Le vostre storie di vita quotidiana

public.fr - 10/04/2025 06:00

Oggi, mentre abbiamo appena scoperto che mio figlio Marquise sta iniziando una carriera nel rap, quel piccolo moccioso si è permesso di dire che la mia musica non era buona. Sono... 50 Cent! FML

anonyme - 01/07/2025 13:32

Oggi, ho sentito i miei genitori fare l'amore. Non sono scioccato, anzi, sono rassicurato di vedere che dopo 20 anni di vita insieme la loro passione è ancora lì. Ma mi piacerebbe capire perché parlavano di me durante il loro ‘momentino’. FML

julie - 10/04/2025 10:16

Oggi, durante il mio tirocinio in una casa di riposo, mi sono presentata a una piccola nonnina. Mi ha esaminata dalla testa ai piedi e mi ha sorriso, poi ha chiesto all'infermiera che mi accompagnava se fossi una ragazza o un ragazzo. FML

Portal_girl - 01/07/2025 21:32

Oggi, in ritardo per il lavoro, salgo in macchina. Solo facendo retromarcia mi sono ricordata che il mio compagno oggi non lavorava. Il cancello del giardino, chiuso, me lo ha ricordato. FML

chateaudo - 10/04/2025 14:16

Oggi, il mio gatto si è addormentato nel lavandino. Per fargli passare la voglia di rifarlo, ho aperto il rubinetto. Ora ho un gatto che passa la giornata a cercare di aprirlo perché, a quanto pare, gli è piaciuto e adesso il mio rubinetto è pieno di segni di artigli. FML

Anonyme - 02/07/2025 06:00

Oggi, il mio panettiere mi ha chiesto se doveva congratularsi per la mia gravidanza o smettere di vendermi pasticcini. FML

doubleface - 10/04/2025 18:32

Oggi, la mia ragazza mi ha detto: 'Non capisco come si possa essere così belli di profilo e così brutti di faccia.' Grazie. FML

Anonyme - 02/07/2025 14:00

Oggi, un uomo ha bruciato il suo appartamento nel tentativo di uccidere un ragno un po' troppo invadente! FML per lui e il suo appartamento ridotto in cenere.

Cacahuete - 10/04/2025 22:32

Oggi, un amico DJ mi ha chiesto se volevo fare la voce femminile in uno dei suoi brani. Lusingata, ho accettato. L'unica cosa che dovevo dire era: 'Sono una stronza, sono una stronza.' FML

tristou - 02/07/2025 22:00

Oggi, ho avuto l'opportunità di andare a letto con una ragazza, cosa che non mi capitava da due anni. Si inginocchia e mi chiede il permesso per un piccolo piacere. Tutto eccitato, la incoraggio pure. Mi ha tolto i calzini e mi ha leccato i piedi per trenta minuti. È tutto. FML

Anonyme - 11/04/2025 02:32

Oggi, durante la pausa pranzo, ho deciso di prendere una barretta di cioccolato da un distributore automatico. Non è caduta una, né due, né tre, ma ben quattro barrette al prezzo di una. Mentre le raccoglievo, tutta contenta, ho sentito qualcuno dire: 'Come se non fosse già abbastanza grossa...' FML

Bbchat69 - 03/07/2025 06:00

Oggi, in un villaggio turistico, vedo un uomo portare un bambino piccolo verso la piscina. Gli toglie il pannolino, gli bagna il sedere più volte, gli mette un pannolino pulito e se ne va. FML

Caputina - 03/07/2025 14:00

Oggi, avendo bevuto un po', ho deciso di fare pipì contro un'auto. Mi accovaccio, abbasso le mutandine e inizio a fare la mia cosetta. Apparentemente, l'auto non era vuota. Uno dei quattro uomini seduti all'interno ha abbassato il finestrino e mi ha detto "Ciao!". FML

Zohnya - 11/04/2025 10:48

Oggi, durante la notte, il mio fidanzato che è militare e sonnambulo mi ha urlato contro, dichiarando ad alta voce che non avevo il grado necessario per parlargli. FML

Pas-d'eau-chaude - 03/07/2025 22:00

Oggi, il mio amore ha trovato la tecnica perfetta: lava i piatti mentre faccio la doccia così che io gli dica di smettere. FML

Tobal - 11/04/2025 14:48

Oggi, come autista di ambulanza, dopo aver controllato il nostro veicolo prima di partire, chiudo la porta e sento le porte che si bloccano. Le chiavi e tutti i nostri effetti personali erano rimasti dentro. FML

vivelesopalin - 04/07/2025 06:00

Oggi, entrando nella mia camera, ho visto un pacco di fazzoletti accompagnato da un biglietto di mia madre: "Sarà comunque più morbido del rotolo di carta da cucina, no?" Credo proprio che dovrò imparare a essere più discreto. FML

Anonyme - 11/04/2025 18:48

Oggi, io e il mio ragazzo abbiamo dovuto fare l'amore in un'altra stanza rispetto alla nostra camera perché il nostro gatto, sdraiato sul nostro letto, non voleva essere disturbato. FML

DonkeyFay - 04/07/2025 14:00

Oggi, il mio capo sostiene che la mia commissione variabile annuale debba essere ridotta dell'importo di quella dell'anno scorso perché: 'Capisci, altrimenti la tua commissione rischierebbe di aumentare ogni anno.' FML

galinette2282 - 11/04/2025 22:48

Oggi, ho detto al mio ragazzo con aria maliziosa: 'Quando vai a fare la doccia, ti raggiungo!' Ha chiuso a chiave la porta del bagno. FML

oups - 04/07/2025 22:32

Oggi, è passato un mese da quando il mio padrone di casa ha dato una copia delle mie chiavi a un tecnico. Un mese, quindi, che faccio docce veloci nel caso in cui arrivi. Pensando che alla fine non sarebbe mai venuto, decido finalmente di rilassarmi facendo un bagno. Indovinate chi è entrato? FML

Anonyme - 12/04/2025 03:00

Oggi, ho chiesto alla mia collega come facesse a non dover mai grattare il ghiaccio dal parabrezza al mattino. Mi ha risposto: 'Beh, la tiro fuori dal garage. Che domande che fai...' FML

Jermain66 - 05/07/2025 07:00

Oggi, ho 26 anni, mia nonna mi ha annunciato che mia madre, con cui non parlo ormai da quasi tre anni, è incinta del suo quarto figlio. Fino ad oggi, pensavo di essere figlio unico. FML

Nico25 - 12/04/2025 07:00

Oggi, sono andato a fare un percorso avventura sugli alberi con degli amici e una ragazza carina davanti a me aveva bisogno di aiuto. Ne ho approfittato per flirtare con lei, e i miei amici hanno voluto incoraggiarmi gridando: "Vai Nicola, vai Nicola!" Solo che dall'alto si sentiva: "Vai nicolà, vai nicolà!". FML

Anonyme - 05/07/2025 15:00

Oggi, durante una riunione, era già un'ora che mi trattenevo dall'andare in bagno a causa di una lieve diarrea acuta e passeggera. Il mio collega apre la finestra, cosa che mi ha fatto starnutire. Ho starnutito rumorosamente stringendo i glutei… ma mi sono fatto la cacca addosso. FML

Pas d'bol - 12/04/2025 11:00

Oggi mi sposo. Per essere perfetta, vado a farmi depilare il labbro superiore da YR. L'estetista mi strappa un pezzo di pelle con la cera calda. La carne è viva su 2 cm; è impossibile da camuffare in questo giorno in cui sono al centro dell'attenzione. FML

Anonyme - 05/07/2025 23:00

Oggi, volendo prepararmi prima dell'arrivo del mio ragazzo a casa mia, ho lasciato un Post-it sulla porta d'ingresso: 'Se non vengo ad aprirti, entra.' Uscendo dalla doccia, ho trovato un corriere di Bartolini in mezzo al salotto. FML

lilou - 12/04/2025 15:00

Oggi, alle sette del mattino, mi ritrovo fuori in camicia da notte, a piedi nudi e sotto la pioggia. Ho appena scoperto che mio figlio di due anni sa chiudere molto bene la porta-finestra che non ha maniglia esterna. FML

Anonyme - 06/07/2025 07:00

Oggi, prendo un farmaco che ha l'effetto sorprendente di far produrre latte dai miei seni, come se aspettassi un bambino. Nuovo hobby del mio ragazzo: spruzzare le pareti della doccia mungendomi come una mucca. FML

lidy20 - 12/04/2025 19:00

Oggi, prendo il treno per Lione. Ben sistemata nel mio posto, improvvisamente mi pento di non aver pensato al panino. Guardo l'orologio, mi restano 25 minuti prima della partenza. Il panino è delizioso, ma il treno è partito con le mie valigie dentro. Il mio orologio si era fermato. FML

Oggi, pranzo di Natale con la mia famiglia, composta essenzialmente da persone a cui non piace nulla né nessuno e che criticano tutto. Durante il pranzo la conversazione verte sugli haters anonimi sui social, e tutti sono d'accordo: «Sono persone detestabili!». FML

Oggi, ho ricevuto un importante cliente tedesco a cena. Al momento delle presentazioni con la mia piccola famiglia, il mio figlio adolescente ribelle, in crisi con la società e con il sistema educativo, ha fatto il saluto nazista dicendo: "Che c'è di nuovo, Adolf?" proprio mentre il cliente gli tendeva la mano. FML

Oggi, ritorno a scuola di terza media, uno dei miei alunni dice che il suo nome è Bob il costruttore perché 'smonta e rifà la faccia a quelli che lo infastidiscono.' L'anno sarà lungo. FML

Oggi, abbiamo avuto una verifica di matematica. Avendo una media di 18, stavo aiutando un compagno seduto dietro di me. Scrivevo le risposte su un foglio che gli passavo. Non avendo finito di copiare, per fortuna gli venne in mente una buona idea. La professoressa dev'essere stata davvero sorpresa nel trovare il mio foglio di appunti nella sua copia. FML

Oggi, come postina, con l'arrivo delle feste, consegno a un cliente diversi pacchi provenienti da Joué Club. È stato suo figlio ad aprirmi la porta. Ho dovuto fargli credere che fossi un elfo di Babbo Natale per mantenere viva la magia del Natale. FML

Oggi, sono salito sull'autobus prima della partenza, fiducioso di arrivare a destinazione. Una volta che tutti erano saliti, l'autista si è girato e ha chiesto a tutti i passeggeri quale percorso doveva seguire. Atmosfera rassicurante. FML