Le vostre storie di vita quotidiana

j-oul - 23/05/2025 00:32

Oggi, con il mio fidanzato, che abita a 400 km da casa mia, stavamo pianificando i weekend in cui ci vedremo. Quando gli ho proposto una data, mi ha detto: 'No, non quello, avrai il ciclo.' Sì, tiene un calendario delle mie mestruazioni. FML

esseuse - 23/05/2025 08:32

Oggi, il mio gatto è stato insolitamente dolce. Di solito, corre attraverso i mucchi di polvere quando passo la scopa. Stavolta, ci si è sdraiato sopra. FML

glairon - 23/05/2025 16:32

Oggi, mio figlio di due anni urlava così forte nella metropolitana che ho dovuto cambiare vagone a ogni fermata per non importunare le stesse persone troppo a lungo. Ce n'erano nove. FML

Anonyme - 24/05/2025 00:32

Oggi, porto i miei bambini a vedere il film 'Lilo & Stitch'. La piccola, di 7 anni, si siede sulle mie ginocchia e mi tiene la mano, appassionata dal film. Talmente appassionata che mi ha fatto la pipì addosso. FML

PALAO. - 24/05/2025 08:32

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato con un: 'Ti lascio', poi ha aggiunto: 'E la mia decisione è irrevocabile.' FML

Mymy - 24/05/2025 17:00

Oggi, colloquio di lavoro a 150 km da casa mia. Parto con 2 ore di anticipo per essere sicuro di arrivare puntuale. Dopo 50 km, la mia cinghia di distribuzione si rompe. Un'anima generosa mi dà un passaggio per i chilometri restanti. Sono arrivato giusto in tempo per sentirmi dire: 'Mi dispiace, la posizione è già stata occupata.' FML

Anonyme - 25/05/2025 01:00

Oggi, ho comprato al mio gatto un fantastico e costoso tiragraffi molto elegante per sostituire il vecchio che ci avevano regalato e che era ormai tutto ammuffito. In attesa di buttarlo via, l'ho spostato nell'ingresso. Lì, il mio gatto si è sistemato sul vecchio e non vuole assolutamente toccare il nuovo. FML

Théorie de la relativité - 25/05/2025 09:00

Oggi, il mio collega ci prova ancora una volta ad avvicinarsi a me, e questa volta si dilunga nel parlarmi della sua ipertricosi. 'Gli uomini molto pelosi sono virili, capisci. Le donne lo sentono, sono attratte dalla testo, è normale.' Il tipo assomiglia a un rospo in ogni dettaglio. FML

Anonyme - 25/05/2025 17:00

Oggi, c'erano rifiuti per strada. C'era anche vento. Una folata di vento mi ha lanciato un fazzoletto usato in faccia. FML

BIg monster - 26/05/2025 01:00

Oggi, nel bagno di un'area di servizio autostradale, nella cabina accanto entrano una mamma e il suo bambino. Dopo che il bambino ha finito, sento la madre dire: 'Ma come fa un bambino di 5 anni a fare un mostro del genere?'. FML

Lollipop - 23/03/2025 02:00

Oggi, ho diciannove anni e mia nonna, che è in buona salute, mi ha detto ridendo che le piacerebbe assistere al mio fidanzamento prima di morire. E io le ho risposto: “Scusa, nonna, ma non ho intenzione di sposarmi quest'anno.” Vi lascio immaginare il silenzio imbarazzante che è seguito. FML

Feefee - 26/05/2025 09:00

Oggi, la prima cosa che mi dice mia suocera, dopo due anni senza vedermi, è: 'Aspettate un altro bambino?' No, cara suocera, è solo che la mia pancia non si è ancora ripresa dal mio aborto spontaneo di cinque giorni fa. FML

Anonyme2022 - 23/03/2025 06:16

Oggi, vado a trovare mio marito al suo ufficio. Nell'ascensore, un suo collega gli dice: 'Non ci presenti tua figlia?' Mio marito, imbarazzato: 'È mia moglie!' Il suo collega, divertito, non gli ha creduto. Io ho 37 anni e mio marito 40. FML

Anonyme - 26/05/2025 17:00

Oggi, da tre giorni sono a casa del mio amore platonico. Da tre giorni, non riesco ad andare in bagno per l'imbarazzo. Alla fine ci sono andata mentre lui era sotto la doccia. Sono riuscita a intasare il wc. FML

Letiti51 - 23/03/2025 10:16

Oggi, sono follemente innamorato di una ragazza. Talmente innamorato che sono appena andato a prenderla dalla casa del suo amante occasionale per riportarla a casa. FML

Anonyme - 27/05/2025 01:00

Oggi, durante un lavoro di gruppo in tedesco, abbiamo deciso di farlo con ChatGPT. Immaginate la nostra sorpresa quando abbiamo ricevuto un zero, perché avevamo consegnato il compito in olandese. FML

Anonyme - 23/03/2025 14:16

Oggi, navigando su Internet, ho scoperto che mia madre è recentemente diventata la "MILF più vista" su un famoso sito. FML

Cpi - 27/05/2025 09:00

Oggi, sono stato rifiutato dalla persona che amo. Ne parlo con un amico, che mi dice: "È normale sentirsi inferiori e non abbastanza quando vieni rifiutato da qualcuno." Io non mi sentivo affatto così. Ora sì. FML

menestrel16 - 23/03/2025 18:16

Oggi, è il mio compleanno e la mia migliore amica ha avuto l'idea di regalarmi un barattolo di crema spalmabile con un'etichetta personalizzata. Sa che sono a dieta ed è per questo che ha scritto 'Resisti' al posto del mio nome. FML

Burp - 27/05/2025 17:00

Oggi, sono in stage presso una piccola radio locale. Solo al banco tecnico e nonostante il divieto, prendo una bibita gassata, la bevo tutta d'un fiato e faccio un rutto assolutamente enorme. È andato in onda in diretta. FML

Kiara - 23/03/2025 22:16

Oggi, ho ricevuto una telefonata. Certamente pensando che la donna volesse fare pubblicità, le rispondo di no, i miei genitori non sono disponibili perché stanno scopando. Silenzio imbarazzante, seguito da: 'Bene, dirà loro che ha chiamato l'ispettore delle tasse.' FML

Anonyme - 24/03/2025 02:32

Oggi, sono stata appena lasciata da mio marito che vuole divorziare perché 'non mi ama più come prima'. Col cuore spezzato, inizio ad avere dei dubbi quando mia figlia mi parla di un'amica di cui non ho notizie da 3 anni. Alle 2 del mattino passo davanti a casa sua e l'auto di mio marito è parcheggiata lì davanti. Ok, ho capito. FML

cocotte - 28/05/2025 09:00

Oggi, il mio ragazzo mi annuncia fieramente che preparerà una quiche per stasera. Più tardi nella giornata, mi chiama per dirmi che ha dei problemi con le uova nell'impasto. Aveva usato uova sode. FML

Anonyme - 24/03/2025 06:32

Oggi, sono stata invitata dai miei nuovi vicini a una festa a tema 'Formaggio e vino.' Non bevo alcolici e sono intollerante al lattosio. FML

Loly_T - 28/05/2025 17:00

Oggi, ho fatto dei lavori nell'appartamento che occupo (parquet, pittura) con il consenso del proprietario. Subito dopo, ho ricevuto un avviso di disdetta del contratto d'affitto perché l'appartamento verrà messo in vendita. FML

doook972 - 24/03/2025 10:32

Oggi, ho deciso di riparare il motorino di mia sorella, le ho chiesto quindi di andare a prendere una chiave inglese per svitare un bullone. È tornata con le chiavi di casa. FML

Anonyme - 29/05/2025 01:00

Oggi, ho inviato una foto di un documento a tutti i miei studenti e sul sito del liceo. Avevo cercato un buon punto di luce per la foto del documento e lo tenevo in mano, davanti alla finestra, ben illuminato. Non avevo notato che avevo anche fotografato il mio piede. Si è diffuso bene. FML

Anonyme - 24/03/2025 14:32

Oggi, ho sostenuto un esame orale di 4 ore per diventare un consulente per l'inserimento professionale. Niente orologio nella sala, e non era permesso usare il telefono. Non volendo comprare un orologio solo per l'esame, ho preso in prestito l'orologio di Hello Kitty di mia cugina. Problema? Alle 10:30 l'orologio ha iniziato a bipare, e ha bipato ogni 20 minuti per quasi tutto l'esame. FML

XxMm - 29/05/2025 10:00

Oggi, vado all'ospedale per una donazione di sperma. Concentrato per finire più velocemente, sento l'infermiera dietro la porta parlare con un'assistente "Andrà veloce. Vista la faccia del tipo, non deve usare il suo amico molto spesso." Non sono mai riuscito a riempire il piccolo flacone. FML

Anonyme - 24/03/2025 18:32

Oggi, il mio uomo ha deciso di non mettere più i suoi panni sporchi nel cesto perché è troppo lontano (nella stanza accanto). La sua soluzione? Infila tutto in una palla sotto il letto. Visto che lui non fa mai il bucato, indovinate chi finisce a quattro zampe per recuperare mutande e calzini sporchi? FML

Oggi, ho annunciato la perdita della mia verginità a mia madre. La frase con cui ha chiuso la discussione è stata: "Non ci posso credere." FML

Oggi, sono con il mio capo, che mi spiega l'arte della relazione con i clienti. Per illustrare il suo corso magistrale, chiama il mio cliente più importante. La segretaria di quest'ultimo risponde, poi riaggancia. Lui urla, trattando il mio cliente da grande coglione paffuto. La segretaria aveva effettuato la chiamata. FML

Oggi, come negli ultimi cinque anni, apro con un grande calcio il portone rotto del mio condominio quando ho le mani occupate. Oggi indosso delle infradito e ho le braccia cariche di pacchi. Oggi l'amministratore del condominio ha finalmente riparato il portone. FML

Oggi, alla domanda di un'amica: 'Voi che metodo contraccettivo usate?', ho sentito chiaramente mia moglie rispondere: 'World of Warcraft'. FML

Oggi, ho chiamato un privato riguardo a una casa in affitto che mi interessava moltissimo. Quando mi ha spiegato che era disponibile a seguito del decesso di suo padre, un po' agitato, ho risposto: "Perfetto, ottimo!" Grosso bianco. FML

Oggi, prendo in prestito l'auto di mio marito. Non avendola mai guidata, cerco invano come avviarla. All'improvviso, sul cruscotto compare la scritta: "RIDERE". Mi metto stupidamente a ridere sperando che così la macchina si metta in moto, prima di rendermi conto che era la radio "Ridi e Canzoni". FML