Le vostre storie di vita quotidiana

LoveSel - 15/03/2025 03:48

Oggi, ho chiesto del sale alla mia vicina di pianerottolo. Credendo che fosse una tecnica di rimorchio, è andata a chiamare suo marito, che ha voluto picchiarmi. Volevo davvero solo del sale. FML.

Maxlog - 10/05/2025 16:32

Oggi, sono testimone di un tamponamento al semaforo proprio sotto casa mia. Una macchina è partita senza che quella davanti si fosse mossa. Mi stupisco e poi comincio a sorridere per questa manovra stupida. Avvicinandomi, vedo che è la MIA ragazza che è scesa dalla MIA macchina per scusarsi. FML

StevenSpielberg - 05/08/2025 05:00

Oggi, veterinario, ho ricevuto la chiamata dalla proprietaria di un cane epilettico a cui avevo chiesto di filmare le crisi. Questa mi sgrida, dicendo che ogni volta che il suo cane ha una crisi epilettica, lei lo filma, e che nonostante ciò, il cane continua ad averne. FML

Mxelle_Row - 02/02/2025 20:20

Oggi, sono andata in montagna. Ho imparato che non bisogna MAI fare pipì in cima a una pista da sci tenendo gli sci ai piedi. FML

bientôt mari - 15/03/2025 07:48

Oggi, la mia fidanzata è incinta e ha preferito vomitare su mia madre piuttosto che dirglielo come si deve. FML

Anonyme - 11/05/2025 00:32

Oggi, faticando a far quadrare i conti a fine mese nonostante il mio lavoro, ho appena saputo che devo ripagare una grossa somma al fisco. Un mio amico disoccupato, invece, ha appena saputo che riceve 2000 euro di rimborso. FML

pouraliceg - 05/08/2025 13:01

Oggi, ho seguito il consiglio della mia psicologa, che mi diceva di lasciare il mio ragazzo. Più tardi, li ho visti insieme mano nella mano. FML

M4TH145 - 02/02/2025 21:24

Oggi, sto approfittando del bel tempo per lavare l'auto dei miei genitori, presa in prestito per il weekend. Sto strofinando in cerchio e con vigore l'intero cofano con la grande spugna piena di schiuma e sapone. Era piena di piccoli ciottoli, che hanno lasciato una traccia ad ogni movimento. Ho paura. FML

Ub' - 15/03/2025 12:00

Oggi, sono un professore di trasferimento termico all'università. Dopo aver dimostrato una lunga e dolorosa formula alla lavagna per mezz'ora, uno studente alza la mano e mi chiede: 'Con questa formula possiamo aprire la porta delle stelle di Stargate SG1?' FML

Charivari - 11/05/2025 08:32

Oggi, mi sposo in una regione dove le zanzare sono particolarmente aggressive. Ieri, una di loro mi ha punto sulla palpebra. Sembro il Gobbo di Notre Dame in abito da sposa. FML

Username - 05/08/2025 21:00

Oggi, mia moglie ha cercato di spiegare a nostro figlio di cinque anni come differenziare un dromedario da un cammello: 'Dromedario… D come Due, quindi una gobba!' Povero bambino, non sarà mai normale. FML

Yaramy - 02/02/2025 22:36

Oggi, festeggio i miei 35 anni, e mio figlio di 4 anni mi ha detto: "Sono troppo piccolo per comprarti un regalo, quindi ti aiuterò a spegnere le candeline, perché adesso sei troppo vecchia per farlo." FML

Souu - 11/05/2025 16:32

Oggi, la mia famiglia e io abbiamo dovuto chiamare la polizia, perché mio nonno di 83 anni era scappato dalla casa di riposo dove alloggiava. Il motivo? Voleva andare a mangiare delle patatine fritte nella sua città natale, situata a 50 km di distanza. Quindi naturalmente ci è andato facendo l'autostop. FML

énervée - 06/08/2025 05:00

Oggi, quando ho sentito il mio ragazzo dire: 'Ti amo, tesoro, mi mancherai sempre' al telefono, sono andata su tutte le furie. Ho urlato e l'ho cacciato di casa, vietandogli di tornare. Sua madre mi ha richiamata: stava parlando con la sua cagnolina, che lei portava dal veterinario per l'eutanasia. FML

Elisa-L - 02/02/2025 23:44

Oggi, è il mio compleanno. Tutti mi fanno gli auguri, tranne il mio ragazzo, con cui sto da tre anni. Un po' offesa, gli faccio notare che non ci ha pensato. La sua scusa: "Ascolta, tesoro, non sei più su Facebook, quindi come avrei potuto saperlo?" FML

Profette - 15/03/2025 20:32

Oggi, al liceo, ho voluto entrare nella sala insegnanti. 'Mi dispiace, questa sala è vietata agli studenti. Esci', mi ha detto uno dei professori. Sono un'insegnante ed è il mio primo giorno di scuola. Quest'uomo era il mio tutor. FML

Prisonbreak - 12/05/2025 01:00

Oggi, mi sposo. Alle 13:30, mentre ero truccata e pettinata e avevo 30 minuti per mangiare prima di mettermi il vestito, ho dovuto arrampicarmi sul tetto di casa mia e infilare la testa attraverso la finestra del bagno per spiegare a mia nonna come si apre la serratura. Si era dimenticata. FML

mbispn - 06/08/2025 13:01

Oggi, dopo un incidente, la mia ragazza è venuta a trovarmi in ospedale. Ne ha approfittato per lasciarmi e dirmi che mi tradiva, perché: 'Non puoi muoverti, ho il tempo di scappare con il mio ragazzo senza che tu possa fare qualcosa.' FML

Camille - 03/02/2025 00:52

Oggi, preso da un impulso, il mio ragazzo ed io decidiamo di fare l'amore in macchina. Abbassiamo i sedili, rimuoviamo tutto ciò che intralcia, persino il freno a mano. Ma ce ne accorgiamo solo urtando l'auto parcheggiata al piano inferiore. FML

labgirl - 16/03/2025 00:32

Oggi, l'odore nel nostro ufficio è insopportabile, e lo è da novembre. La colpa è di una canalina tecnica piena di acqua stagnante e tubi marci. I servizi tecnici, igiene e sicurezza hanno finalmente deciso di intervenire. Ci hanno offerto un deodorante per ambienti. FML

Chatpéteur - 12/05/2025 09:00

Oggi, come spesso accade, il mio gatto si arrampica sulla mia schiena mentre sono seduta. La cosa mi diverte e gli dico: 'Smettila di soffiare sul collo!' In quel momento i miei genitori scoppiano a ridere e mi dicono che il gatto è girato dall'altra parte. FML

Traco73 - 06/08/2025 21:01

Oggi, all'uscita del supermercato, scopro con stupore la mia macchina con l'ala ammaccata. Arrabbiato, constato con soddisfazione che qualcuno di onesto ha lasciato un biglietto con i suoi recapiti. "Scusa, puoi contattarmi al 08 36 65 65 65." Sul retro: "Chiedi di Babbo Natale." FML

bobo86 - 03/02/2025 01:56

Oggi, accompagno mia moglie allo studio medico. Porto con me la mia rivista, comprata il giorno prima, da leggere. Mentre mi alzo per entrare nello studio del dottore, un bambino grida a gran voce nella sala d'attesa: "Hai visto, mamma, quel signore sta rubando una rivista al dottore!". FML

chouchou74 - 12/05/2025 17:32

Oggi, volendo fare il contorsionista, ho messo entrambe le gambe dietro al collo. Prudente, avevo sistemato dei cuscini dietro di me nel caso fossi caduto all'indietro. Risultato: mi sono rotto il naso cadendo in avanti. FML

Anonyme - 07/08/2025 05:00

Oggi, nel mio negozio, ricevo un cliente cieco. Dopo una piccola conversazione amichevole, gli pongo una domanda stupida: "Come fai a riconoscere i tuoi vestiti l'uno dall'altro?" Mi risponde che non compra mai due vestiti con la stessa texture. Meccanicamente, ho risposto: "Bella vista." FML

Confiture - 03/02/2025 03:00

Oggi, vado in un fast-food e vedo un uomo in costume, completamente ubriaco, con delle manette finte. Urla contro una postazione. All'improvviso si gira e mi fissa. Era il mio professore di matematica. FML

boule.de.gomme - 16/03/2025 08:32

Oggi, ho rimproverato al mio ragazzo la sua immaturità. Nel bel mezzo della discussione, si ferma di colpo, mette il piede sotto il mio naso e mi dice molto seriamente che non continuerà la discussione finché non avrò valutato il suo odore tra uno e cinque. FML

Anonyme - 13/05/2025 01:32

Oggi, dopo che un ragazzo mi ha spezzato il cuore, parlo con ChatGPT perché mi sento veramente a pezzi. ChatGPT mi manda un messaggio di conforto parlando del ragazzo. Faccio un copia-incolla, pensando di inviarlo alla mia migliore amica. L'ho inviato a lui. FML

FB. - 07/08/2025 16:30

Oggi, mia sorella ha partorito. Eva: un giorno e già un profilo Facebook. FML

eths17 - 03/02/2025 04:08

Oggi, ho notato che la lettiera del mio gatto, che ho cambiato una settimana fa, è ancora perfetta. Non esce mai dal mio appartamento. Non ho ancora scoperto il suo "nascondiglio segreto". FML

Oggi, da diversi mesi mi sto dando da fare al lavoro perché il mio capo mi ha promesso una 'sorpresa' che pensavo fosse un aumento. Risultato: ricevo grandi complimenti per il mio lavoro. Con un portachiavi e due penne con il logo dell'azienda. FML

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato. Prima di andare via, mi ha passato un rotolo di carta assorbente dicendo: 'Nel frattempo che trovi qualcun altro'. FML

Oggi, mentre eravamo a letto, il mio uomo, completamente nudo, si è messo in piedi sul materasso, si è fatto una mantella con il piumone e ha finto di essere Pene-Man mentre agitava il suo pene davanti a me. FML

Oggi, ho chiesto del sale alla mia vicina di pianerottolo. Credendo che fosse una tecnica di rimorchio, è andata a chiamare suo marito, che ha voluto picchiarmi. Volevo davvero solo del sale. FML.

Oggi, lavoro come cassiera in un supermercato. Dei clienti vengono alla mia cassa e chiedo loro di darmi il mocio che hanno dimenticato sul sedile per bambini del carrello. Era la sciarpa della cliente. FML

Oggi, sono particolarmente sensibile ai miagolii dei gatti. Dopo un periodo stressante, stanotte speravo di recuperare il sonno arretrato. Non avevo fatto i conti con un gatto del vicinato che all'alba ha cominciato a miagolare terribilmente proprio sotto casa mia. Mi sono svegliato di soprassalto, impossibile riaddormentarmi. FML