Tutti gli FML

Oggi, rientrando ubriaco morto e non trovando più le mie chiavi, ho rotto una finestra per entrare, poi mi sono addormentato nella vasca da bagno. Al risveglio mi sono reso conto che, da un lato, la mia chiave era in tasca e, dall'altro, quella notte ero entrato a casa del mio vicino. FML

Oggi, un'amica un po' anziana mi ha chiesto se, per darle una mano, potevo occuparmi di portare un enorme pacco che aveva preparato per sua sorella. Mi sono subito offerto. Arrivato davanti all'edificio, sua sorella mi ha detto all'interfono: "Mi metto le scarpe e vengo ad aprirti." Perché ho risposto: "Kamoulox!". FML

Oggi, ho scoperto di essere malato. Come? Semplicemente emettendo una scoreggia andata male, quasi liquida, sul divano di mia madre. FML

Oggi, grande pulizia della mia auto. L'aspirapolvere della stazione è super efficace: ha persino aspirato la facciata della mia autoradio. FML

Oggi, mi sono alzata alle 6 per preparare 20 crêpes che mi sono state ordinate tramite un social network. Devo consegnarle alle 11, ma verso le 10:15 ho notato che manca una cifra nel numero di telefono della cliente che voleva pagarmi tramite bonifico. Convinta che si trattasse di una truffa, mi sono seduta, sconsolata, per mangiarne 3. Era una cliente vera. FML

Oggi, ho accettato per la prima volta un incontro con una ragazza conosciuta online. Tutto andava bene, finché non ha bevuto due bottiglie di vino, mi ha raccontato in lacrime del suo ex, mi ha fatto leggere le sue lettere, mi ha inseguito per strada e ha pregato perché restassi. Situazione imbarazzante. FML

Oggi, stanco del fatto che i miei sacchi della spazzatura lasciano sempre cadere qualcosa sul fondo, rendendo il tutto disgustoso, mi è venuta l'idea di sollevare il sacco pieno sopra la testa per vedere se il fondo regge o meno. *BLARFL* Eh beh, no. FML

Oggi, dovevo ricevere il mio tanto atteso pacco (una magnifica spada da samurai da 2000 euro, a cui ero rimasto subito affascinato) che avevo ordinato su un sito di aste. Ma invece mi hanno spedito la vecchia spada di plastica di Zorro. FML

Oggi, sono stato fermato dal vigilante del supermercato. Mia figlia Lola, di cinque anni, aveva 'discretamente' rubato due pompelmi, nascondendoli sotto il suo reggiseno Barbie. FML

Oggi, da sempre single, sono un vero esperto in questioni di coppia. Infatti, da cinque anni do consigli ai miei amici per aiutarli, e ogni volta hanno avuto successo. Non capiscono perché io sia ancora solo. Nemmeno io. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciata via SMS in modo molto sottile: "Ti amo. Spero che un giorno qualcuno potrà dirtelo senza mentire.". FML

Oggi, ho incontrato la nuova fidanzata del mio ex durante una serata. Proprio quella per cui lui mi ha lasciato. Stessa altezza, stessi occhi, stesso colore di capelli, la somiglianza è davvero inquietante. Il mio ex esce con il mio sosia... 20 chili in meno. FML

Oggi, scavalco il muro per la prima volta. Rientro a casa tardi e mi accorgo subito di aver dimenticato le chiavi. Tutte le porte sono chiuse. Essendo figlia unica, sono costretta a chiamare il telefono fisso. FML

Oggi, ho perso una scommessa. Ho dovuto passare tutto il giorno camminando con dei preservativi al posto dei calzini. FML

Oggi, in spiaggia, la mia ragazza si mette tranquillamente in monokini e mostra i suoi meravigliosi seni ai numerosi passanti. Siamo insieme da 11 mesi ed è la prima volta che li vedo. FML

Oggi, sono in piscina. Mi tuffo e decido di fare una vasca. A metà percorso, mi accorgo che il bagnino mi sta aspettando dall'altra parte, con il fondo del mio costume da bagno ben in vista. FML

Oggi, in qualità di nutrizionista specializzato in obesità infantile, ricevo in ambulatorio un bambino di sei anni. Suo padre mi impone di farlo dimagrire e di fargli smettere di abbuffarsi. Di surcro, il padre pesa intorno ai centotrenta chili. Per questo bambino... FML

Oggi, sono in viaggio in Messico e il taxi in cui mi trovavo, stufo degli ingorghi, ha attraversato la mediana e preso l'autostrada in senso contrario. FML

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato con la scusa assurda della perdita della sua borsa di plastica, edizione Lega dei Campioni. FML

Oggi, su consiglio del mio veterinario, ho messo il mio cane a dieta per qualche giorno. Ho capito che non la stava prendendo affatto bene quando l'ho visto rubare la carota che il mio coniglio stava mangiando. FML

Oggi, sono andata a prelevare del denaro al bancomat. Digito il mio codice, etc. La banconota esce e, sorpresa: un ragno con un grosso corpo nero esce insieme ad essa. È la prima volta che la banca mi regala qualcosa, ma, data la mia fobia per i ragni, avrei preferito che se lo tenessero per sé. FML

Oggi, mangio in un ristorante giapponese. Ho aspettato a lungo questo giorno perché è raro che mio padre mi porti qui. Non ho mangiato per tutto il giorno. Durante il pasto, mio padre non smetteva di annusare e aveva un chicco di riso attaccato al labbro inferiore. Non ho più fame. FML

Oggi, ho alle spalle 10 anni di patente e sono proprietario della mia auto da 6 anni. Per tutto questo tempo ho sempre portato con me i miei documenti. Da due giorni la mia auto è in vendita. Ho appena perso la carta di circolazione al mercato. FML

Oggi, mia madre ha ricevuto il risultato del mio esame di guida. Con la sua solita generosità mi ha detto: "Credo che tu abbia fatto colpo sull'esaminatore, tanto da avergli convinto di volerti rivedere." Grazie, mamma. FML

Oggi, ho ricevuto una lettera dall'INPS che mi comunicava la sospensione dei miei diritti per convivenza non dichiarata con Cassiopée Justine. Sono single. Cassiopée e Justine sono il mio secondo e terzo nome. FML

Oggi, mentre faccio un giro nella lavanderia, sorprendo il mio tesoro con la testa nell'asciugatrice. Mi avvicino e noto che parla in Fourchelang al suo interno perché "è divertente e crea un'eco". FML

Oggi, mio figlio ha eccezionalmente lasciato aperta la sessione MSN. L'ho sbirciata e ho trovato un commento che diceva 'me ne frega un cazzo' e il suo nickname era '...mother fucker...'. FML

Oggi, come tutti i giorni da 23 anni, mi chiamo Valentin. Ieri, oltre al mio onomastico, è stato anche il mio compleanno, che ho trascorso da solo, come al solito. FML

Oggi, il mio ragazzo è partito per una vacanza con i suoi amici. E con il suo documento d'identità, drammaticamente 'smarrito' sei mesi fa, ho dovuto annullare un viaggio romantico in Italia. 'Te lo giuro, tesoro, non capisco proprio come sia riapparso!' FML

Oggi, dopo un appuntamento senza attese per una volta, sono tornato al parcheggio con il biglietto validato. La mia auto non partiva. L'antifurto non riconosceva più il chip della chiave. Ho dovuto faticare per raggiungere un fabbro che mi ha proposto una tecnica con il 50% di probabilità di funzionare. Tre ore dopo, finalmente, è ripartita, ma con 184€ in meno. FML