Il top · Il top di sempre

Oggi, vedo una signora anziana che fatica a salire le scale verso casa sua. Le chiedo a voce alta se posso aiutarla. Non mi aveva visto, si è spaventata ed è caduta giù dalle scale. Ho così potuto dimostrare la mia utilità... chiamando l'ambulanza che l'ha portata in ospedale. FML

Oggi, è passato un mese da quando dovevo ricevere il mio frigorifero dopo il trasloco. Quattro tentativi di consegna, un frigorifero ammaccato al momento dell'arrivo, altre tre consegne per sistemare la situazione e ancora non ho il frigo. Adesso mangio solo piatti pronti al microonde. FML

Oggi, il mio capo, di origine albanese, si chiama Dalip. Gli scrivo un messaggio per avvertirlo che arriverò in ritardo. "Ciao Sgualdrina, arriverò un po' in ritardo, scusa." ha detto il mio correttore automatico. FML

Oggi, durante la festa della musica, la musica risuona ovunque. Abito in un vicolo cieco e, sentendo rumori davanti alla mia porta, vado a vedere cosa succede. Il tizio che stava pisciando sulla mia porta ora lo fa sulle mie scarpe. FML

Oggi ero in spiaggia, aspettavo che si liberasse un posto per parcheggiare. Dopo 20 minuti di attesa, arriva un tipo, gli chiedo: 'Stai andando via?', lui mi risponde: 'Sì'. Lo perdo di vista per qualche secondo dietro le altre macchine, poi riappare in bicicletta e se ne va. FML

Oggi, ho voluto mettere alla prova il mio sex appeal in discoteca togliendomi la maglietta attillata. La testa mi è rimasta incastrata e due persone hanno dovuto aiutarmi. FML

Oggi, ho deciso di fare una pulizia estrema in casa. Per più di due ore, ho rovinato tutto, dal pavimento al soffitto. Stanca e orgogliosa di me... fino a quando mi sono impigliata i piedi in un secchio. Cinque litri d'acqua sporca sono stati rovesciati in tutta la cucina. FML

Oggi, ho realizzato che ho pagato 90 euro in più per un biglietto aereo per Monaco (dopo aver perso quello del giorno prima). Non è atterrato all'aeroporto previsto a causa del tempo e sono arrivata con 24 ore di ritardo. Sono venuta per il weekend. FML

Oggi, ho avuto un'erezione mentre facevo accoppiare i miei Sims. FML

Oggi, la mia ragazza ha trovato un preservativo nella nostra pattumiera. Morto dalla vergogna, ho preferito inventarmi una amante anziché ammettere il suo utilizzo solitario per un piacere anale con la sua spazzola per capelli. FML

Oggi, ho 31 anni e sono mamma di 3 bambini. Ho così poco tempo per me stessa che stanotte ho approfittato del fatto che il mio figlio maggiore si fosse svegliato per un incubo per farmi una doccia e lavarmi i capelli. Alle 2:30 del mattino. FML

Oggi, con 35°C fuori, mia madre ha deciso che era una buona giornata per cucinare dei cannelés bordolesi. Cottura a 270°C all'inizio, poi 200°C per un'ora nel forno di casa. FML

Oggi, ho ricevuto un'altra fastidiosa telefonata da un operatore di telemarketing. Mi ha comunicato un indirizzo che sostiene essere il mio. Gli ho fatto notare l'errore e lui mi ha risposto: "Ah sì, mi stai prendendo in giro!" per poi riattaccare al naso. FML

Oggi, sono una cameriera all'Hippopotamus e, durante il momento di punta, una donna si è presentata con un peluche a forma di ippopotamo. È venuta a cercare un pasto gratuito perché aveva 'salvato uno dei nostri'. FML

Oggi, la mia vecchia auto non essendo più molto affidabile per andare al sud a 1000 km, mio cognato ci presta la sua. Simpatico... poi si è guastata sull'autostrada di notte sotto il temporale, in Svizzera. FML

Oggi, gara di ginnastica alle sbarre asimmetriche. Mentre eseguivo un 'sole', i pantaloni mi si sono strappati e, distratto dallo strappo, sono caduto. Alla fine, non è stato il mio sole a essere notato, ma bensì la mia luna. FML

Oggi è passato un anno da quando il mio forno non funziona, non ho mai avuto il coraggio di richiamare il tecnico che ci ha provato con me. Il risultato è che non sono più in garanzia... FML

Oggi, sto aiutando un amico partecipando alla sua rappresentazione teatrale. Mi hanno chiesto di radermi la barba. Poi mi hanno truccato con una finta. FML

Oggi, da sei anni sposata, ho fatto una sorpresa a mio marito invitandomi alla sua conferenza. All'improvviso, lui ha invitato sua moglie a raggiungerlo. Mi aveva vista? Beh, no: la sua amante si è alzata e lo ha baciato davanti all'assemblea. FML

Oggi, come professore delle superiori, vedo un compito intitolato 'le unicorni nella geopolitica' sulla mia scrivania. Un 'ispettore' entra e sembra scontento. Se ne va di corsa. Gli studenti si agitano, poi ridono. L'ispettore? Uno studente truccato e travestito. Va avanti così da 3 anni. Sto per piangere. FML

Oggi, partecipo a una conferenza. La persona dietro di me sta lavorando al computer e mi chiede se il rumore dei tasti quando scrive sulla tastiera mi disturba. Non ci avevo fatto caso. Ora non sento altro. FML

Oggi, ho ricevuto la promozione che il mio capo mi aveva promesso da mesi. Ora ho responsabilità maggiori, un carico di lavoro più pesante e uno stipendio più... oh no. FML

Oggi, una splendida bionda con un corpo da sogno, un sorriso affascinante e degli occhi azzurri meravigliosi mi ha avvicinato per strada per chiedermi il telefono. Ora ho il numero... del suo ragazzo, che ha chiamato con il mio. FML

Oggi, passo un weekend con mia nonna maniaca. Per sfortuna, ho il ciclo. Mi ha urlato contro quando ha trovato i miei assorbenti usati perché, cito: "Hai ancora queste cose alla tua età?" Ho 16 anni nonna, tu 76. FML

Oggi, mi sono recata a una gara di arrampicata festiva. A cinque chilometri dal centro sportivo, sono rimasta senza benzina. Nonostante tutti i miei sforzi, nessuno mi ha offerto un passaggio: ero travestita da zombie. FML

Oggi, ho fatto colazione con mio padre, poi mia madre mi ha accompagnato alla stazione. Ho sentito le mie due sorelle al telefono. Dopo tutto questo, il controllore delle Ferrovie dello Stato, controllando la mia carta 12-25, è stata la prima persona della giornata a... augurarmi buon compleanno! Erano le 14. FML

Oggi, ho ricevuto una lettera da una compagnia di autobus. Un mese fa, ho partorito la mia bambina su uno dei loro autobus. Mio marito, super felice, mi dice: 'Fantastico, avrà accesso gratuito agli autobus per tutta la vita!' No, ci chiedono di rimborsare le spese di pulizia. FML

Oggi, mentre prendevo la metro, i miei lunghi capelli si sono incastrati tra le porte. Il treno è rimasto bloccato per trenta minuti tra due fermate. Un uomo davvero carino ha pensato di aiutarmi tagliando i capelli per liberarmi, sotto gli occhi divertiti degli altri passeggeri. FML

Oggi, l'unica cosa che ha effetto sul mio ragazzo sotto le coperte sono i miei piedi freddi. FML

Oggi, sono un professore di matematica in un liceo dove tutti, dagli studenti al corpo docente, sanno che ho una relazione con il seducente professore di storia e geografia, un uomo sposato. Tutti? Tranne me. FML