bambini di tre anni. In bagno, un bimbo colpisce violentemente il suo compagno e gli urla: "Era la mia caccaaa!" Morale: non bisogna tirare lo sciacquone degli altri, non si fa. FML

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Da capitainesaucisse - 29/04/2026 18:32

Oggi, sto riguardando Il Signore degli Anelli per l'ennesima volta. Durante una scena in cui appare Gandalf, mio padre passa davanti allo schermo e mi chiede: «Stai guardando Fort Boyard?». FML

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Da A.Nonyme - 30/04/2026 11:32

Oggi, ricevo una chiamata da una collega che non riesce ad attivare la segreteria del centralino. Cerco di spiegarle: "Prima di tutto devi riagganciare, e poi..." Lei ha riagganciato prima di sentire il resto. FML

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Da Anonyme - 01/05/2026 03:31

Oggi, dopo che mio figlio ha lasciato la mia macchina in panne due mesi fa, a due ore da casa in un paesino sperduto, finalmente è pronta. Peccato che il posto sia chiuso il sabato e che l'unico giorno in cui qualcuno possa accompagnarmi sia il venerdì. Quindi né il 1° maggio, né l'8 maggio. FML

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Da Bobom - 01/05/2026 20:31

Oggi, c'è il colloquio con i genitori. Faccio notare a una coppia che l'abitudine della loro figlia di disegnare durante le lezioni è molto fastidiosa. Cinque minuti dopo la moglie comincia a scarabocchiare. FML

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Da EDE1979 - 02/05/2026 12:32

Oggi, mio figlio di 6 anni mi chiede il significato della parola "option". Gli chiedo di ripetere la frase in cui l'ha sentita: "E la tua freccia è optional, stronzo?". FML

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Da David et Jonathan - 03/05/2026 04:32

Oggi, torniamo dalle vacanze dopo un mese di assenza. Avevamo affidato le chiavi di casa al nostro vicino, il meccanico, in caso di problemi. Ne ha approfittato per usarla come deposito: ci sono pile di pneumatici ovunque, persino in bagno. FML

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Da Callista - 03/05/2026 20:32

Oggi, dovevo prendere un Frecciarossa per un piccolo weekend tra amiche. In ritardo, ho iniziato a correre sulla banchina con i tacchi e sono finita per cadere. Risultato: oltre a perdere il treno, le mie due costole, da poco ricomposte, si sono rotte di nuovo e sono finita in ospedale. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 2

Da Anonyme - 27/04/2026 03:31

Oggi, farmacista in farmacia, una giovane cliente ha preferito farsi consegnare discretamente il pacco nella mia farmacia invece che a casa dei genitori. Il pacco? Giocattoli sessuali, accuratamente disimballati dal mio personale che pensava si trattasse di una consegna di medicinali. La sua espressione al momento del ritiro. FML

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Da Ostasis - 27/04/2026 19:36

Oggi, riguardo alle ferie estive: il mio compagno ed io non siamo sposati, viviamo separati e non abbiamo figli. Lui è obbligato a prendere le ferie a settembre e io a luglio o agosto. Per il quarto anno consecutivo non staremo insieme. FML

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Da ElCamarero - 28/04/2026 11:31

Oggi, nel ristorante dove lavoro, una cliente ha fatto un vero scandalo: voleva un hot dog, ma le hanno portato del pane con un wurstel. Che dire. FML

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Da cha cha - 29/04/2026 03:32

Oggi, sento mio figlio di due anni giocare nella sua cameretta con il suo banco da lavoro giocattolo, ripetendo 'Rotto... Rotto... Papà, ho rotto tutto.' Sono andato a vedere. Non stava battendo i chiodi con il suo martello, ma stava colpendo il muro: 'Ho rotto tutto...' Eppure ce l'aveva detto. FML

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Da PèreNoëlPourris - 29/04/2026 19:31

Oggi, mio figlio mi ha chiesto se, visto che non abbiamo il camino, Babbo Natale gli porta dei regali scadenti. FML

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Da Quelqu'un - 30/04/2026 12:32

Oggi, aprendo il pacchetto di cartine per farmi una sigaretta, ho trovato un bigliettino su cui c'era scritto: "15 € alla settimana sopra il frigo, altrimenti lo dico a mamma." Ho riconosciuto chiaramente la calligrafia di mia madre. FML

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Da Anonyme - 01/05/2026 04:31

Oggi, facevamo jogging nel bosco con il mio ragazzo. Sul sentiero siamo stati caricati da un cinghiale. Secondo il mio ragazzo, è colpa mia: quando sudo, profumo di cinghiale, dev'essere stato quello ad attirarlo. FML

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Da Anonyme - 01/05/2026 21:31

Oggi, ho guardato il mio cane inseguire la sua coda per dieci minuti pensando: «Caspita, i cani si divertono con così poco.» Poi ho realizzato che erano già passati dieci minuti che lo guardavo inseguire la coda. FML

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Da inflames - 02/05/2026 13:31

Oggi, chiedo al mio ragazzo svedese come si chiamano le maniglie dell'amore, indicando le mie e sperando in una traduzione. «Solo grasso.» FML

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Da pécoupécou - 03/05/2026 05:32

Oggi, mi sono addormentato sul treno. Mi sono svegliato quando la mia testa ha urtato il carrello degli snack, cosa che ha fatto scoppiare a ridere la signora di fronte a me, la quale, nel ridere, mi ha sputato in faccia il suo biscotto già masticato. FML

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Da Idjy - 27/04/2026 04:31

Oggi, sto scavando una trincea nel giardino per... fungere da lettiera per il gatto, a quanto pare. FML

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Da Anonyme - 27/04/2026 20:31

Oggi, il mio ragazzo mi dice che va a prendere delle uova dal vicino. Un'ora dopo mi chiama: mi dice di aver incontrato Michael Jackson, che faranno un duetto e che non ci rivedremo mai. Comunque, è diverso dalle solite rotture. FML

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Da daouba - 28/04/2026 12:31

Oggi, mi è arrivata la mia fidanzata per posta. Non mi resta che gonfiarla. FML

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Da Emigrant - 29/04/2026 04:31

Oggi, mi trasferisco a Barcellona in un appartamento condiviso trovato online. Per festeggiare il mio arrivo propongo quindi ai miei coinquilini di bere qualcosa, ma mi rifiutano dicendo di avere un'orgia. Pensavo fosse uno scherzo. Finché non ho scoperto la notte che mi aspettava in casa. FML

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Da IAintNoZippo - 29/04/2026 20:31

Oggi, sono stata svegliata da quello che credevo fosse il rumore del mio criceto che mangiava qualcosa. In realtà era il mio gatto che stava mangiando il mio criceto. FML

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Oggi, il mio splendido gatto norvegese, un maestoso felino a pelo lungo, è stato investito da una macchina nella curva vicino a casa mia. L'autista si è fermato, si è scusato, ha contemplato il cadavere per qualche istante, poi mi ha chiesto se poteva andarsene con la pelliccia. FML

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Oggi, mi si è rotto un incisivo: stavo partecipando alla stupida gara 'Chi lancia un M&M più in alto e lo prende al volo in bocca'. FML

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Oggi, mentre mi masturbavo, il mio vicino mi ha fatto un cenno dalla finestra ridendo. FML

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Oggi, la mia capo mi ha convocata nel suo ufficio per spiegarmi che devo segnare sul mio foglio di presenza gli orari in cui comincio, non quelli in cui arrivo. Deve davvero prendermi per una sciocca perché mi ha spiegato: 'Non sarai pagata di più.' FML

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Oggi, ho discusso di metodi educativi vantandomi insistentemente dei benefici del metodo Monsanto. Sì sì, Monsanto. Sì sì, sono sicura. Ah no, Montessori, pardon. FML

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Oggi, dopo aver corso per prendere le due corse in metro e l'autobus mattutino, sono arrivata senza fiato ma sollevata al lavoro. Mentre timbravo il cartellino vittoriosamente alle 6:58, la mia vicina mi chiede: «Ma non inizi alle 8?» Ah, sì. FML

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