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    Jahseh Dwayne Onfroy - 29/07/2025 11:00

    Oggi, torno dalle vacanze. Avevo nascosto una chiave sotto lo zerbino, la chiave non c'era più, la porta era aperta e c'era un biglietto con scritto: 'Vi abbiamo preso la TV, grazie.' FML
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    chambrenoire - 03/05/2025 23:32

    Oggi, lavoro come fotografo professionista a un matrimonio a 160 km da casa mia. Solo quando sono arrivato mi sono reso conto che non avevo la scheda di memoria nella mia fotocamera. FML
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    Poustache - 29/07/2025 19:32

    Oggi, esame di inglese per il diploma di maturità. Tutto andava bene fino a quando l'esaminatore mi ha detto gentilmente: 'Mi scusi, il suo seno destro sta uscendo dal reggiseno.' Ah, sì, effettivamente. FML
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    pfgjardin - 04/05/2025 07:32

    Oggi, spiego ai miei figli che le nostre vacanze sembrano compromesse a causa del nostro vecchio cagnolino che sta per lasciarci. Mia figlia di sei anni risponde: 'Zio può schiacciarlo, lo fa bene con i conigli, così possiamo partire per le vacanze!' FML
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    Anonyme - 30/07/2025 04:00

    Oggi, infermiera a domicilio, una signora anziana mi dice che è triste perché suo nipote che si prendeva cura di lei ogni giorno sta per trasferirsi in montagna per allevare mucche, ma che per fortuna può contare su di me. Come dirle che tra qualche mese partirò in Valle d'Aosta per allevare capre? FML
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    Sow. - 04/05/2025 15:32

    Oggi, una vecchia amica di mia madre di 60 anni, che è sola e non ha mai avuto un vero amore nella sua vita, mi ha detto che le ricordavo se stessa da giovane. FML
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    Phideliane - 30/07/2025 12:00

    Oggi, alla cassa di un supermercato, un uomo molto maleducato taglia la fila e urta mia figlia di sette anni con il suo carrello. Prima che il tono si alzasse, mia figlia dice a mio marito, rosso dalla rabbia: 'Non ti preoccupare papà. Comunque, è vecchio. Morirà presto.' Il tizio è diventato pallido. FML
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    anonymous - 04/05/2025 23:32

    Oggi, siamo stati efficienti al lavoro. Talmente efficienti che eravamo in anticipo sugli ordini e abbiamo persino avuto il tempo di annoiarci. Alla fine del turno, il nostro capo, complimentandosi con noi, si è reso conto che poteva fare a meno di una persona. Domani, qualcuno verrà licenziato. FML
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    terminus - 30/07/2025 20:00

    Oggi, prendendo il treno con una nuova amica del corso, ho deciso di darle il mio numero. Due minuti dopo che gliel'avevo detto, mentre continuavamo a parlare, ho ricevuto un messaggio da un numero sconosciuto: 'Ciao tu! Parlando così forte, si finisce per attirare il pervertito del treno. A dopo.' FML
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    Anonyme - 05/05/2025 07:32

    Oggi, ho comprato un libro di un'edizione rinomata e costosa, il seguito appassionante di un primo volume. Arrivata a metà del libro, mi rendo conto che l'altra metà non è stata stampata. Frustrazione. E naturalmente, nessuna possibilità di reso, e non ci sono più copie disponibili. FML
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    Benedicte - 31/07/2025 04:00

    Oggi, in ufficio, fa freddo. Per riscaldarmi, rileggo i miei appunti seduta su un termosifone. Il mio capo passa, guarda le mie chiappe e dice: 'Non troppo a lungo, le preferisco al punto giusto!' FML
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    Anonyme - 05/05/2025 15:32

    Oggi, ho accompagnato una classe di prima elementare in piscina. Una bambina mi ha chiesto perché fossi grossa. Le ho risposto che ognuno è com'è. Lei mi ha detto: 'Sì, beh tu sei grossa.' Grazie, lo sapevo. FML
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    Aniuos - 31/07/2025 12:00

    Oggi, e da sempre, il nostro gatto dorme in posti e posizioni improbabili. È diventato un gioco trovarlo e mostrarlo a tutta la famiglia. Così ho chiamato mia moglie e i nostri due figli per vederlo nell'armadio, in una scatola di scarpe, morto. FML
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    Anne - 06/05/2025 00:00

    Oggi, e da qualche giorno, c'è tensione con il mio amore. Dopo aver chiarito, lui mi rimprovera di non reagire quando ha parole e comportamenti offensivi. È questo che lo ferisce. Penso che siamo al livello dell'asilo. FML
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    Blaue Hase - 31/07/2025 20:00

    Oggi, in bagno, ho sorpreso mio fratello a fissarsi nello specchio ripetendo: 'Sono una gallina.' FML
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    Angel - 06/05/2025 08:00

    Oggi, mi reco in un negozio di giardinaggio per utilizzare la carta regalo ricevuta a Natale. La cassiera mi dice che la carta aveva un valore di 30€, ma che 13€ erano già stati usati. Grazie suocera. FML
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    Anonyme - 01/08/2025 04:32

    Oggi, frustrata dal poco sesso con il mio ragazzo, gli propongo di farlo un po' di più durante i fine settimana in cui ci vediamo. Al che lui ha risposto: 'Ma ci sono altre cose da fare. Guarda, ho il bucato, mi ci vorranno già tre ore.' FML
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    MTP-BopALula - 06/05/2025 16:00

    Oggi, ho sorpreso un uomo nudo che cercava di entrare in casa mia attraverso la gattaiola. FML
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    Laro - 01/08/2025 12:32

    Oggi, ho scoperto che non succede solo nei film che un uomo rubi le mutandine delle donne in una lavanderia. Ma che se le metta tutte in bocca per cercare di nasconderle, beh, questa è nuova. FML
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    Hugo - 07/05/2025 00:32

    Oggi, ho voluto impressionare i miei colleghi mostrando che sapevo aprire una bottiglia di vino con una scarpa, come nei video. Ho distrutto il muro, rotto la bottiglia e innaffiato il mio capo. Era vestito di bianco. FML
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    Vineke - 01/08/2025 21:00

    Oggi, come da sempre, mi chiamo Vineke e non è in onore a una divinità indù o altro, no, è per 'Kevin' al contrario. FML
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    Inconnu - 07/05/2025 08:32

    Oggi, sommerso dal lavoro e impossibilitato a rispettare scadenze irreali, ho chiesto consiglio via e-mail al mio capo, partito per 'rigenerarsi' all'estero per un mese intero. La risposta dell'interessato? La foto di un ombrellone e di un paio di infradito. FML
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    Anonyme - 02/08/2025 05:32

    Oggi, la mia ragazza mi ha svegliato lanciandomi della maionese in faccia e urlando: 'Allora, lo trovi eccitante, eh?' FML
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    BBijou - 07/05/2025 17:00

    Oggi, dormo a casa del mio appuntamento. Per fare come nei film, decido di andarmene a metà della notte senza avvisare. Vive in una residenza per studenti e non ho il codice per uscire. Ho dovuto chiamarlo. FML
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    Wordmaman - 02/08/2025 14:00

    Oggi, faccio le parole crociate sul treno. La signora seduta accanto a me non mi ha lasciato il tempo di pensare e mi ha dato subito tutte le risposte. FML
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    Optomarsu - 08/05/2025 01:00

    Oggi, al funerale di mio padre. Mia sorella, evidentemente poco commossa, se ne sta in disparte e passa il tempo a sfogliare i documenti che il notaio le ha consegnato tre giorni fa riguardanti l'eredità. Davanti alla bara ancora aperta, mi chiede di firmare il mio IBAN per ricevere l'eredità. FML
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    viedemerde - 02/08/2025 22:32

    Oggi, ho l'impressione che la mia ragazza, che è piuttosto gelosa, mi abbia preso in prestito il cellulare. Infatti, non mi restano che tre contatti: mia madre, mio padre e la mia ragazza. FML
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    BadKarma - 08/05/2025 09:00

    Oggi, ho scoperto che la proprietaria del mio appartamento non ha portato via tutti i suoi animali domestici. Ha ripreso i gatti, ma ha lasciato le pulci e a quanto pare sono di loro gradimento. FML
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    Anonyme - 03/08/2025 06:32

    Oggi, mio marito mi chiede insistentemente un massaggio perché avrebbe fatto un movimento sbagliato e alla fine accetto. Nel frattempo, sono incinta di otto mesi con la schiena bloccata da diversi giorni, e non ricevo nessun aiuto né sostegno da parte sua. FML
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    Interne - 08/05/2025 17:00

    Oggi, studente in un pensionato al liceo, prendo la mia borsa dal vano bagagli dell'autobus e salgo nella mia stanza. La apro per svuotarla e noto che non è la mia. Un ragazzo arriva nella mia stanza con una borsa identica. Non oso chiedergli se ha scoperto i pannolini che uso la notte. FML
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    Oggi, dopo 3 figli e un’intolleranza fisiologica a tutte le forme di contraccezione esistenti, sono finalmente riuscita a farmi operare per non avere più figli. La chirurgia è andata a buon fine… tranne il fatto che sono comunque incinta, avendo concepito un mese prima dell’operazione. FML
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    Oggi, un amico di famiglia sta aiutando a montare la cucina. Stitica da un bel po', mi viene lo stimolo verso le 11:30. Solo che abbiamo chiuso l'acqua per tutta la giornata. Alle 16:30 non ce la faccio più. Loro vanno a cercare un pezzo, e io: una soluzione. La cosa migliore che ho trovato? La lettiera del gatto. Che vergogna. FML
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    Oggi, sono andato al ristorante con la mia ragazza. Alla fine del pasto, abbiamo litigato per chi dovesse pagare il conto. Per di più, abbiamo poi rotto la nostra relazione. FML
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    Oggi, mi sono reso conto che mio nonno ha una vita sociale più attiva della mia. Ho 30 anni e lui ha più amici di me. FML
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    Oggi, mentre ero in bicicletta e mi sono fermato per far passare una signora in auto, lei non mi ha visto e mi è passata sopra. Mi sono ritrovato per terra sotto la mia bici, la gamba destra incastrata tra la ruota e il telaio. Fortunatamente, "La mia macchina non ha niente", mi ha detto. FML
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    Oggi, ho preparato una piccola sorpresa sexy per il mio tesoro: outfit, eccetera. Gli ho legato le mani e gli ho messo una benda sugli occhi. Non vedendo arrivare nulla di "buono", ho tolto tutto e l'ho trovato in lacrime. "Che c'è, amore mio? — Sono claustrofobico!". FML
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