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Da Jeremiah801 - 26/04/2026 16:31

Oggi, consegno un pacco a casa di un privato. Suono il campanello e aspetto un attimo. Quando sto per andarmene, un uomo apre la porta e, affannato, mi dice: "Mi scusi, stavo masturbandomi." FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Ravennae - 27/04/2026 08:31

Oggi, dopo un incidente d'auto, la mia macchina è stata rimorchiata all'officina. Quando chiamo per avere notizie, il meccanico mi dice di non averla ricevuta, mentre il carro attrezzi mi assicura il contrario. La mia auto è scomparsa. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 28/04/2026 00:32

Oggi, ospito un cugino dall'Italia e sua moglie, e mio padre insiste pesantemente ogni giorno perché gli prepari 'cibo francese'. A ogni pasto il mio cugino e sua moglie fanno una smorfia. Questa volta gli è piaciuto e ha detto: "Almeno oggi mangiamo qualcosa di buono..." Era pasta. FML

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Da Oups ! - 28/04/2026 16:32

Oggi, l'educatore del centro mi spiega che mio figlio si è fatto un graffio al piede, poi, davanti a lui e per divertimento, aggiunge: «Oh mamma, toccherà tagliarlo!» Mio figlio si spaventa e chiede: «Come il nonno?» Il nonno si era infatti fatto amputare la gamba a 90 anni a causa della gangrena provocata dal diabete. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da balloon - 29/04/2026 08:32

Oggi, mentre camminavo per strada, ho visto un palloncino nell'aria con un'etichetta legata al filo. Ritrovando la mia anima da bambino, ho corso per afferrarlo. Sull'etichetta c'era scritto: «La sodomia è la vita». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 30/04/2026 00:32

Oggi, ero a un matrimonio. Durante il pranzo ero seduto a tavola con degli sconosciuti, proprio accanto a un anziano che ha passato gran parte della portata principale a lamentarsi degli anglicismi nel gergo del suo lavoro e il resto del tempo a protestare contro l'invasione del movimento 'woke'. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Kymog - 30/04/2026 17:31

Oggi, inizio le sedute di riabilitazione dopo un'operazione importante. La deliziosa signorina che sarà la mia fisioterapista mi chiede allora "se me la tocco". Le rispondo che mi capita la sera tardi. Stava parlando della mia cicatrice. FML

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Da Anonyme - 01/05/2026 09:31

Oggi, dopo il passaggio dell'idraulico ho fatto partire la lavatrice. Si era semplicemente dimenticato di rimettere il tubo di scarico nel tubo di evacuazione. La lavatrice ha fatto tutto il ciclo scaricando l'acqua sul pavimento della lavanderia. FML

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Da Anonyme - 02/05/2026 02:31

Oggi, dopo una vacanza nel nostro paese d'origine, mio padre cerca di stupirmi annunciandomi che tutti i membri della sua famiglia sono milionari. Gli rispondo che non è nulla di che: un milione della loro moneta vale soltanto circa 500 euro. Adesso mio padre ce l'ha con me perché gli ho rovinato l'illusione. FML

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Da pourquoi moi - 02/05/2026 18:31

Oggi, in metropolitana ho tolto la mia fede nuziale. Una donna mi ha urlato che l'infedeltà è un peccato, che è colpa mia se gli uomini hanno una cattiva reputazione, che non rispetto mia moglie. In realtà volevo solo grattarmi il dito. FML

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Da smountys - 03/05/2026 10:31

Oggi, il mio ragazzo mi invita al cinema. Arriviamo alla cassa e io aspetto che prenda i biglietti. Poi ci dirigiamo verso la sala. Mi guarda e mi dice: 'Bah, che fai?' Aveva comprato solo il suo biglietto. FML

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Da bob - 04/04/2026 15:31

Oggi, ho incontrato un mio ex professore. Mi ha chiesto cosa stessi facendo della vita. Quando gli ho detto che sono ingegnere, è scoppiato a ridere e mi ha detto: «Almeno non hai perso il senso dell'umorismo!». FML

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Da Anonyme - 05/04/2026 07:31

Oggi, accompagno mio marito, sette anni più grande di me, in un cantiere per incontrare un nuovo cliente. Dopo aver parlato qualche minuti con lui, il cliente si rivolge a me: «E lei, signorina, lavora da tanto con suo papà?» Io, 39 anni. FML

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Da Anonyme - 06/04/2026 00:31

Oggi, ho in casa per due settimane un cugino e sua moglie, imposti dai miei genitori. Il cugino porta in regalo una bottiglia di amaretto. La sera ce la fa assaggiare... poi rimette la bottiglia appena aperta nella sua valigia. È il cugino preferito dei miei genitori. FML

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Da Chichi - 06/04/2026 16:31

Oggi, mentre cercavo il mio cellulare da due giorni, mi sono accorto che il cassetto delle verdure del frigorifero vibrava. FML

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Da Service Puanteur RATP - 07/04/2026 08:31

Oggi, piacevolmente sorpreso nel vedere arrivare una metropolitana con molti posti liberi, mi sono subito ricreduto quando ho capito che un senzatetto aveva diffuso il suo odore nauseabondo in tutto il vagone, motivo per cui c'erano così pochi passeggeri a bordo. Il colmo dell'ironia: indossava una giacca con la scritta 'Squadra Pulizia dell'azienda dei trasporti pubblici'. FML

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Da La vieillesse - 08/04/2026 00:31

Oggi, primo giorno con le mie lenti progressive. Mio figlio di sei anni e mio marito mi hanno preso in giro quando mi sono sbattuta la testa contro il tavolo. FML

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Da Inna - 08/04/2026 16:31

Oggi, stavo facendo colazione tranquillamente in cucina osservando il nostro bel pesce rosso quando all'improvviso è saltato fuori dalla boccia ed è finito infilzato sui bei cactus che avevo comprato il giorno prima. I bambini hanno pianto per tutta la mattina. FML

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Da Idjy - 09/04/2026 08:31

Oggi, sento un rumore strano nel mio salotto, un po' come se il mio PC fosse pieno di polvere, come se un disco stesse sfregando da qualche parte... Trovato! È il mio gatto che fa le fusa e russa a 4 metri. FML

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Da Sofia Vergara - 10/04/2026 00:31

Oggi, prima di andare al lavoro il mio ragazzo mi dice che non sa più se mi ama e che vuole pensarci. Stasera, quando torna a casa, mi bacia con passione perché mi ha «scelta». «Scelta? Spiegami…», dico. Allora quel cretino mi racconta che voleva uscire con la sua collega, ma lei gli ha detto di no, quindi resta con me. FML

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Da Doudi8498 - 10/04/2026 16:31

Oggi, vado a raggiungere il mio compagno fuori per augurargli la buonanotte e chiudo la porta-finestra per tenere i gatti in casa. All'improvviso sento un clic: il mio gatto aveva azionato il chiavistello di sicurezza e ci ha chiusi fuori entrambi. FML

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Da Tatouille - 11/04/2026 08:31

Oggi, a tavola con i miei colleghi (3 uomini, 5 donne), gli uomini parlano di auto, poi di calcio. Noi cerchiamo di partecipare alla loro conversazione. Quando passiamo a un argomento più "femminile", loro cambiano subito argomento perché non gli interessa. FML

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Da aldo33 - 12/04/2026 00:32

Oggi, il mio vicino mi avvisa gentilmente che il vetro della mia auto è stato rotto. Lo ringrazio di avermi avvisata. Poi scopro che è stato lui a romperlo mentre passava il tosaerba: un sassolino è rimbalzato dalla lama e ha colpito il vetro. FML

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Da Anonimo - 12/04/2026 16:31

Oggi, ho avuto un grosso litigio con mio marito, che passa tutto il suo tempo su un gioco sul cellulare. Gli ho chiesto di scegliere tra quel gioco e me. Ho perso. FML

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Da Anonyme - 13/04/2026 08:31

Oggi, mentre aspettavo con impazienza una verifica, il mio professore mi ha detto: «Mi dispiace per il buco nella tua copia, ma in questo periodo mio figlio mangia di tutto». FML

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Da Anonyme - 14/04/2026 00:31

Oggi, ho provato ad aiutare degli sconosciuti a far ripartire la loro auto che aveva la batteria scarica. È ripartita un po' troppo di scatto e sono finita distesa a terra, fradicia e piena di lividi. FML

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Da Anonyme - 14/04/2026 17:31

Oggi, devo estrarre un dente del giudizio a uno dei miei pazienti. Mi chiede allora se posso "eutanasizzarlo localmente". Lo correggo e gli dico che si tratta di un'anestesia. "Un'anestesia?! Lei è malato?!". FML

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Da Anonyme - 15/04/2026 09:32

Oggi, terzo appuntamento con un ragazzo che mi piace molto. Tutto procede alla grande, ma poi... si soffia il naso nella sciarpa. Al ristorante. Più volte. Mi ritrovo a finire il pasto davanti a delle crosticine di muco secco. FML

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Da Anonyme - 16/04/2026 01:31

Oggi, l'ex del mio marito ci fa causa su causa per farsi dare dei soldi perché non sopporta che stiamo insieme. Ci ha appena chiesto di spostare la nostra unica settimana di vacanza di coppia dell'anno, quest'estate, perché deve rifare il bagno. FML

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Da Anonyme - 16/04/2026 17:31

Oggi, recupero il secchio con i miei attrezzi che avevo lasciato il giorno prima per finire qualche lavoretto a casa di un'amica. Sua madre lo ha messo sul balcone, ha piovuto; ecco la mia ricompensa per averla aiutata: attrezzi arrugginiti. Ci ho messo un bel po' di tempo a pulirli. Che bella ricompensa per il mio aiuto. FML

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Oggi, il mio cane, un Jack Russell, è scappato ed è intrufolato nella proprietà dei vicini di fronte, che possiedono uno stagno con papere da collezione. Risultato: 18 papere uccise su 22. A 100 € a papera, il costo del foie gras è decisamente salato. FML

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Oggi, sono a casa di amici e propongo di andare in panetteria per fare colazione. Lui vuole un cornetto al cioccolato; lei insiste: «Niente per me». Prendo quindi un cornetto al cioccolato e un cornetto semplice per me. Al ritorno lei prende il pacchetto, comincia a mangiare il cornetto e poi mi dice: «Ehm, non hai preso niente per te». FML

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Oggi, ho avuto un orgasmo così forte a letto che mi è venuto il sangue dal naso senza che me ne accorgessi. Come me ne sono finalmente accorta? È stato mio marito a farmi gentilmente notare che avevo il viso tutto insanguinato. Avrei potuto sembrare uscita da un film horror. FML

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Oggi, dopo l'ennesima osservazione sui miei aloni sotto le ascelle, mi sono reso conto che l'anti-traspirante un po' particolare che prendo dall'armadietto della mia collega russa ogni mattina non è un deodorante ma un vaporizzatore d'acqua minerale. FML

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Oggi, mi sto passeggiando con i miei figli piccoli. Vedo che una vecchia chiesa solitamente chiusa è aperta, quindi decido di mostrargliela. Inizio la mia visita guidata e mi accorgo che una bara è nel mezzo dell'altare. Per la famiglia del defunto, le cui esequie ho disturbato involontariamente, FML

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Oggi, sono a un concerto di musica contemporanea con un amico. L'esibizione è terribile e non assomiglia a nulla, quindi la deridiamo discretamente, ma rumorosamente. Alla fine del concerto, l'uomo seduto dietro di noi si alza e sale sul palco. Il compositore. FML

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