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Da welcome - 26/07/2025 23:32

Oggi, io e il mio ragazzo (quasi due anni di relazione) abbiamo appena fatto l'amore. Si sdraia e mi sussurra all'orecchio: "Sono 60 euro per il pieno." FML

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Da Anonyme - 01/05/2025 19:32

Oggi, mia sorella è in punizione e non può uscire. Come tutte le volte che viene punita, anche io devo restare a casa. Mia madre ha trovato questa soluzione per punirla senza farla arrabbiare troppo. FML

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Da badtrip - 27/07/2025 07:32

Oggi, ho deciso di permettere al mio ragazzo di realizzare una delle sue fantasie. Così mi ha spalmato addosso del paté di cinghiale con castagne su tutto il corpo. FML

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Da Margaux - 02/05/2025 04:00

Oggi, riunione importante alle 9:30. Parto con largo anticipo con la linea ferroviaria locale. Arrivo al binario e vedo che il treno è in ritardo, la destinazione finale cambia e poi viene soppresso. Incontro un'amica sul binario. Suo padre ci accompagna alla stazione dell'altra linea. Prendiamo il treno ma, dopo due fermate, qualcuno aziona il segnale d'allarme. Sono le 8:47… FML

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Da lila34 - 27/07/2025 15:32

Oggi, mia figlia di 5 anni ha ricevuto i suoi primi biglietti da 10€ per il suo compleanno. Temendo di perderli, ha scritto il suo nome con un pennarello nero su ognuno di essi. FML

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Da Anonyme - 02/05/2025 12:32

Oggi, scopro che io e l'ex del mio ragazzo abbiamo qualcosa di grosso in comune: siamo rimaste incinte di lui lo stesso giorno. FML

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Da Anonyme - 28/07/2025 00:00

Oggi, dopo aver sistemato tutta la mia spesa come un gioco di Tetris nello zaino per tornare a casa correndo, le guardie di sicurezza, davanti alle quali stavo pagando, mi hanno fatto svuotare completamente lo zaino per controllare che non avessi rubato nulla. Indovinate chi ha corso con un porro e del pane in mano... FML

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Da Anonyme - 02/05/2025 20:32

Oggi, mentre la nuova stagista mi stava pettinando, sento la titolare arrivare di corsa dietro di me e urlare: "No, no, soprattutto non così! Eh cavolo, troppo tardi...". FML

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Da Anonyme - 28/07/2025 08:00

Oggi, da quando ho fatto una vasectomia due giorni fa, mia moglie mi chiama 'Palle di pirata' a causa delle due piccole cicatrici che ho sui lati. FML

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Da Anonyme - 03/05/2025 04:32

Oggi, dopo più di un mese e mezzo di astinenza a causa di un calo della libido da parte di lui, stiamo cercando di ricominciare in qualche modo. Io sono molto eccitata di avere finalmente un rapporto. Lui, invece, è svenuto. FML

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Da Sans blague ? - 28/07/2025 16:00

Oggi, siamo a febbraio, e i cartelli 'divieto di sosta a partire dal 7 ottobre per lavori' che erano nella mia via sono finalmente scomparsi. I lavori non sono mai iniziati, ma ciò non ha impedito al comune di rimuovere la mia auto e quelle dei miei vicini a metà ottobre. FML

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Da Pyrite - 03/05/2025 12:32

Oggi, mentre camminavo con un uomo in una strada affollata in Spagna la sera, una promotrice di un club per scambisti ci ha invitati a partecipare alla serata. Avrebbe potuto essere divertente, se l'uomo con me non fosse stato mio padre. FML

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Da bartaba - 29/07/2025 00:00

Oggi, al risveglio, ho preso la mano della mia amata che dormiva e le ho baciato teneramente le dita per svegliarla. Fa caldo, lei dorme nuda, deve aver sudato molto, ma soprattutto deve essersi grattata alcune parti del corpo. FML

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Da géant-vert - 03/05/2025 20:32

Oggi, mentre camminavo per strada, mi sono imbattuto in una manifestazione di ambientalisti. Mi chiedono di sostenerli e di dire una parola in telecamera. Loro urlano: 'ECO?!', e io rispondo, saltando davanti alle telecamere: 'LOGIA!' La mia gaffe è andata in onda al telegiornale su sei canali. FML

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Da jaquesvabre - 29/07/2025 08:32

Oggi, non trovavo le forbici per aprire il mio pacchetto di caffè nuovo. Mi sono detto: 'Non importa, lo aprirò premendolo molto forte! E dato che non è sotto vuoto, la parte superiore del pacchetto dovrebbe scoppiare.' Effettivamente, è scoppiato... ma sotto. FML

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Da Anonyme - 04/05/2025 04:32

Oggi, dopo 25 anni di carriera senza problemi, mi sono infortunato due volte sul lavoro. Un mese fa per la schiena, sono andato dal medico che ha fatto la dichiarazione e mi ha dato tre settimane di congedo. Oggi è la mia caviglia, ma non oso andare dal dottore. Mi fa male. FML

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Da Anonyme - 29/07/2025 17:01

Oggi, incontro una vecchia amica del liceo e parliamo dei nostri vecchi amici. Mi dice che ha incontrato un ragazzo della nostra classe, Marco, al suo club sportivo. Le rispondo: 'Ah sì, è sempre così brutto e stupido, quello?' Lei mi risponde: 'In realtà, adesso viviamo insieme...' FML

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Da zys - 04/05/2025 12:32

Oggi, ho chiesto a mia nonna di comprarmi una maglietta. Essendo un po' in carne, le ho detto di prendermi una taglia L. È tornata a casa con una taglia S e una frase molto simpatica: "Mi vergognavo un po' di passare alla cassa con una maglietta per grassi." FML

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Da Old vinyle - 30/07/2025 01:00

Oggi, mia figlia mi informa che dormirà dal suo fidanzato stanotte. Le dico che non devono dimenticarsi di proteggersi, perché sono troppo giovani per essere genitori e io per essere nonna. 'Ma mamma, non c'è bisogno di protezione se è solo per fare sesso orale.' FML

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Da nimportequiter - 04/05/2025 20:32

Oggi, ho visto il mio antipatico vicino approfittare di una violenta grandinata per ammaccare il tetto della mia macchina con un martello, senza essere riconosciuto. FML

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Da Anonyme - 30/07/2025 09:32

Oggi, sono stato assunto come comparsa con mia madre sul set di un grande film. Durante una pausa, ho dato una pacca sulla spalla di quella che credevo fosse mia madre dicendole: "Allora, vecchia mia, non è troppo difficile fare cinema?" Era Catherine Frot. FML

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Da Anonyme - 05/05/2025 04:32

Oggi, dopo che il mio ragazzo mi ha proposto di partire una settimana in vacanza, e dopo che ha poi proposto di portare anche sua madre per non lasciarla sola, alla fine loro due stanno preparando le valigie per la loro settimana di vacanza, e io resto a casa. FML

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Da Blabla - 30/07/2025 17:32

Oggi, vedo mia zia, che non mi piace molto, a una cena di famiglia. Mi chiede perché non ho risposto alla sua cartolina di compleanno che mi ha inviato. Fingo di non averla mai ricevuta. Ora vai a spiegarle perché l'assegno che era con la cartolina è stato incassato. FML

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Da ir_se - 05/05/2025 12:32

Oggi, non so cosa mi preoccupi di più riguardo al mio senso dell'ordine: aver trovato martello e chiodi nel mio frigorifero, oppure che sia stato il primo posto a cui ho pensato quando mi sono resa conto che ne avevo bisogno. FML

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Da youpi - 31/07/2025 01:32

Oggi, sto pulendo il mio appartamento. Quando ho finito di pulire il pavimento, mi rendo conto di essere rimasto bloccato in un angolo. Sono rimasto in piedi per 15 minuti senza far niente aspettando che si asciugasse. FML

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Da Anonymous - 05/05/2025 20:32

Oggi, ho organizzato una grande festa perché sto lasciando il paese definitivamente. Dei 130 invitati, 60 mi hanno risposto: 'Certo che vengo!' Dopo aver speso 300 dollari in cibo e bevande, sono venute solo 2 persone. Poi se ne sono andate perché non c'era nessun altro. FML

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Da Anonyme - 31/07/2025 09:32

Oggi, mia moglie mi ha annunciato che è incinta. Ho fatto una vasectomia un anno fa. FML

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Da Anonyme - 06/05/2025 05:00

Oggi, il mio ex ha lanciato la sua carriera nel rap con il suo primo brano. La canzone inizia con la frase 'Ho tutto ciò che serve per vivere...' Alla fine, è un bel modo per ricordarmi dei 10.000€ che mi ha rubato in questi ultimi anni. FML

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Da Meeerde - 31/07/2025 17:32

Oggi, ho scoperto che gli addetti dell'università possono aprire la tua porta. Anche quando sei a casa, anche quando le tue chiavi sono nella serratura, anche quando è chiusa a doppia mandata, anche quando sei ancora nel letto con indosso pochissimo... Ehi, buongiorno signore! FML

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Da zebi - 06/05/2025 13:00

Oggi, devo subire un piccolo intervento chirurgico, il che mi rende molto ansioso. Arrivando in ospedale, vedo un camion pieno di bare nuove di zecca che consegna l'impresa di pompe funebri proprio di fronte all'ingresso. Ho paura. FML

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Oggi, mio figlio di cinque anni si è ubriacato. Il furbetto ha scambiato il vino rosato con lo sciroppo di granatina diluito. FML

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Oggi, sono autista di autobus. Ho lasciato la mia borsa con le mie cose nel deposito. Avvio l'autobus, ma non riesco più a trovare la borsa. Ah sì, l'ho appena schiacciata con il mio autobus lungo 18 metri. Due volte. Ho dovuto fare retromarcia perché era incastrata. FML

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Oggi, a casa dei miei genitori, apro loro la porta dopo la loro passeggiata in bicicletta. Mi chiudo la porta sul piede mentre la richiudo e, per evitare un 'Non dovresti stare scalzo, dovevi mettere le pantofole' vado a prenderle nell'armadio delle scarpe. Mi sono chiuso la porta dell'armadio sulla mano. FML

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Oggi, mia figlia di dieci mesi, che sa dire 'Papà' da un buon mese, ha pronunciato il suo primo 'Mamma.' Toccante? Non proprio. Con le braccia tese e gli occhi bagnati da finte lacrime, stava ricevendo una ramanzina da suo padre. Così giovane e già manipolatrice. FML

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Oggi, dopo aver ricevuto una posta a metà frantumata da un frantumatore nella mia cassetta delle lettere, chiederò spiegazioni all'ufficio postale. Senza scusarsi, mi hanno spiegato che sono "obbligati a consegnare la posta, ma non necessariamente in buone condizioni." FML

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Oggi, dopo una dura giornata di lezioni, rileggo e correggo i quaderni dei miei studenti. Primo quaderno: 'Le tartarughe sono morute.' Infastidita, correggo l'errore dello studente. Secondo quaderno: stesso errore. Terzo quaderno: idem. L'errore veniva proprio da me. FML

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