Top

Top of the day Top of the week Top of the month

Top of the year

Top all time

By Anonyme - 14/05/2025 01:00

Oggi, mentre mi sto ancora riprendendo a fatica dal parto cesareo, mia suocera mi ha gentilmente chiesto di non appoggiarmi a suo figlio perché: 'Anche lui è stanco con il bambino. E un cesareo non è nulla, puoi lavorare, scansafatiche.' FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By EdgeAristo - 03/02/2025 07:16

Oggi, mi sono addormentato sul treno. All'ultimo capolinea, nessuno mi ha svegliato, nemmeno i controllori. Solo più tardi nel pomeriggio ho spaventato il macchinista. In effetti, un grosso barbuto addormentato su un Frecciarossa fermo da due ore, deve sorprendere. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Valou - 17/03/2025 00:48

Oggi, mio padre mi ha di nuovo rimproverato di aver finto di essere malata per non notare la scortesia dello zio di mio marito, che ci ha messo dieci minuti a offrirgli del caffè e ha servito dolci a tutti prima di lui. Ero in ospedale, il giorno dopo la mia operazione per il cancro al seno. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Calculette - 14/05/2025 09:00

Oggi, una delle mie amiche ha un odore così... "particolare" che sono riuscito a riconoscere la mia calcolatrice identica alla sua solo annusandola. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By felixX - 03/02/2025 08:20

Oggi, uscendo dal mio bagno, ho iniziato a ballare la coreografia di "Thriller" che trasmetteva in radio. Ci ci sono voluti due minuti per rendermi conto che le tende erano aperte e che la vicina di fronte mi guardava. Ero nudo. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By dehem - 17/03/2025 04:48

Oggi, vedo un uomo che getta l'imballaggio del suo pacco d'acqua sotto la macchina. Una volta chiuso il bagagliaio, noto un adesivo: 'Manteniamo pulita la nostra città'. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Chad - 14/05/2025 17:00

Oggi, Facebook ha rifiutato la mia iscrizione per entrare nella comunità perché: "Il nostro sistema automatizzato non approva questo nome. Se pensi che si tratti di un errore, contattaci." Il mio cognome è Bastardo. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Pattenvelours - 03/02/2025 09:24

Oggi, il mio capo, che mi ha impiegato da sei mesi come sostituto, mi ha annunciato che non intende assumermi perché non ho abbastanza esperienza nella sua azienda. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By lavoix - 17/03/2025 08:48

Oggi, pranzo con amici. Per divertimento, ci siamo chiesti quale sarebbe stato il nostro segreto per partecipare a Secret Story. La mia ragazza ha detto: 'Esco con il sosia di Mike Bongiorno.' FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Awa - 03/02/2025 10:28

Oggi, come da sempre, mi chiamo Awa. Durante le serate, quando mi presento, la gente si sente obbligata a rispondere: "Sì, e tu?". FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By laprof - 17/03/2025 12:48

Oggi, dopo una dura giornata di lezioni, rileggo e correggo i quaderni dei miei studenti. Primo quaderno: 'Le tartarughe sono morute.' Infastidita, correggo l'errore dello studente. Secondo quaderno: stesso errore. Terzo quaderno: idem. L'errore veniva proprio da me. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By MiniSeins - 15/05/2025 09:00

Oggi, mi sono resa conto che i miei seni sono così piccoli che quando alzo le braccia scompaiono. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Donnie - 03/02/2025 11:32

Oggi, ho dovuto inviare l'email seguente al segretariato della mia facoltà: "Mi è appena successa un'avventura un po' surreale. Il mio gatto, con le sue insolite passioni per la carta, ha mangiato il mio libretto universitario. Si è concentrato soprattutto sul timbro e sulla firma; potreste ristamparmelo?". FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By michdra - 17/03/2025 16:48

Oggi è il mio compleanno. Che mio marito non mi abbia fatto un regalo, va bene. Che mio marito non abbia invitato nessuno dei nostri amici per festeggiarlo con un drink, passi. Ma che il suo regalo sia portarmi a cena dai miei suoceri! FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Inconnu - 15/05/2025 17:00

Oggi, il mio gatto si diverte ad aprire le porte saltando sulla maniglia, come gli ho insegnato io. Mentre faccio l'amore appassionatamente con la mia ragazza nella mia stanza, il gatto apre la porta con, dietro di lui, mia sorella di sette anni e le sue amiche, invitate per una merenda. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By fgt35 - 03/02/2025 12:36

Oggi, gala di fine anno. Ho spinto giù quattro rum all'arancia. Ho notato una ragazza che mi piace da tempo. Mi sono avvicinato e le ho detto che le somigliava a un'attrice porno della fine degli anni '80. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonymous - 17/03/2025 20:48

Oggi, mancano quindici giorni al nostro trasloco in campagna. I traslocatori sono stati assunti, le ferie sono state prenotate e gli scatoloni sono quasi pronti. Tuttavia, il mio compagno di quarant'anni vuole rimandare perché non abbiamo ancora una soluzione per ricevere la televisione. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Ben - 16/05/2025 01:00

Oggi, serata con amici e la mia ragazza. Quest'ultima dice: "Certo che un pene può essere estetico: ad esempio, quando è grosso, ben dritto, ben rasato, con le palle che non pendono, ecc." Io non soddisfo nessuno di questi criteri. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By pupuce - 03/02/2025 13:40

Oggi, lavoro in un grande magazzino. Mio fratello, che è poliziotto, rientra da un tirocinio e viene a trovarmi al lavoro. Per salutarmi, mi applica una chiave di braccio e una mossa di Kung Fu: mi ritrovo a terra, ammanettato dietro la schiena. Ai clienti presenti esclama: 'Vedete, la polizia è sempre in guardia!' Evidentemente non abbiamo lo stesso senso dell'umorismo. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 18/03/2025 01:00

Oggi, dopo essermi ritrovata con il mio ragazzo, ci siamo coccolati su una sedia. Peccato che la sedia ci abbia fatto cadere indietro. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 16/05/2025 09:00

Oggi, a 66 anni, mia madre single ha una vita sessuale più attiva della mia a 38 anni, sposata e con due figli. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By enigma - 03/02/2025 14:44

Oggi, coccola con il mio ragazzo. Lui mi accarezza lentamente, abbassando la mano verso l'inguine, e mi chiede in modo molto romantico: «È una serata privata o posso entrare?» Gli rispondo che, sfortunatamente, ho i miei peli pubici. La sua replica: «In più, sono accolto con il tappeto rosso!». FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Balangor - 18/03/2025 05:00

Oggi è Halloween. Il mio compagno ha appositamente comprato caramelle cattive per i bambini del quartiere affinché, cito: 'Siano disgustati e non tornino mai più.' FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Solenn40974 - 16/05/2025 17:00

Oggi, durante le mie revisioni, la pagina 57 del manuale diceva 'vedi pagina 30.' E la famosa pagina 30 diceva 'vedi pagina 57.' Sento che queste revisioni saranno lunghe. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By vivelachance - 03/02/2025 15:48

Oggi, trovo un biglietto da 50 euro per strada. Tutto contento, lo raccolgo e mi chiedo cosa potrei comprarmi. Ma non avevo previsto i compagni di corso che, come al solito, mi «suggeriscono» di pagare il giro: 25 mezze birre che costano 65 euro. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By microbe - 18/03/2025 09:16

Oggi, prima volta con la mia ragazza. Vedendo la mia ansia, ha cercato di rassicurarmi: "Sai, non sono il tipo di ragazza che si preoccupa delle dimensioni del pene del suo partner. Può essere minuscolo, non giudicherò." E al momento dell'atto: "Ah sì, comunque…". FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 17/05/2025 01:32

Oggi, sono ferma a un semaforo rosso quando il semaforo diventa verde. L'automobilista di fronte a me mi taglia la strada. Dopo avergli suonato il clacson, è sceso dalla sua macchina per venire a ricordarmi che il primo che mette la freccia ha la precedenza. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Skriillexx - 03/02/2025 16:52

Oggi, da tempo ormai ho l'abitudine di infilare il dito nella bocca alle persone che sbadigliano senza coprirsi. Il mio esaminatore della patente non l'ha trovata affatto divertente. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Jojo - 18/03/2025 13:32

Oggi, ho ricevuto una multa per parcheggio vietato. Ero parcheggiato davanti a un garage privato dove era scritto in grande "Non parcheggiare." Era il mio garage. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Alice - 17/05/2025 09:32

Oggi, il mio fidanzato mi ha lasciata dopo 2 anni di relazione. Il suo argomento: 'Volevo una ragazza che assomigliasse a Shakira. Con te, era solo per vedere come funzionava l'amore e ora lo so'. E dire che stasera gli avrei parlato di fidanzamento. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

VDM sur Facebook

Top

Oggi, una mia amica mi confida che ha già fatto un tentativo di suicidio. Pensando che intendesse 'maturità scientifica', le rispondo: 'Ah, guarda, anch'io. All'inizio non volevo, ma sono stati i miei genitori a spingermi e non me ne pento.' FML

agreeclassic 35

vote type 1 16

Oggi, ho avuto un'improvvisa voglia di masturbarmi sotto la doccia. Mia madre, notando che la doccia durava più del solito, mi ha detto attraverso la porta: "Allora, esci?!" Sorpreso, ho risposto: "Sì, sto uscendo!" Oops... FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, come spesso accade, il mio gatto si arrampica sulla mia schiena mentre sono seduta. La cosa mi diverte e gli dico: 'Smettila di soffiare sul collo!' In quel momento i miei genitori scoppiano a ridere e mi dicono che il gatto è girato dall'altra parte. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, mi sono svegliata presto per un appuntamento di lavoro. Ho deciso di indossare il mio vestito più bello con i volant. Mio figlio di 6 anni mi ha chiesto perché andassi a lavorare in pigiama. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, ho deciso di rendere la mia doccia più interessante. Ho chiamato il mio ragazzo urlando: 'Vieni a salvarmi, Tarzan, c'è un enorme ragno!' pensando che sarebbe arrivato in mutande... Non sapevo che Tarzan indossasse guanti da forno, occhialini da sub e un cuscino sul petto. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, la strada forestale che prendo per andare al lavoro è chiusa. Sono costretta a prendere un altro percorso che allunga il mio tragitto di 45 minuti. Il motivo di questa chiusura? La migrazione dei rospi. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0