Le vostre storie di vita quotidiana

Loa - 18/02/2025 12:00

Oggi, sono in ritardo di tre giorni nel restituire un libro in biblioteca che mi serve per la mia tesi sul suicidio. La bibliotecaria mi ha chiamato per sapere se fossi ancora in vita. FML

Anonyme - 03/04/2025 02:48

Oggi, il mio ex, con cui ho tagliato ogni contatto sei mesi fa, mi chiama per dirmi che è diventato cattolico praticante e che, per il suo benessere spirituale, devo sapere che mi ha tradito nove volte in tre anni, ma che si masturba quotidianamente guardando le mie foto. Ah. Beh... fico. FML

Vince38 - 17/06/2025 07:32

Oggi, nonostante la nostra separazione, sto ospitando il mio ex. Mi guarda e dice: 'Mi puoi mostrare come si mettono annunci online?' Rispondo: 'Sì, certo.' Poi mi porge l'anello, la collana e il braccialetto che gli avevo regalato e dice: 'Voglio vendere queste.' FML

Anonyme - 18/02/2025 16:00

Oggi, ho dovuto mettere fine a una festa improvvisata, organizzata senza il mio consenso nel mio appartamento, quando i vicini del piano superiore si sono lamentati per la musica e gli schiamazzi. La festa, infatti, era stata organizzata da mia madre, che ha 56 anni. FML

iii - 03/04/2025 06:48

Oggi, e da un po' di tempo a questa parte, mio marito è quasi sempre in viaggio per lavoro. Torna a casa solo una volta al mese, e puntualmente quando ho il ciclo. FML

clientkiller - 17/06/2025 15:32

Oggi, libraio da anni, un uomo è venuto in negozio a chiedermi un libro di cui non ricordava né l'autore, né il titolo, né di cosa trattasse. Tuttavia, si ricordava un dettaglio essenziale: la copertina era verde. FML

Anonyme - 18/02/2025 20:00

Oggi, siamo rientrati tardi con degli amici. Dopo due ore, un po' stanchi e un po' stanchi, ho passato il volante a uno di loro per completare il percorso verso l'Alta Savoia, ma, dopo solo un'ora di sonno, ci siamo ritrovati quasi in Italia invece di essere a casa. FML

twobefree - 03/04/2025 10:48

Oggi, il mio ragazzo messicano è su Skype con sua madre. Qualcuno gli ha detto che in Italia l'acqua mancava a tal punto che una bottiglia d'acqua costava più di una bottiglia di vino, e per questa ragione, gli italiani bevevano quasi solo vino e non si lavavano mai. Lui non l'ha contraddetta. FML

Makeboycry - 18/06/2025 00:00

Oggi, nonostante una temperatura di 38 °C, mi avvicino alla mia ragazza con delle idee in testa. Dopo pochi secondi, mi rendo conto che sembra particolarmente eccitata. Almeno, è quello che pensavo finché non mi ha detto: 'Non ti illudere, eh, sto solo sudando.' FML

Anonyme - 19/02/2025 00:00

Oggi, ho fatto una pausa sigaretta con un collega. Ho scoreggiato di soppiatto e ho avvertito un odore fortissimo. Pensando che lui non l'avesse notato, ho fatto finta di nulla. Due minuti dopo, gli ho detto che andavo in bagno. Mi ha guardato e ha commentato: "Credo che ce ne sia bisogno". FML

seb_zanarke - 03/04/2025 14:48

Oggi, stavo guardando un episodio di Californication in treno. Durante una scena piuttosto piccante, la donna seduta dietro di me con i suoi tre figli si alza e mi dice ad alta voce: 'Signore, potrebbe spegnere il suo film porno, per favore?' Il vagone era affollato. FML

Opportuniste - 18/06/2025 08:00

Oggi, per il compleanno del mio amore e per aggiungere un po' di pepe nella nostra vita sessuale, indosso un costume da cameriera verso sera. Alla fine, mi ha fatto fare tutte le pulizie vestita così, e lui è rimasto a letto con il telefono. FML

loulapasduée - 19/02/2025 04:00

Oggi, sto rientrando da una serata a casa di un'amica. Lungo la strada, un giovane mi ha fermata e mi ha restituito ciò che avevo fatto cadere. Era la mia mutandina. FML

LaPausePub - 03/04/2025 18:48

Oggi, il mio ragazzo sta preparando il pranzo. Una semplice bistecca con patatine fritte? Perfetto! Ho appena iniziato a prendere dal panico quando mi ha chiesto quanto tempo ci voleva per far bollire l'acqua prima di metterci la carne. FML

elfevsnain - 18/06/2025 16:00

Oggi, passeggiata a cavallo. Alcuni dicono che l'equitazione non è uno sport. Eppure, rincorrere un cavallo che ti ha disarcionato, vi giuro che sì, è faticoso! FML

Anonyme - 19/02/2025 08:00

Oggi, vado a trovare la mia ragazza con cui sto da tre anni e mezzo. Mi ha salutato con un bacio. FML

Marioute - 03/04/2025 22:48

Oggi, mia madre mi ha mandato tutta contenta una foto del matrimonio: 'Guarda! È fantastica questa foto, ci siamo tutti! Penso che la farò incorniciare.' In effetti, tutta la famiglia è nella foto. Tranne la sposa. La sposa sono io. FML

Anonyme - 19/06/2025 00:00

Oggi, sono a un passo dal perdere l'autobus. Corro con la mia borsa grande aperta e le mie cose che cadono a terra. Pensando di aver raccolto tutto, riprendo a correre quando sento un uomo dietro di me che mi urla che sto dimenticando qualcosa. Mi porge un assorbente igienico. E ho perso l'autobus. FML

Prendreletempsd'expliquer - 19/02/2025 12:00

Oggi, ho spiegato per un bel po' al mio nonno come usare Doctolib. Alla fine, lui mi ha detto: 'Preferisco chiamare, è più semplice!'. FML

Anonyme - 04/04/2025 02:48

Oggi, ho detto a mia moglie che avevo preso appuntamento per risolvere i miei "piccoli problemi". Mi ha fatto i complimenti e mi ha assicurato che le mie erezioni meno rigide sarebbero presto migliorate. Stupito, non ho avuto il coraggio di confessarle che l'appuntamento era per i miei problemi digestivi. FML

SaucisseMerguez - 19/06/2025 08:00

Oggi, ho letto che "quando Chuck Norris calpesta un rastrello, è il rastrello che prende Chuck Norris in faccia". Purtroppo, non sono Chuck Norris e ho dolore. FML

MerciGM - 19/02/2025 16:00

Oggi, di umore romantico e sognante, ho chiesto a mia nonna come è iniziata la sua folle storia d'amore con mio nonno. "Ci siamo scopati in un campo." FML

mainche - 04/04/2025 06:48

Oggi, nella foresta, il mio piede urta contro un oggetto metallico a metà sepolto. Scavo nella terra e recupero una bella scatola, abbastanza pesante da non sembrare vuota. Mi immagino già con dei Luigi d'oro. È un cadavere di gatto. FML

margarita - 19/06/2025 16:00

Oggi, è guerra con la mia sorellina. Ho gettato la spugna quando ha sostituito il mio liquido per le lenti a contatto con dell'alcol a 90 gradi. FML

florent - 19/02/2025 20:00

Oggi, analisi del terreno in un'azienda agricola. Ho scavato buche larghe 60 cm per tutto il giorno per studiare lo stato fisico del suolo, per poi riempirle e tornare a casa. Nel frattempo, ne ho colto l'occasione per perdere le mie chiavi. FML

Cornelien - 04/04/2025 10:48

Oggi, ho scoperto che dormo male perché soffro di apnea notturna. Devo quindi indossare di notte una maschera molto scomoda. Non dormo più per niente. Morire di stanchezza o morire soffocato: che scelta! FML

Gérard - 20/06/2025 00:00

Oggi, è un anno che sono su un sito di incontri molto conosciuto e non ho avuto nessuna corrispondenza... Finché un amico non mi ha spiegato che quando una ragazza mi piace, non bisogna cliccare sulla croce. FML

Anonyme - 20/02/2025 00:32

Oggi, lavoro di notte e tutte le mattine mia moglie mi aspetta quando torno a casa. Credevo fosse romantico, ma mi sono deluso quando questa mattina l'ho trovata ancora a letto... insieme all'uomo che stava accanto a lei. Immagino che abbiano mancato la sveglia. FML

mouarf! - 04/04/2025 14:48

Oggi, in macchina sul sedile del passeggero, sto giocando sul mio iPhone a un gioco che richiede di scuoterlo. Oplà, fuori dal finestrino aperto! Oplà, sulle ginocchia del conducente dell'auto ferma al semaforo accanto a noi! Oplà, semaforo verde! Oplà, addio iPhone! FML

Anonyme - 20/06/2025 08:00

Oggi, vedo la nuova coinquilina super sexy di una vicina. Approfittando di uno scambio di sguardi, inizio la conversazione. Problema: il suo cane non smette di annusarmi al livello delle mutande. Vedendolo insistente e avendo difficoltà a trattenerlo, lei dice: “Scusa, gli piace quando puzza.” FML

Oggi, festeggio per la prima volta il mio compleanno all'estero, lontano dalla mia famiglia, con persone che non mi apprezzano molto. Mi sono ritrovata a bere da sola le bottiglie che avevo comprate per l'occasione. FML

Oggi, colloquio per un lavoro che mi piace davvero. Il responsabile mi accoglie e si presenta: "Buongiorno. Sig. Zapeti." Per riflesso idiota, ho risposto: "Grazie, anche a lei!" Il colloquio è finito qui. FML

Oggi, mio fratello ha usato l'iPhone che gli ho regalato per il suo compleanno per bloccarmi su tutti i social, solo perché ho preferito ignorare dall'alto dei miei 26 anni i messaggi della sua fidanzata insana, che mi accusava di cose che non ho fatto, non avendo nulla da rimproverarmi. FML

Oggi, invito la ragazza con cui esco da qualche settimana a passare la serata a casa. Sul divano in salotto, la temperatura inizia ad alzarsi quando i miagolii del mio gatto ci interrompono. Voleva mostrarci il topo morto che aveva appena cacciato. FML

Oggi, sto sintetizzando un estere che ha un odore di banana nel mio laboratorio di chimica (è l'aroma di banana commerciale). Tutto va bene, ho chiuso bene la mia ampolla di decantazione con il famoso estere dentro... Ma mi dimentico di degasare. Il tappo salta e tutto si rovescia sulle mie cose. L'odore rischia di farci asfissiare. FML

Oggi, appuntamento dal parrucchiere. Mi sbaglia il colore, lo rifà, insieme a uno shampoo e una piega. Quello che non ha sbagliato è stato addebitare tutto doppio. FML