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Da Anonyme - 26/06/2026 09:31

Oggi, mi preparo per il mio lavoro in asilo nido, che resterà aperto dalle 7 alle 19, con una sezione di 20 bambini, nonostante l'allerta per la canicola, la mancanza di aria condizionata e i genitori in smart working. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 05/01/2026 03:31

Oggi, il mio ragazzo si comporta come se il sogno della mia vita fosse fare le faccende di casa per lui. Ogni sera gli chiedo di aiutarmi a lavare i piatti, ma è come se non sentisse. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Sonata - 27/06/2026 03:31

Oggi, vorrei tornare al 2013 e gridare "SÌ" al falegname quando ci ha chiesto se volevamo le alzate. Mio figlio ha vomitato sulle scale, sotto le quali c'era il nostro pastore tedesco nel suo cesto. Come tutti i cani bagnati, si è scrollato. FML

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Da merci-toutou - 05/01/2026 19:32

Oggi, mentre lo portavo a spasso, il mio cane ha fatto la cacca davanti a casa della mia professoressa di francese. Non avendo niente per raccoglierla, me ne sono subito andato. Lei, invece, aveva qualcosa per raccoglierla: l'ha portata a lezione, davanti a tutti. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da mme.malchance - 27/06/2026 19:31

Oggi, il mio ragazzo è venuto a casa mia per lasciarmi. Si è trattenuto così tanto che ha perso l'ultimo treno per tornare, quindi l'ho dovuto ospitare per la notte. FML

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Da Pas-aimable - 06/01/2026 11:34

Oggi, mi hanno chiamato scortese. Non sapevo che bisognasse essere gentili con le persone che ti spingono senza scusarsi. FML

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Da pied de poule - 28/06/2026 12:32

Oggi, un podologo mi ha insegnato ad appoggiare correttamente un piede dopo l'altro, cercando di incollare le dita dei piedi al suolo, che però restavano inspiegabilmente sollevate. A 24 anni comincio quindi a imparare a camminare. FML

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Da Laurent - 07/01/2026 03:31

Oggi, sorprendo in flagrante una persona che sta danneggiando il mio motorino. Chiamo la polizia e ci incontriamo in commissariato. Dopo due ore di interrogatorio, ricevo il verbale. La poliziotta si è sbagliata: la persona è stata rilasciata e la denuncia per danneggiamento è stata fatta contro di me. FML

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Da Anonyme - 29/06/2026 04:31

Oggi, durante un calo di attività, ho chiesto al nostro interinale di spazzare il deposito. Lui lo fa, poi, indicando il mucchio ottenuto, mi chiede cosa deve farne. La risposta è uscita da sola: te lo mangi. FML

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Da Anonyme - 07/01/2026 20:31

Oggi, in un bagno pubblico, mia madre ha scambiato l'urinale per il lavandino per lavarsi le mani. FML

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Da Zen - 29/06/2026 21:31

Oggi, il mio medico mi ha prescritto un farmaco, avvertendomi che durante la cura la mia sensibilità sarebbe aumentata. Questo pomeriggio mia madre mi ha regalato un gettone per il carrello della spesa. Ho pianto. FML

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Da Grrr - 08/01/2026 12:31

Oggi, tutti conosciamo la sindrome mestruale e la sindrome premestruale per spiegare il cattivo umore delle nostre compagne. La mia ne ha inventata una nuova: la sindrome pre-premestruale. FML

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Da GribCali - 30/06/2026 13:31

Oggi, mi decido a dire alla ragazza più carina del negozio dove lavoro quanto la trovo 'graziosa'. Lei risponde: 'E tu, hai visto la tua faccia?' Domani le porto un dizionario. FML

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Da anonyme - 09/01/2026 04:31

Oggi, il ragazzo su cui ho fantasie da due anni finalmente mi ci prova e si è invitato in camera mia. Io sono single da mesi, quindi non mi depilo. L'ho respinto gentilmente, facendo capire 'restiamo amici', e lui ha dormito sul divano. FML

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Da Idjy - 01/07/2026 05:32

Oggi, provo una nuova crema per gatti in tubetto. Il gatto conosce il tubetto e si getta sopra. Odia il formaggio. Scappa via di corsa e fa di tutto per evitarmi. Il suo sguardo è chiarissimo: 'Tradimento. Tentativo di avvelenamento. Mai più leccare una roba del genere'. FML

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Da MLittle - 09/01/2026 20:31

Oggi, sono vittima di terribili mal di pancia dopo tre settimane di stitichezza. Il mio sconforto è tale che stanotte ho sognato di fare la cacca ovunque ridendo di gusto. FML

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Da Anonyme - 01/07/2026 21:31

Oggi, ho trovato un quadrifoglio. In un gesto di generosità l'ho offerto a mio marito, che è in convalescenza da mesi dopo un incidente. Lui l'ha mangiato. FML

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Da lily - 10/01/2026 12:31

Oggi, nel cuore della notte mia figlia di quattro anni si mette a piangere. Sorpresa, vedo mio marito alzarsi per andare da lei. Quando torna gli chiedo se sta bene. Mi risponde: Non lo so, ho solo chiuso la porta della sua stanza così non la sentivamo. FML

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Da moutonkiller - 02/07/2026 13:31

Oggi, mi sono massacrato l'alluce contro la porta del congelatore. Starò senza scarpe per almeno due settimane e mezza. Proprio la durata esatta del mio trekking alpino. FML

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Da Lea - 11/01/2026 04:31

Oggi, lavoro in un negozio da qualche mese. Un uomo viene a fare la spesa circa due volte a settimana, è particolarmente bello e io ho una cotta per lui. Ne parlo poi con una collega: mi risponde che non sono l'unica, succede a tre quarti delle ragazze che lavorano qui. FML

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Da vallentine - 03/07/2026 05:31

Oggi, faccio babysitting dai vicini. Verso mezzanotte il bambino che sto accudendo si sveglia e comincia a piangere. Impossibile calmarlo. Sono così negata che ho dovuto svegliare sua sorella di otto anni perché lo calmasse. Ci è riuscita. FML

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Da badlover - 11/01/2026 20:31

Oggi, in campeggio con amici e una splendida nuova conoscenza. C'era feeling, comincia il flirt. Lei si allontana discretamente dal gruppo, la seguo e la trovo intenta a fare la cacca a venti metri di distanza. FML

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Da Anonyme - 03/07/2026 21:31

Oggi, faccio la spesa. Da studentessa squattrinata, sono felicissima di trovare degli hamburger in offerta che scadono domani. Una signora mi ha consigliato di non dare questa carne da mangiare al mio cane, perché gli animali meritano di meglio. FML

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Da Idjy - 12/01/2026 12:31

Oggi, plop plop plop. Vedo delle gocce cadere davanti alla porta di casa. Cadono dalla fessura tra il muro e la porta. Quindi da qualche parte l'acqua sta entrando nel muro. FML

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Da Anonimo - 13/01/2026 04:31

Oggi, mi alzo e vado a prepararmi delle uova strapazzate. Riesco, non so come, a rompere un uovo semplicemente afferrandolo. Poi faccio la doccia e, incredibilmente, riesco, non so come, a staccare la porta della doccia semplicemente aprendola. FML

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Da Anubis68915 - 13/01/2026 22:31

Oggi, ho portato la macchina dal meccanico perché uno scoiattolo ha scelto la mia Clio come dispensa per l'inverno. Il meccanico ha aspirato un chilo di nocciole incastrate nelle bocchette dell'aria e ha sostituito il ventilatore bruciato. Mi è costato comunque settanta euro. FML

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Da liloulilou - 14/01/2026 14:31

Oggi, rientro al lavoro dopo il congedo di maternità e lascio quindi nostra figlia con mio marito. Quando torno a casa, c'è un messaggio sulla segreteria: "Tesoro, buonasera, ti farà ridere, ma Camilla si è fatta male alla testa appena due minuti dopo la tua partenza. Ecco, ti amo." FML

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Da Anonyme - 15/01/2026 07:31

Oggi, devo lavare il copri-divano su cui il mio primo gatto ha urinato. Mentre stava asciugando, il mio secondo gatto è arrivato con problemi di stomaco e ha sporcato tutto. Il divano ora è spalmato di cacca. FML

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Da Valentin9886766 - 15/01/2026 23:32

Oggi, la mia ragazza viene da me e mi dice che mi lascia per il mio amico Fred. Le urlo di andarsene da casa mia e grido: 'Che Fred venga investito da un autobus!' Non avrei mai immaginato che proprio quel giorno Fred avrebbe davvero avuto un incidente del genere. FML

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Da ForeverAlone - 16/01/2026 15:31

Oggi, per la terza volta, sono stato copiosamente insultato da un tizio perché, a suo dire, gli avrei dato un nome falso quando ci siamo incontrati. «Ma sì, non ti trovo su Facebook!» È semplice: non sono su Facebook. FML

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Oggi, mentre avevamo appena firmato i documenti del divorzio, la mia adesso ex moglie mi ha proposto di andare a bere qualcosa. FML

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Oggi, per il mio compleanno, mio marito mi ha regalato un abbonamento a 'Prova a dimagrire' per 6 mesi... FML

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Oggi, pranzo di famiglia a casa del mio fidanzato con tutta la sua famiglia venuta dalla Spagna. Ci prende una voglia irrefrenabile di fare l'amore e andiamo in camera. Quando iniziamo, sua cugina bussa alla porta gridando: 'Vi sentiamo! Fermatevi!' Non ho più parlato quando siamo tornati a tavola. FML

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Oggi, avrei dovuto festeggiare 19 anni di matrimonio con il padre dei miei quattro figli, ma ci siamo separati qualche settimana fa. Oggi Facebook mi ha suggerito come amica la sua nuova compagna. FML

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Oggi, porto mio figlio di 5 anni in piscina e gli insegno a tuffarsi. "Vuoi che mamma te lo mostri?" Così glielo mostro. Con gli occhi pieni di meraviglia mi dice: "Wow mamma, sembri una foca". FML

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Oggi, dopo due anni di perdita della libido, ho una voglia matta della mia ragazza. La coccolo a letto, ma vedendo che ha la febbre mi fermo. Lei mi prende per l'inguine e dice: "So cosa vuol dire restare spesso a bocca asciutta, quindi te lo concedo con grande piacere.". FML

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