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By Anonyme - 20/05/2025 19:00

Oggi, vi scrivo dal supermercato con 2 kg di sale e della salvia in mano, perché mia moglie si è rivolta a una veggente per ritrovare il suo pantalone preferito, scomparso da 2 mesi. La casa sarebbe infestata. Lei ci ha creduto. FML

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By SperoPatronum! - 04/02/2025 23:32

Oggi, sono professore di latino. Su dieci studenti, cinque mi hanno confessato di studiarlo per capire gli incantesimi in Harry Potter. FML

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By peupeul - 20/03/2025 10:48

Oggi, sto sorvegliando l'esame di maturità con una collega. Uno studente vuole andare in bagno, quindi chiedo alla mia collega se preferisce che lo accompagni io. Il giovane ha risposto al suo posto: 'Se devo scegliere, preferisco che sia lei.' FML

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By Anonyme - 21/05/2025 03:00

Oggi, la famiglia dell'anziana signora che abitava accanto a casa mia e che è appena deceduta, ha ringraziato molto calorosamente il mio vicino che aiutava regolarmente la loro mamma/nonna. Non era il vicino giusto ad essere ringraziato, ma l'altro non ha smentito e ha accettato i ringraziamenti. FML

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By Vivelestrains - 05/02/2025 04:16

Oggi, il treno si ferma e ci viene comunicato che è dovuto a uno sciopero anticipato. In Belgio, siamo più furbi degli altri: scioperiamo anche prima che sorga un problema, giusto per essere sicuri. FML

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By piou - 20/03/2025 14:48

Oggi, il clan dei 'Pipi Seduti' (mia sorella e mia madre) ha vinto la battaglia contro il clan dei 'Pipi in Piedi' (mio padre e io). Hanno rimosso la lampadina del bagno. Rispetto ai fini strateghi. FML

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By laura6719 - 21/05/2025 11:32

Oggi, ho sentito un rumore strano nella mia camera. Pensando che fosse un problema con l'aria condizionata, ho chiamato mio padre. Abbiamo cercato la fonte del rumore per dieci minuti: non era l'aria condizionata, ma il mio sex toy che vibrava nel comodino. FML

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By cafaitmal - 05/02/2025 08:16

Oggi, sono uscito in discoteca. Ho notato una ragazza carina e mi sono avvicinato per iniziare una conversazione. Per darmi una marcia in più, ho cominciato a parlare con un accento italiano, convinto che l'avrebbe trovata sexy. Ma poi, lei ha risposto in italiano. Quando si è accorta che non capivo una parola, ha riso e se n'è andata. FML

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By Charles_attend - 20/03/2025 18:48

Oggi, il mio ragazzo mi prende per la vita, mi sussurra con voce seducente all'orecchio: 'Sai cosa ho voglia di fare con te?' Eccitata, gli rispondo con voce sensuale: 'Cosa?' Aspetto. Venti minuti dopo, era in cucina a prepararmi delle cialde. FML

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By Hum - 21/05/2025 20:00

Oggi, ho fatto le pulizie nella mia stanza. Avevo le finestre grandi aperte, le tende in lavatrice, e indossavo un mini-short e una canottiera. All'improvviso, ho notato che un uomo fuori mi guardava fisso. Imbarazzata, sono andata a mettermi una tuta e sono tornata. Era ancora lì, ma mi ha mostrato il dito medio e se n'è andato. FML

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By Anonyme - 05/02/2025 12:16

Oggi, mi sono reso conto che ho ingrassato così tanto che perfino le mie collane sono troppo strette. FML

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By Anonymous - 20/03/2025 22:48

Oggi, ho ricevuto una chiamata dall'asilo dove si trova mio figlio perché, cito: 'Ha defecato su uno dei suoi compagni di gioco'. FML

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By iLioO - 22/05/2025 04:00

Oggi, ho ricevuto una pallina da tennis contro la mia vetrata. Niente di grave, ma è stato niente in confronto al pastore tedesco che l'ha seguita. FML

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By Belvedere - 05/02/2025 16:16

Oggi, mi annoio così tanto al lavoro che, per passare il tempo, mi diverto a mandare e-mail scritte in verde su sfondo rosso a un collega daltonico. FML

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By Anonyme - 21/03/2025 02:48

Oggi, uscendo da un appuntamento medico in cui mi è stata diagnosticata una gastroenterite, mi sono recato in farmacia. Le nausee erano così invadenti che sono svenuto mentre ero in fila, prima di riuscire a ritirare la mia prescrizione per gli antiemetici. FML

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By Hyper Cool - 22/05/2025 12:00

Oggi, mia moglie mi manda un messaggio per informarmi che tornerà più tardi dal lavoro. Ne approfitto per andare in un bar con degli amici. Indovinate chi incontro? Lei e un suo collega, che fanno ben più che parlare. FML

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By Lulu - 05/02/2025 20:16

Oggi, il mio ragazzo viene a casa mia. Ho preso in prestito un reggiseno sexy di mia sorella per l'occasione. Quando è arrivato il momento dell'abbraccio, mi sono spogliata, lui mi ha osservata e mi ha detto: "Quel reggiseno ti sta molto meglio che sulla tua sorella!". FML

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By Anonyme - 21/03/2025 07:16

Oggi, c'è molto vento. Prendo l'ascensore e c'è il mio vicino dentro, silenzioso e imbronciato. Per rompere il ghiaccio, gli parlo del tempo e gli dico: 'C'è un vento che potrebbe staccare le corna a tutti i cornuti del mondo.' Lui crolla: sua moglie lo ha appena tradito. Imbarazzo totale. FML

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By Frère Étrange - 22/05/2025 20:00

Oggi, ho presentato il mio ragazzo ai miei genitori. Mi aspettavo tutte le reazioni possibili da parte del mio fratellino di 10 anni, che spesso fa riflessioni strane, tranne questa: 'Avete mai provato la sodomia?' FML

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By Tropinvestie - 06/02/2025 00:16

Oggi, dipendente in un'azienda da 10 anni, ho chiesto una risoluzione consensuale per potermi riorientare, perché sono esausta da questo lavoro. Il mio datore di lavoro ha rifiutato l'accordo. A quanto pare, sono troppo apprezzata. Infatti, svolgo il mio lavoro troppo bene e non vogliono sostituirmi. FML

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By Malauxdents - 21/03/2025 11:16

Oggi, mentre provo un nuovo dentifricio per riparare lo smalto e le gengive, ho perso un pezzo di dente. FML

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By Anonyme - 23/05/2025 04:00

Oggi, passo a prendere la mia ragazza per la nostra serata romantica. Il problema è che ha la diarrea. Ha un improvviso bisogno di liberarsi e mi chiede di fermare la macchina. Mi fermo e lei si libera a lungo. Ma si libera direttamente davanti al commissariato di polizia. FML

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By Opale 62 - 06/02/2025 04:16

Oggi, entro in un negozio dopo aver preso un carrello. È lì che mi accorgo che c'è qualcosa di viscido sulla maniglia e, di riflesso, anche sulla mia mano. Qualcuno ci aveva lasciato il suo sputo. FML

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By Anonyme - 21/03/2025 15:16

Oggi, durante la riunione genitori-insegnanti nella scuola media dove lavoro, mentre stavo parlando a una madre dell'insolenza e della noncuranza di suo figlio, lei si è girata bruscamente verso di lui e ha detto: 'Lo imiti davvero bene, eh!' FML

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By Un bon échauffement et de bons étirements - 23/05/2025 12:00

Oggi, ho sentito mia figlia di 22 anni chiedere a sua zia: "Zia, dato che eri una ginnasta di alto livello, qual è la curvatura migliore per una buona levrette?". FML

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By yasmina13012003 - 06/02/2025 08:16

Oggi, ho invitato mia nipote di 14 anni a trascorrere la notte da me. Desiderosa di darmi una mano, ha deciso di preparare la cena. Voleva cucinare un pollo al vapore e, per farlo, ha riempito l'interno del pollo d'acqua e lo ha messo in una padella. FML

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By Anonyme - 21/03/2025 19:16

Oggi, sono andato a comprare per la terza volta quest'anno un televisore. Non perché li collezioni, ma il giorno in cui mi offriranno una garanzia 'Sostituzione schermo rotto a causa del lancio di un controller di gioco perché non mi piace perdere', la sottoscriverò a occhi chiusi. FML

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By Aldoch - 23/05/2025 20:00

Oggi, mia figlia è in piena crisi adolescenziale. Stamattina, quando le ho detto: 'Passa una buona giornata!', ha urlato: 'NON DIRMIIII COSA DEVO FARE!' FML

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By sophie - 06/02/2025 12:16

Oggi, ho dovuto portare il mio ragazzo al pronto soccorso. Aveva voluto depilarsi i testicoli con il mio epilatore elettrico e si è pizzicato la pelle. FML

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By Ternin - 21/03/2025 23:16

Oggi, mentre andavo in bicicletta su una strada di campagna in pantaloncini, sono caduto in un fossato pieno di ortiche. Per fortuna, mi sono aggrappato in tempo... al filo spinato del campo delle mucche. FML

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Oggi, mio padre mi ha raccontato che con mia madre hanno avuto il loro terzo figlio per sbaglio e non volevano davvero tenerlo. Io sono il loro terzo figlio. FML

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Oggi, tornando a casa per recuperare dei documenti che avevo dimenticato, ho sentito delle voci al piano di sopra: 'Oh sììì, infilami, bastardo. — D'accordo, brutta stronza. — Oh sì, oh sì, oh sìììììì!' La mia ragazza si stava vestendo e si divertiva a fare le voci per il suo piede e la sua calza. FML

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Oggi, è circa un anno che la mia ragazza prende la pillola, e mia madre, stanca di comprare i preservativi, mi chiede perché non lo facciamo senza. Le spiego che c'è roba dappertutto dopo. Mi risponde: 'Noi usiamo il piccolo asciugamano Nemo.' Ieri, mi sono pulito il viso con quello. FML

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Oggi, lavorando in una famosa catena di pizzerie da quasi un anno, sono abituato ai clienti che mi chiedono se questa o quella carne è di maiale. Oggi mi hanno chiesto se il bacon è carne o una verdura. FML

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Oggi, sono andato a prendere il sole. Mi sono addormentato e adesso sono rosso come un gambero. Il problema è che domani rientro dopo due settimane di malattia, quando di solito dovrei restare a riposo. FML

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Oggi, sono in stage con un bel ragazzo. Sento il suo collega dirgli: "Ehi, la tua stagista non è male, eh?" Mi sforzo di ascoltare meglio e lui risponde: "Stai scherzando! Anche attraverso i suoi vestiti si vede che è pelosa." FML

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