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By Euh... - 15/03/2025 14:16

Oggi, mia figlia di quattro anni mi ha chiesto come nascono i bambini. Le ho raccontato la storia del papà che dà il suo semino alla mamma. Non sono riuscito a dare una risposta a: 'Ma papà, da dove glielo dà il semino? Dalla bocca?' FML

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By aspi - 11/05/2025 12:32

Oggi, tornando a casa dal mio ragazzo, ho ricevuto un SMS da sua madre: 'Ciao, pulendo nella stanza di Thibaut, l'aspirapolvere si è intasato. Era un perizoma. Io non ne indosso, quindi penso che sia il tuo. Baci e a presto!' FML

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By Anonyme - 06/08/2025 01:01

Oggi, accompagno e alleno una squadra di calcio di giovani adolescenti. Tutte seguono più o meno i miei consigli e istruzioni. Tranne una, che mi dice che non ne so niente e che sono un allenatore pessimo. Mia figlia, 14 anni. FML

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By DarkSasuke - 02/02/2025 23:08

Oggi, i carabinieri hanno ritrovato l'auto di famiglia, dichiarata rubata, in panne in mezzo a un campo. Hanno subito capito che ero stato io a 'prenderla in prestito' di nascosto. Comprensivi, hanno cercato di convincere mio padre a ritirare la denuncia contro X, così che io non avessi il casellario giudiziale. Lui ha rifiutato. FML

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By depitee - 15/03/2025 18:32

Oggi, il mio fidanzato si è occupato del check-in online dei nostri biglietti aerei. Gli ho inviato tutti i dettagli della mia carta d'identità (numero, data di scadenza, ecc.) e gli ho chiesto se avesse bisogno di ulteriori informazioni. Mi ha risposto: "Data di nascita?" Cinque anni di relazione… FML

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By BENVOAYON - 11/05/2025 20:32

Oggi, colloquio di lavoro. Aspetto mezz'ora nella sala d'attesa. Decido di prendere una buona manciata di caramelle pubblicitarie sul tavolo davanti a me. Al momento di tirare fuori il mio CV davanti al mio ipotetico futuro datore di lavoro, una trentina di caramelle cadono sulla sua scrivania. FML

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By Le Chef - 06/08/2025 09:01

Oggi, sono l'allenatore di una squadra di calcio amatoriale, dopo le dimissioni improvvise del mio predecessore. Il portiere gioca con i guanti da cucina, il capitano si fa dei selfie mentre corre, e gli altri bevono birra a turno a bordo campo durante le partite. Salvami. FML

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By Anonyme - 03/02/2025 00:16

Oggi, sono uscito per fare una bella passeggiata al parco con i miei due grandi cani. Tutto filava liscio fino a quando ho perso le chiavi della mia macchina (tra l'erba alta, per rendere la situazione ancora più esilarante), con quelle di casa dentro. FML

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By Inconnu - 15/03/2025 22:32

Oggi, la mia fidanzata ha comprato un gattino "ipoallergenico" per 1200 euro affinché non avessi problemi di salute. Le avevo detto che ero allergico ai gatti per non confessarle che li detestavo. Avremmo potuto prenderne uno per dieci volte meno. FML

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By Lonelysock - 12/05/2025 05:00

Oggi, ho 28 calzini nell'armadio. Di cui 3 paia. FML

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By Stéphy - 06/08/2025 17:01

Oggi, mi sono incastrata la lingua nell'apparecchio ortodontico. Il dentista ha riso per tutta l'operazione di sbloccaggio. FML

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By Anonyme - 03/02/2025 01:24

Oggi, siamo invitati alla comunione di una nipote del mio compagno. Senza neanche chiedermelo, lui risponde OK. L'anno scorso eravamo stati invitati alla comunione di una piccola cugina dalla mia famiglia, ma lui non aveva voluto andarci perché 'non lo interessava' e perché 'non gli piacevano le feste di famiglia'. FML

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By Presque pareil - 16/03/2025 02:32

Oggi, momento di coccole con il mio ragazzo. Va a prendere i preservativi nel salotto. Quando torna, mi rendo conto che non è un preservativo quello che ha indossato. Non ce n'erano, quindi ha usato la pellicola trasparente al suo posto. FML

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By oh_my_godness - 12/05/2025 13:00

Oggi, ho chiesto alla signora del seggio elettorale quale orinatoio dovevo usare. Maledette cabine elettorali! FML

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By DID - 07/08/2025 01:00

Oggi, mia figlia mi ha annunciato di cercare un lavoro, perché mio marito ed io siamo 'troppo vecchi per vivere a casa sua' e assolutamente deve pagarci delle stanze in una casa di riposo. Vuole quindi interrompere la sua seconda elementare. FML

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By juni - 03/02/2025 02:28

Oggi, ho scoperto che la legge di Murphy, splendidamente illustrata dalla tartina che cade sempre dal lato sbagliato, vale anche per le pizze. FML

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By Anonyme - 16/03/2025 06:32

Oggi, anche se la situazione con la mia fidanzata è tesa da qualche settimana, non mi aspettavo un: 'Se ci lasciamo, io sono abituata che la settimana seguente si tratti di Tinder/tipo a caso per dimenticare tutto velocemente e passare oltre.' L'amore della mia vita mi ha appena distrutto. FML

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By wtf - 12/05/2025 21:32

Oggi, ho trovato scritto sul cofano della mia auto: 'Confermiamo!' La targa della mia auto ha le tre lettere FML. FML

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By Dindon - 07/08/2025 09:32

Oggi, ho scoperto che sono stato diagnosticato erroneamente, e non sono in realtà schizofrenico. Avrei solo voluto saperlo prima di seguire il consiglio del mio psichiatra, che mi ha spinto a lasciare la mia ragazza perché lei era 'nel diniego di fronte alla malattia', cosa che 'mi avrebbe sempre impedito di progredire'. FML

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By courgettefleurie - 03/02/2025 03:32

Oggi, mi hanno flashato a 170 km/h mentre la mia vecchia 2CV malconcia è come una lumaca paraplegica che fatica a raggiungere i 70 km/h nei giorni di forte vento in coda. FML

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By SonicYan - 16/03/2025 10:32

Oggi, sono ormai alcuni fine settimana che trascorro montando il video del matrimonio del mio miglior amico. Si è sposato più di un anno fa e io ero un po' in ritardo con il mio DVD a sorpresa. Quando sono arrivato a casa sua (Parigi-Montreal) per farglielo vedere, mi ha annunciato che stava per divorziare... FML

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By lepoulpe303 - 13/05/2025 05:32

Oggi, ho sostenuto un test scritto per un colloquio di lavoro. La mia penna era senza inchiostro, così mi sono infilato nel corridoio, ho incrociato un impiegato e gli ho chiesto di prestarmi una penna per completare il mio test. Devo essere l'unico che ha fatto il suo test interamente con l'inchiostro rosa. FML

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By Anonyme - 08/08/2025 00:31

Oggi, sto pulendo le orecchie di mia figlia di 18 mesi. Panico, il cotton fioc esce rosso. Direzione pronto soccorso pediatrico. Il rosso? Lampone che mia figlia si era schiacciata nell'orecchio. FML

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By claris - 03/02/2025 04:40

Oggi, dopo aver risciacquato i miei capelli con acqua fredda, dato che pare faccia bene, li lancio in avanti, facendo cadere l'acchiappa-mosche appeso al soffitto. Il risultato: un'ora di risciacquo con acqua bollente per rimuovere le mosche morte. FML

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By La fée dorée - 16/03/2025 14:48

Oggi, mi sono reso conto di essere miope come una talpa quando ho fermato la mia macchina per salvare un animale che tremava in mezzo alla strada. Animale che si è rivelato essere un sacchetto di plastica che si muoveva a causa del vento. FML

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By Amandine - 13/05/2025 13:32

Oggi, i miei figli di dieci e sette anni cambiano il pannolino di mio figlio di due mesi. Hanno messo il pannolino sotto l'acqua, aggiunto del sapone e l'hanno rimesso. FML

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By Anonyme - 08/08/2025 16:30

Oggi, il postino mi ha sgridato perché ordino troppe cose su Internet. FML

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By Merry - 03/02/2025 05:44

Oggi, mi sono tagliato la fronte con una cerniera. Due settimane fa, mi ero tagliato il labbro mentre facevo giardinaggio. La mia capa non ha preso sul serio la mia spiegazione e mi ha dato degli opuscoli informativi sulle donne maltrattate. Vivo da sola con il mio gatto. FML

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By Anonymous - 16/03/2025 19:00

Oggi, l'idraulico che si trova a 100 metri da casa mia mi ha addebitato 50€ per le spese di trasferta. FML

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By Un Papa - 13/05/2025 21:32

Oggi, sto visitando Atene con le mie figlie. Girandomi, ho visto la mia bambina mettere in bocca un pene in legno (tipico portachiavi). Le ho chiesto cosa stesse facendo e di rimetterlo a posto. Mi ha detto che aveva visto sua sorella farlo nella sua stanza. FML

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Oggi, sono una sarta dilettante e un amico passa il weekend da me. Passando di fianco, urta il mio manichino. 'Caspita, che sedere enorme ha!' Effettivamente, perché è regolato sulle mie misure. FML

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Oggi ho avuto un incidente. Sono finito contro un palo in piena notte cercando di evitare un frontale con una macchina che arrivava. In realtà era solo il riflesso dei miei fari nei vetri di una fermata dell’autobus. VDM

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Oggi, la mia corrispondente mi dice che uno dei suoi amici è innamorato di me. Sorpresa e lusingata, le chiedo comunque con umiltà: "Ma com'è possibile?" La sua risposta: "Eh già, nemmeno io lo capisco.". FML

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Oggi, il mio comico preferito era in spettacolo vicino a casa mia ed era un'occasione irripetibile per incontrarlo per la prima volta. Oggi, ho anche preso l'influenza più forte della mia vita. Di solito non mi ammalo MAI. FML

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Oggi, vado dal medico perché ho la nausea. Gli spiego che ultimamente mi sento nauseabonda. "Vuoi dire nauseosa?". FML

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Oggi, sto traslocando mia figlia con l'auto piena di scatoloni. È notte e mi fermo in panne in autostrada. Tutto va meglio una volta sul carro attrezzi... Finché non si ferma in panne anche lui. FML

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