Tutti gli FML

Oggi, dopo un appuntamento senza attese per una volta, sono tornato al parcheggio con il biglietto validato. La mia auto non partiva. L'antifurto non riconosceva più il chip della chiave. Ho dovuto faticare per raggiungere un fabbro che mi ha proposto una tecnica con il 50% di probabilità di funzionare. Tre ore dopo, finalmente, è ripartita, ma con 184€ in meno. FML

Oggi, il mio ragazzo è stato derubato. Hanno portato via il suo televisore, il mio computer, il mio cellulare, il mio disco rigido e il mio iPod. Era praticamente tutto ciò che mi rimaneva dopo l'incendio di ieri nel nostro appartamento condiviso, che ha raso al suolo solo la mia camera. FML

Oggi, sto organizzando una festa prima della mia partenza per due anni all'estero. Una delle mie migliori amiche ha appena rifiutato l'invito perché, "Mi dispiace, ma devo badare al cane di mia zia." Per la nostra amicizia... FML

Oggi, ho passato un bel minuto a spiare il mio ragazzo mentre si faceva la doccia. Proprio mentre stavo per raggiungerlo, l'ho visto uscire dal bagno. Ah già, mi era completamente venuto in mente: suo padre è in casa questa settimana. FML

Oggi, essendo il responsabile stagista di un noto negozio di vini, un cliente mi ha acquistato una confezione per la degustazione. Non avendone più, gli ho venduto quella esposta in vetrina. Più tardi il cliente mi ha richiamato per comunicarmi che le quattro bottiglie erano vuote. Gli avevo venduto una confezione fittizia a scopo decorativo. FML

Oggi, lavorando in un centro per la fauna selvatica, abbiamo ricevuto la chiamata di una signora in preda al panico per via di un "aquila" nel suo giardino che minacciava i suoi gatti. Essendo in Belgio, ci siamo diretti sul posto con l'idea di rintracciare una poiana, ma non so dire chi fosse più sorpreso: noi o il grosso piccione al nostro arrivo. FML

Oggi, mi sono fatta bella e ho raccolto tutto il coraggio per andare a dichiarare il mio amore all'uomo della mia vita. Con mia grande sorpresa, è stato l'uomo della sua vita ad aprirmi la porta. FML

Oggi, sono stata invitata a pranzo da un'amica. Anche mio figlio è invitato, ma dovendo arrivare in ritardo, lei mi ha suggerito di mangiare in anticipo e di incontrarci solo per il dessert, che devo portare. Quindi, sono stata invitata, non mangio, ma porto il dessert. FML

Oggi, ho mandato un messaggio al mio tesoro dicendogli che ho appena notato i nuovi vicini e che la sua ex, che ha lasciato per me, ha un sosia. Tornando dal lavoro, mi ha detto che anche lui ha appena visto i vicini e che, no, la sua ex non ha un sosia. Indovinate chi è la nostra nuova vicina. FML

Oggi, lavoro nel settore dei trasporti e, arrivando al porto per ritirare un container, ho scherzato dicendo che venivo a prendere la mia famiglia, che era appena arrivata in quel carico. Mi hanno guardato in modo strano. In effetti, nel container c'erano davvero dei passeggeri clandestini. FML

Oggi, sono un'acquirente in un'azienda che produce biciclette. Ho ordinato un nuovo modello di sella studiato appositamente per persone obese e stavamo cercando un nome adatto per essa. In piena riunione, il mio capo ha deciso di chiamarla "Morgane", in mio onore. FML

Oggi, il mio compagno, che si era offerto di alzarsi per accogliere un corriere previsto alle 8, dato che lavoro fino a tardi ogni giorno, ha spento la sveglia alle 7:45 e si è girato dicendo: "Ho sonno" prima di riaddormentarsi. Beh, mi sono alzato/a. FML

Oggi, ho capito che il mio cane mi trova grassa e brutta. Abbaia e ringhia non appena mi spoglio. FML

Oggi, uno dei miei studenti arriva in ritardo a lezione. Mi mostra il suo permesso di ritardo: "Supereroe impegnato a salvare il mondo." FML

Oggi, la giustificazione di mio figlio per la sua ragazza: "È un'amica che aveva perso le chiavi. Visto che lei non voleva rovinarsi i vestiti – e nemmeno io –, ci siamo spogliati e abbiamo dormito nello stesso letto per non avere freddo..." Adesso è certo: mi prende davvero per un cretino. FML

Oggi, mi sono sfogato con la mia migliore amica su MSN, insultando il mio ex in ogni modo. La prima risposta è arrivata dopo quindici minuti: "Forse sono un bastardo, ma almeno non mi confondo mai con chi mi scrive.". FML

Oggi, ho lasciato mia figlia di sette anni preparare la colazione da sola. Pochi minuti dopo sono andato a controllare se tutto andasse bene e lei mi ha risposto con un grande sorriso: "Guarda, papà, sto mangiando i cereali dei Chocapic!" Tutto a posto, solo che Chocapic è il nome del nostro gatto. FML

Oggi, ero in ritardo per prendere il treno. Ho corso e sono arrivato sul banchina appena in tempo per sentire il treno suonare il clacson e… vedere un tipo buttarsi sotto. Niente treno, ma un'immagine che non dimenticherò facilmente. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha annunciato di aver memorizzato le prime cinquanta cifre di pi greco. Tuttavia, ha dimenticato il mio compleanno per la sesta volta consecutiva. FML

Oggi, una leggera brina ha oscurato completamente il parabrezza. Nessun problema, tiro fuori la bomboletta sbrinante, ma non riesce a spruzzarne nemmeno un filo. Spiegatemi l'utilità di una bomboletta sbrinante che congela a -3°C nel cassetto dei guanti dell'auto. FML

Oggi, ho fatto il parrucchiere con mia figlia di otto anni. Mi sono prestata al gioco e l'ho lasciata 'tagliarmi' i capelli. Quello che non sapevo è che aveva scambiato le sue forbici di plastica con delle vere forbici. Sono defigurata. FML

Oggi, sono logopedista e un bambino di dieci anni non capisce "ottico". "Non riconosci una parola in 'ottico'?" – "Ah, è come Ottica 2000!" – "Sì! E cosa vendono lì?" – "I dischi di Vasco Rossi!". FML

Oggi, per la prima volta dell'anno, la mia professoressa d'inglese mi ha chiesto se poteva tenere la mia verifica. Tuttavia, non mi sarei aspettato che venisse esposta nella sua classe. La sua scusa: risollevare il morale degli studenti in difficoltà. FML

Oggi, ho notato che il mio ragazzo ha messo una mia foto come sfondo sul suo iPhone. Stranamente, riconosco bene il mio viso, ma non riconosco né il mio costume da bagno, né il mio corpo. È naturale, non sono io! Il mio ragazzo ha messo la mia testa sul corpo della sua ex. FML

Oggi, mentre mi lavavo le mani nel bagno unisex del mio lavoro, un uomo è entrato. Gli ho fatto un cenno di saluto con un sorriso. Non ha detto nulla, ha aperto la porta del bagno per disabili, ha sputato un enorme bolo di catarro sul pavimento piastrellato e mi ha fissato per qualche secondo prima di andarsene come se nulla fosse. FML

Oggi, sono stato sgridato a tavola perché mangiavo con le dita. E indovinate chi mi ha ripreso? Il mio nipote di 2 anni e mezzo, mentre io ne ho 22. FML

Oggi, uscendo da un negozio, la ruota del mio carrello si è incastrata in una buca e il carrello si è ribaltato, facendo cadere tutto il suo contenuto sulla strada. Le persone nelle automobili non hanno mancato lo spettacolo. FML

Oggi, il mio dentista sembrava molto sorpreso quando, nonostante le sue smentite, gli ho detto che ero già stato da lui per farmi strappare le gengive. Solo una volta fuori ho capito che confondere gengive e canini poteva farti sembrare uno stupido. FML

Oggi, primo giorno di lavoro in un'agenzia a Barcellona. Cerco di spiegare al mio capo che vivo in convivenza con una 'coppia' di venezuelani. Invece di dire 'pareja', ho detto 'pajera'. Tutti mi hanno fisso lo sguardo. Ho verificato: 'pajera' significa 'masturbazione'. FML

Oggi, il mio nuovo fidanzatino è venuto da me dicendo che era felice della nostra conversazione di ieri sera e che sperava che io ne tenessi conto per la nostra relazione. Non volendo ferirlo, ho confermato. Ieri ho bevuto troppo e non mi ricordo nulla. FML