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Top of the day Top of the week Top of the month Top of the year Top all time

By Victoria2001 - 03/04/2025 22:32

Oggi, scendo in salotto e vedo che mia madre ha invitato degli amici. Uno di loro mi dice: 'Allora, non ci dai più un bacio?' Un altro ospite risponde: 'Ma no, alla sua età, bacia i ragazzi!' facendo una V con le dita e mettendo la lingua in mezzo. Grazie per l'imbarazzo. FML

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By Anonyme - 18/06/2025 23:32

Oggi, ho scoperto che Silvestro ha finalmente inghiottito Titti, e questo molte più volte di quanto pensassi. Infatti, sono i soprannomi piccanti che i miei genitori usano per i loro organi sessuali. Addio ai teneri ricordi del cartone della mia infanzia. FML

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By Anonyme - 19/02/2025 11:48

Oggi, durante la lezione di economia, regnava un silenzio quasi sacro nell'auditorium. Finché il mio telefono, abbandonato sulla scrivania, si è acceso gridando: "Ecco cosa ho trovato sulla tua ricerca sulla masturbazione reciproca". Tutti gli sguardi si sono rivolti verso di me, mentre una risata contagiosa esplodeva tra studenti e professore. FML

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By Anonyme - 04/04/2025 02:32

Oggi, ho un appuntamento dal medico. Dopo un po' di tempo in attesa, una segretaria viene da me; aveva dimenticato di dirmi che il mio medico si era fermato e non poteva venire. Ero in attesa da circa 1 ora e mezza. FML

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By Fjall - 19/06/2025 07:33

Oggi, sono anni che sono un metallaro. La mia ex è entrata furiosa nel mio appartamento e ha battezzato con la candeggina il mio guardaroba completo, composto esclusivamente da vestiti neri. FML

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By Antoine - 19/02/2025 15:48

Oggi, prendo l’aereo per un road-trip in solitaria. La sicurezza dell’aeroporto mi ha seriamente chiesto se stessi viaggiando con un adulto. Ho 23 anni. FML

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By Bonjour, s'il vous plaît, merci, au revoir - 04/04/2025 06:32

Oggi, il mio ragazzo mi fa una scenata: "Sei davvero strana come ragazza, mi fai vergognare, non ho mai visto niente di simile." In effetti, dico sempre "Buon lavoro" alle cassiere del supermercato dopo aver pagato la spesa. FML

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By chanceuse - 19/06/2025 15:32

Oggi, lavoro come impiegata allo sportello del servizio carte di circolazione di una prefettura e un uomo anziano mi ha offerto delle uova affinché il suo fascicolo avesse la precedenza sugli altri richiedenti in attesa. FML

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By Guig'z - 19/02/2025 19:48

Oggi, la mia auto mal parcheggiata è stata rimossa. Mentre mi dirigevo verso il deposito delle auto, mi sono accorto che era pure incidentata! Sbalordito e arrabbiato, ho chiesto come mai la mia auto si trovasse in quello stato. "Ah, è colpa vostra! Mi dispiace, ma l'abbiamo fatta cadere dal camion.". FML

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By Anonyme - 04/04/2025 10:32

Oggi, l'azienda che pago per ristrutturare la mia casa si presenta al cantiere solo una volta su tre e trova sempre una scusa per giustificarsi. Stamattina hanno detto: 'Le vostre persiane erano chiuse, quindi abbiamo pensato che steste dormendo.' FML

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By han - 19/06/2025 23:32

Oggi, all'alba, esco per comprare dei cornetti. Alla panetteria, il mio telefono squilla. La suoneria, con mia grande sorpresa, è la voce del mio fidanzato che urla: 'LA PANETTIERA HA DELLE GROSSE PAGNOTTE, OH SÌ' su un'aria di flauto. Aveva previsto tutto. Anche il silenzio e gli sguardi stupefatti. FML

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By Anonyme - 20/02/2025 00:16

Oggi, da autista di pullman turistico, parlo con una studentessa liceale: "È un lavoro che ti permette di girare tutta l'Europa, visitare musei e altro ancora." Lei lo trova affascinante e finisce per dirmi: "Se sbaglierò tutta la mia vita, farò l'autista di pullman." FML

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By Boodoo94 - 04/04/2025 14:32

Oggi, in Thailandia, ho noleggiato uno scooter. Mi diverto nel vedere l'infinità di scooter parcheggiati in fila. Nel momento in cui abbasso il cavalletto, una scimmia salta sul mezzo e, morta di paura, mollo il manubrio. È divertente vedere un effetto domino di scooter. FML

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By Scarlett62400 - 20/06/2025 07:32

Oggi, vi racconterò una storia. Conoscete quella della ragazza che mangia una lumaca mentre dorme? No? Piacere di conoscerti. FML

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By Division du travail - 20/02/2025 04:16

Oggi, la mia ragazza mi tradisce con il seguente ragionamento: 'Tu sei l'uomo perfetto, quindi resto con te, ma sei proprio un disastro a letto, perciò andrò a divertirmi altrove'. FML

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By Anonyme - 04/04/2025 18:32

Oggi, un uomo mi contatta su un sito di incontri inviandomi foto oscene e proponendomi una notte di sesso. Non vede il mio volto perché il mio profilo è anonimo. Quest'uomo è lo psicologo che ho consultato qualche mese fa per problemi legati al mio ex partner. FML

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By Heleane - 20/06/2025 16:00

Oggi, i miei amici ed io siamo in vacanza sulla neve. Poiché nessuno poteva occuparsene, abbiamo portato anche il mio gatto. Stamattina mi sono sorpreso a vederlo, frastornato, sulle piste affollate, scivolare lentamente su una slitta, vestito da elfo. FML

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By Decibel - 20/02/2025 08:16

Oggi, mi sto godendo una passeggiata con una ragazza splendida a cui tengo molto. Stiamo chiacchierando di tutto e di niente, quando improvvisamente interrompe la conversazione per esclamare: "Accidenti, ho una voglia incredibile di fare la cacca, non puoi immaginare." Il fascino svanisce. FML

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By cuisinièreratée - 04/04/2025 22:32

Oggi, incidente domestico con il frullino elettrico. Ha preso le mie dita. Il dolore e la paura di essermi rotta le ossa mi hanno fatto svenire. Sono caduta all'indietro. Alla fine, la mia mano sta bene, solo qualche livido. Invece, frattura della scapola. FML

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By Anonyme - 21/06/2025 00:00

Oggi, mi sveglio dopo una serata ben bevuta e trovo un bernoccolo sulla fronte. Chiedo spiegazioni ai miei amici. Secondo loro, ho starnutito troppo vicino al tavolo. Non ci credo. Hanno il video. FML

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By Inconnu - 20/02/2025 12:16

Oggi, invito il mio ragazzo, ma ho il ciclo. Ci siamo limitati ai preliminari. Tornato a casa sua, suo padre gli chiede se abbiamo fatto l'amore. Lui risponde che no, per lo stesso motivo, e suo padre allora dice: 'Allora, così non volevi inzuppare il tuo biscotto nella salsa di pomodoro, sei proprio schizzinoso.' FML

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By Anonyme - 05/04/2025 02:48

Oggi, il nostro bambino ha deciso di smettere di sforzarsi a dire: 'Mamma.' Ora, per non fare torto a nessuno, chiama entrambi, me e suo padre: 'Papà.' FML

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By Anonyme - 21/06/2025 08:00

Oggi, dopo settimane di ricerca, ho finalmente trovato un nuovo ginecologo disposto a prendermi come nuova paziente. Ero a disagio perché non lo conoscevo. Durante la visita, mi ha chiesto di rilassarmi perché aveva difficoltà a inserire lo speculum. Gli ho scoreggiato in faccia. FML

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By Anonyme - 20/02/2025 16:16

Oggi, mi sono dovuto recare al pronto soccorso perché uno dei miei tappi per le orecchie si era infissimato così profondamente da non poterlo rimuovere. FML

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By Helfa - 05/04/2025 07:00

Oggi, mia figlia mi ha implorato di smettere di imitare i disabili. Stavo ballando. FML

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By cocorico - 21/06/2025 16:00

Oggi, e da qualche tempo, mio figlio di 9 mesi si sveglia tutte le notti alle 3:35. Volendo sapere il perché di questa puntualità, dormo nella sua camera. Il nostro vicino panettiere trova divertente bussare alla finestra prima di andare al lavoro. FML

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By Anonyme - 20/02/2025 20:16

Oggi, dopo 12 anni di convivenza e 10 anni di conto corrente condiviso, ho scoperto che il mio partner possiede un piccolo conto bancario segreto dove accumula i suoi risparmi da anni. FML

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By grainesdevie64 - 05/04/2025 11:16

Oggi, vado in un negozio per fare un reclamo su un articolo che ho acquistato qualche giorno fa. Il commesso si rifiuta di rimborsarmi per l'articolo difettoso e quindi tiro fuori il solito: 'Signore, il cliente ha sempre ragione!' E lui risponde: 'Quando il cliente esagera, bisogna rimetterlo al suo posto!' FML

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By swandu22 - 22/06/2025 00:00

Oggi, aspetto l'autobus. Una persona anziana accanto a me rovista nella sua borsa e fa cadere delle monete. Vedendo che ha difficoltà a chinarsi, mi affretto ad aiutarla. Pensando che volessi rubarle qualcosa, mi colpisce con la sua borsa. Due punti di sutura al sopracciglio. FML

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By Anonyme - 21/02/2025 00:16

Oggi, da quando ho scoperto di essere incinta, sono diventata ipersensibile: mi vengono le lacrime davanti alle notizie, a un servizio o a un documentario… Ma nulla mi aveva preparata a scoppiare in lacrime mentre assaporavo un pezzetto di brie, perché era davvero troppo buono. FML

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Oggi, studentessa in scambio negli Stati Uniti, scopro la mia squadra di pallavolo. Il mio allenatore guarda stranamente le mie gambe e mi chiede: "È vero che le europee non si depilano mai?!". FML

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Oggi, ho scoperto che il mio ex, lasciandomi, aveva disseminato pezzi di carne cruda un po' dappertutto in casa. L'odore è terribile e ne ho trovati solo due. FML

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Oggi, invitato a casa di una vecchietta del paese, accetto un pezzo di torta alle ciliegie. Un capello galleggiava nel primo cucchiaio. Imbarazzata, me ne porge un altro pezzo. Dal secondo pezzo spuntavano due capelli. FML

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Oggi, ho voluto mandare una foto del mio pene in erezione a mia moglie. Sono andato in bagno, ho scattato la foto, poi mi sono ripreso, pensando che non avrebbe trovato la cosa divertente. Oggi, devo spiegare perché ho una foto del mio tubo sul cellulare. FML

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Oggi, al telefono con un cliente, gli spiego che deve compilare un modulo che gli invio via email. Alla fine della chiamata, il cliente mi ringrazia. Voglio dirgli 'Prego' ma, confondendomi con l’email che sto scrivendo, mi sento dire: 'La compilo io.' FML

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Oggi, le prime piante di semi seminate nei miei vasi sono state definitivamente schiacciate dal gatto del vicino, che è venuto a fare un pisolino sopra e altro ancora. FML

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