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Da Baichi - 16/08/2026 17:31

Oggi, un amico cinese mi ha fatto notare che l'ideogramma stampato sul mio maglione preferito, che indosso molto spesso, significa 'idiota'. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da noeris - 25/02/2026 14:32

Oggi, ho ricevuto un MMS da un numero sconosciuto con, in allegato, la foto di un bambino. Ho risposto che il bambino era carino, ma che non conoscevo il numero. Il mittente era la figlia della mia tata. Nella foto? Mio figlio di sette mesi. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Emma1812 - 17/08/2026 09:32

Oggi, ho notato che il mio cane aveva i denti più bianchi di quelli del mio fidanzato. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Jeanrenémarcus - 26/02/2026 06:31

Oggi, sono le 3 e ho appena passato un'ora piena d'azione con la mia ragazza. Uno spettacolo di cui i vicini se ne ricorderanno per sempre. No, non sto parlando di sesso: semplicemente non siamo d'accordo su come si pronunciano i fagioli. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anne Onyme - 18/08/2026 01:32

Oggi, il mio ragazzo si è rifiutato di farmi assaggiare i suoi profiteroles sostenendo che sono proprio dei profiteroles e non dei "condivideroles". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 26/02/2026 22:31

Oggi, mentre faccio il lavoro di tre persone (tra malattie e ferie…), una collega è venuta a dirmi che non sarebbe stata presente nel pomeriggio perché avrebbe lavorato da casa per aiutare suo figlio a fare i compiti delle vacanze, mentre l’altra collega stava prenotando un ristorante su Internet. FML

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Da Anonyme - 18/08/2026 17:31

Oggi, mia madre ha corretto tutti gli errori di ortografia nel mio diario intimo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Anonyme - 27/02/2026 14:31

Oggi, torno al lavoro dopo essermi fratturato la caviglia in azienda. Il mio capo non ne vuole sapere: vuole che lavori all'ultimo piano senza ascensore, nonostante il medico mi abbia vietato di salire le scale. FML

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Da Anonyme - 19/08/2026 09:32

Oggi, il giorno dopo una serata alcolica, una conoscente che non mi piaceva molto mi ha baciato. Le ho chiesto cosa le fosse preso. Mi ha detto che stavamo uscendo insieme da ieri sera. A disagio, le ho detto che non me lo ricordavo. Mi ha risposto: "Normale, stavi dormendo." FML

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Da viva espana - 28/02/2026 06:32

Oggi, uscita con le amiche, la nostra macchina è stata svaligiata. Bottino dei ladri: quattro valigie di biancheria sporca, una scarpa su due e la borsa frigo in cui marcivano un vecchio camembert e del chorizo. Quindi cerchiamo una banda di persone con una sola gamba, malate, vestite da donne e che puzzano a 100 metri. FML

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Da Anonyme - 20/08/2026 01:32

Oggi, ho ricevuto un'e-mail da mio marito. Niente scritto, solo un allegato intitolato "I benefici dell'eiaculazione sul viso". Torna domani da un viaggio. FML

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Da granitik - 28/02/2026 22:31

Oggi, a un concerto, stando nella folla davanti al palco, ho visto chiaramente la ragazza davanti a me baciare il suo ragazzo e poi inviare messaggi d'amore a un certo Kevin mentre il ragazzo aveva le spalle voltate. FML

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Da traintrain-quotidien - 20/08/2026 17:32

Oggi, come ogni domenica sera prendo il treno per tornare a casa, a 200 km da casa del mio ragazzo. Colto da un impeto di romanticismo, il mio ragazzo ha voluto correre dietro al treno. Ha sbattuto contro una panchina e si è fratturato il ginocchio. FML

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Da Anonyme - 01/03/2026 14:31

Oggi, mia sorella ha postato su internet una foto di me appena dopo il parto: con 30 kg in più, il colorito grigio, lo sguardo smarrito, i capelli arruffati e fotografata di sorpresa. Ha scritto come didascalia: "Niente è più bello di una donna che ha dato la vita." Che presa per il culo. FML

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Da Athabasca - 21/08/2026 09:32

Oggi, pausa lettura a letto. Il mio gatto, appoggiato sulla mensola proprio sopra di me, mi guarda fisso. Non faccio nemmeno in tempo a sentire i suoi violenti conati che mi ritrovo sul viso croccantini vischiosi e mal digeriti. Il mio gatto è malato da tre giorni. FML

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Da Anonyme - 02/03/2026 06:32

Oggi, mio suocero, con cui i rapporti sono appena cordiali da parte sua, mi ha cacciato di casa. Perché? Mio fratello minore, che sto ospitando per le vacanze, gli ha detto, a quanto pare per 'scherzo', che se sono gentile con lui è solo per l'eredità. Grazie alla 'gentilezza' di mio fratello. FML

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Da Tommy - 22/08/2026 01:32

Oggi, decido di fare una sorpresa alla mia ragazza: bel vestito, pollo allo spiedo, cornetto al cioccolato e dei fiori. Trenta minuti in macchina e ad aprirmi è il suo migliore amico, che poi parte con lei per tutta la giornata lasciandomi lì. FML

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Da Leplusbeaujourdesavie - 02/03/2026 22:31

Oggi, è da un po' che preparo il mio matrimonio. Mia suocera, leggermente invadente, mi ha annunciato tutta fiera che aveva appena comprato l'abito per la cerimonia. Il suo abito? No, no, il mio. FML

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Da Toutnudehors - 22/08/2026 18:32

Oggi, la mia ragazza mi ha rinchiuso nudo sul balcone perché avevo osato mostrarmi nudo davanti al cucciolo e «i suoi occhietti non hanno l'età per sopportare tali orrori». FML

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Da tikikirikiki - 03/03/2026 14:32

Oggi, c'è piscina come ogni settimana, un'attività che non mi perderei per niente al mondo. Probabilmente cambierà ora che il calzino che avevo infilato nel costume per aumentare il volume della cosa ha deciso di andarsene davanti a un bel po' di gente. FML

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Da i scream - 23/08/2026 10:32

Oggi, sono venditrice di gelato e un cliente mi ha chiesto con aria serissima: 'Lei che fa le palline tutto il giorno, non sa dove sia il sexy shop?' . FML

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Da DirtyLolyPop - 04/03/2026 06:32

Oggi, mio nipote di due anni mi porge gentilmente il suo ciuccio. Lo lecco per fargli piacere, poi lui se lo rimette in bocca. Qualche minuto dopo sento sua madre dire che Tom deve lasciare quel ciuccio: il cane l'ha leccato e se l'ho buttato via è per un buon motivo. FML

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Da Marie - 24/08/2026 02:32

Oggi, ho lasciato tutto per seguire il mio ragazzo dall'altra parte del mondo. Tre mesi dopo aver lasciato un lavoro fantastico, venduto la macchina e speso tutti i miei risparmi per trasferirmi, mi ha lasciata perché 'non sente più le farfalle nello stomaco'. FML

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Da Anonyme - 04/03/2026 22:32

Oggi, vado a vedere una stanza in affitto in una casa condivisa. Durante le due ore di visita ho parlato solo cinque minuti; so tutto sulla famiglia della coinquilina, sui suoi ex, sul suo lavoro e sui suoi problemi di salute, ma non avrò la stanza... perché preferisce qualcuno meno loquace. FML

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Da julie - 24/08/2026 18:32

Oggi, studentessa al verde, non ho più soldi per pagare il riscaldamento del mio monolocale. Il mio latte detergente per il viso si è indurito durante la notte a causa del freddo e ho dovuto sedermici sopra perché tornasse liquido. FML

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Da unelicorne - 05/03/2026 15:34

Oggi, dopo aver chiesto ancora una volta alla mia babysitter di portare le sue pantofole quando viene a casa nostra, è arrivata con delle pantofole a forma di unicorno nuovissime. Le mie figlie non vogliono più mettere le proprie finché non ne avranno di uguali. FML

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Da augustus59 - 25/08/2026 10:32

Oggi, ripasso per la maturità. Dato che mi distraggo facilmente, decido di togliere dalla scrivania tutto ciò che potrebbe distrarmi. Ho dimenticato la scatola di graffette. Chi vuole braccialetti fatti con le graffette. FML

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Da Autevoir - 06/03/2026 07:32

Oggi, sono incinta. Tutta la famiglia di mio marito deve partire per le vacanze nelle settimane intorno alla data prevista per il mio parto. Hanno proposto che mio marito e mia figlia maggiore vadano con loro, sostenendo che lei "si è già occupata di un neonato, sa cavarsela da sola". FML

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Da TaisToi - 26/08/2026 02:32

Oggi, sto chiacchierando di tutto e di niente con il mio capo e gli faccio notare una donna in lontananza "che non somiglia a niente", criticando pettinatura e abbigliamento. Lei si avvicina a noi e, dopo un lungo silenzio e un bacio languido, lui mi presenta sua moglie. FML

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Da thorfin - 06/03/2026 23:32

Oggi, dato che non ne ha uno, do il mio vecchio cellulare a una studentessa polacca di cui sono il tutor in un programma di scambio. Ha avuto la gioia di poter vedere un video in cui mi stavo masturbando. FML

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FML su Facebook

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Oggi, parlo con un uomo che frequento da poco e che mi piace molto. Gli propongo di uscire, e lui mi ringrazia per aver pensato a lui. Rispondo: 'Ho pensato anche ad altri aspetti di te. Insomma, a volte. Comunque, non sto dicendo che sei l'uomo più straordinario del mondo, eh.' Ho 40 anni. FML

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Oggi, ho scoperto che il mio divorzio mi costerà più del mio matrimonio. FML

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Random

Oggi, ero in giardino con il mio cane quando il mio vicino mi ha chiesto quanti anni avesse. Gli rispondo e gli chiedo perché mi faccia questa domanda. Mi dice: 'Volevo solo avere un'idea di quanto tempo ci restasse a sentirlo abbaiare!' FML

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Oggi, alla frase: 'Mi dispiace tesoro, in questo periodo mi addormento come un grosso cafone.', lei ha risposto: 'No, il cafone è quello che si addormenta dopo aver fatto l'amore. Tu ti addormenti prima. Non so qual è la parola.' FML

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Oggi, ho appena scoperto che quando mia figlia di 7 anni invita delle amiche a mangiare, chiede loro 3 € per il pasto e li mette nel suo salvadanaio. FML

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Oggi, mio marito mi ha ricordato di andare a togliere le uova che una gallina sta covando, dato che abbiamo già avuto 10 pulcini quest'anno. Un'azione che abbiamo rimandato a causa di problemi familiari da... Ah, beh, da 21 giorni. Ciao pulcini! FML

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Oggi, mentre cercavo di rimorchiare un uomo molto bello seduto a un tavolino all'aperto, lui mi ha dato il suo numero ma mi ha chiesto di mandargli una foto senza trucco, perché secondo lui con tanto trucco c'è qualcosa sotto. FML

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Oggi, due colleghi si contendono un premio. Uno è simpatico e laborioso, l'altro è instabile e sbroccato: gioca a Scarabeo al PC e prepara dolci senza cottura in ufficio. Indovinate chi ha ottenuto il premio perché il capo temeva una reazione violenta? Per il mio collega. FML

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