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Da Anonyme - 02/04/2026 02:31

Oggi, torno da una giornata di shopping con mia madre. Mentre torniamo a casa, incontriamo la mia vicina pettegola che mi fa notare che il mio nuovo ragazzo è molto più carino e molto più cortese del mio ex. Mia madre non sapeva che sono gay. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Silence - 02/04/2026 18:31

Oggi, volevo rendere più piccanti le nostre coccole con battute in stile film porno, ma la mia ragazza si è fermata di colpo e mi ha detto: «Sii duro e stai zitto». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Supafaia 69003 - 03/04/2026 11:31

Oggi, dopo una serata passata a bere troppo, pare che io abbia pronunciato il mio nome mentre facevo l'amore con la mia ragazza. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Anonyme - 04/04/2026 03:31

Oggi, mia figlia di quattro anni si arrabbia con il suo giocattolo: «Cazzo, cazzo, cazzo!» Le spiego che non si deve dire quella parola e che è più educato dire «cavolo». Più tardi passo davanti alla sua stanza e le chiedo di mettere in ordine i giocattoli. Lei mi risponde: «Ah, ma tu mi stai rompendo il cavolo». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Mumu - 04/04/2026 19:31

Oggi, passo due ore ad aiutare mio figlio con il compito di matematica da consegnare lunedì. Dopo aver finito tutto per bene e sentendoci molto orgogliosi, mio figlio si accorge di aver sbagliato compito: abbiamo fatto quello del mese scorso che non aveva mai svolto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Oups - 05/04/2026 11:31

Oggi, ho ricevuto un pacco con un sex toy dentro. Ho capito che non era per me quando mia madre mi ha detto: «L'ho fatto spedire a tuo nome così tuo padre non lo trovasse. Grazie.» FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Team Haleine fraîche - 06/04/2026 05:32

Oggi, momento coccole della buonanotte con mia figlia di 4 anni. Mi sono appena lavata i denti, l'alito fresco, mi sento al top. Le parlo dolcemente, lei mi guarda, indietreggia e mi dice: Mamma, puzza. Le chiedo: Cosa puzza? Lei risponde: La tua bava. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da blop-blop - 06/04/2026 21:31

Oggi, mia figlia di diciannove anni mi ha proposto di portare l'auto all'autolavaggio. Non so come abbia fatto, ma ha dimenticato di chiudere un finestrino. Stasera siete tutti invitati: festa di schiuma nella mia auto. FML

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Da Carrie** - 07/04/2026 13:31

Oggi, mia sorellina di otto anni arriva da me urlando: «Julia! So la password di papà!» Tutta contenta che la sappia, le chiedo allora il codice segreto. E lei mi risponde fiera: «Sono sette pallini tutti neri.» FML

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Da repasdélicieux - 08/04/2026 05:31

Oggi, stanca, dovevo dare alla mia figlia una ciotola di cereali e al mio gatto una di crocchette. Ho scambiato le ciotole. FML

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Da femmeauvolant - 08/04/2026 21:32

Oggi, ho sostenuto l'esame per la patente. Appena mi sono seduta, l'esaminatore mi ha rimproverata perché non avevo fornito la busta nel formato corretto. Mi sono scusata, imbarazzata, e lui mi ha detto con estrema serietà che almeno lo avrei saputo per la prossima volta. FML

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Da tousapoil - 09/04/2026 13:31

Oggi, ho 19 anni e uso un prodotto da applicare ogni giorno per la mia calvizie. Il vantaggio è che quando torno a casa dai miei genitori nel fine settimana non devo ricordarmi di portarlo: mio fratellino di 15 anni ha lo stesso. FML

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Da Idjy - 10/04/2026 05:32

Oggi, viaggio in treno. Un tipo sexy si siede accanto. Figata. Non fa altro che tirarsi su il naso rumorosamente invece di soffiarselo. Ancora 2 ore e mezza. FML

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Da celerie - 10/04/2026 21:32

Oggi, momento intimo con un amico d'infanzia. Mentre sono sopra di lui, mi prende il seno e mi dice: «Non le avevi al liceo». FML

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Da TeamCinqDemi - 11/04/2026 13:31

Oggi, sto sostenendo i concorsi per le grandes écoles. Per il tema di francese sulle passioni, l'unica citazione che sono riuscito a trovare come incipit proviene da "Je l'aime à mourir" di Francis Cabrel. FML

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Da Anonyme - 12/04/2026 05:31

Oggi, mio marito mi ha appena detto che pensava che non mi avrebbe dato fastidio che lui, da anni, fantasizzasse sulla sua ex, un'ex che voleva sposare e per la quale è finito ricoverato dopo la rottura per dolore e disperazione. FML

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Da Xelaraden - 12/04/2026 21:31

Oggi, secondo il calendario dell'Avvento della mia ragazza, è il 22 dicembre. FML

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Da mimiii - 13/04/2026 13:31

Oggi, e da qualche mese lavoro nella stessa azienda di mia madre. Sono responsabile e lei è addetta alle pulizie. Si rifiuta di pulire il mio ufficio, perché se non riordino la mia stanza, il mio ufficio rimarrà così. FML

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Da Julie - 14/04/2026 05:31

Oggi, ho rotto il telefono. Sono nei guai: non conosco i numeri dei miei cari e il mio partner è in trasferta per lavoro. Ho contattato mio fratello tramite la chat scomoda della PlayStation, e il mio partner tramite il citofono del palazzo, collegato al suo cellulare in vivavoce, quindi per nulla discreto. FML

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Da saintdance - 14/04/2026 22:31

Oggi, la mia migliore amica si sposa. Durante la messa mi ha chiesto di badare ai suoi bambini di due e cinque anni, piuttosto vivaci. Mentre il sacerdote intona un "Alleluia", il più grande sfugge alla mia attenzione, si piazza davanti all'altare e grida al fratellino: "Ehi, Teo, balli?". FML

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Da baribal - 15/04/2026 14:32

Oggi, dietro di me due piloti hanno commentato tutto il volo: «Sale troppo in fretta. Non si vira così a quell'altitudine! Siamo in attesa, dev'essere successo qualcosa. Sta scendendo troppo velocemente. La vedi la pista? Perché stiamo atterrando sulla pista 14?» . FML

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Da Anonyme - 16/04/2026 06:31

Oggi, ho finito la mia prima settimana di tirocinio in azienda agricola. Bilancio: una mucca mi ha cagato addosso, ho avuto una forte reazione allergica cutanea e la mia auto si è rotta. FML

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Da Anonyme - 16/04/2026 22:31

Oggi, mia moglie, che porta la taglia 85B, ha deciso di rifarsi i seni... per ridurli. Li trova troppo grandi. FML

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Da Linda - 17/04/2026 12:37

Oggi, il mio ragazzo annuncia che prenderà una scorciatoia per la campagna per venire a trovarmi. Aspetto. Sette ore dopo eccolo nella mia strada: la sua macchina è coperta di fango, il parabrezza non c'è più e sul sedile posteriore giace un cinghiale morto. FML

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Da Mimi-Cracra - 18/04/2026 05:31

Oggi, come ogni volta che organizzo una serata con i miei amici, mi piace preparare dolci. Non avendo avuto tempo questa volta, ho usato un impasto già pronto. Al primo morso, i miei amici hanno esclamato: "Oh, è la torta migliore che tu ci abbia mai fatto". FML

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Da Anonyme - 18/04/2026 21:31

Oggi, mio fratello e mia cognata ci hanno invitati in una bettola dove abbiamo mangiato costolette di maiale, insalata e patatine fritte. Nonostante tutto, abbiamo fatto buona figura perché pensavo che fosse per ringraziarci di tutti i pasti che hanno fatto a casa nostra. Mi hanno rimproverato per non aver ricambiato l'invito. FML

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Da Tina - 19/04/2026 13:31

Oggi, come molti, ho un account su Vinted. Due giorni fa una signora mi ha contattato per una maglietta e mi ha chiesto una seconda foto. Non avendo sue notizie, le chiedo se è ancora interessata. La sua risposta: Ho la gastro, la guardo più tardi. Scusa. FML

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Da chocolatine - 20/04/2026 06:31

Oggi, ho 21 anni e sono andata a fare i test per le allergie. Risultato negativo: non sono allergica a nulla. Quindi mia madre mi ha mentito per 21 anni sulla sua presunta allergia al cioccolato. È anche da 21 anni che non mangio neanche un pezzetto di cioccolato. FML

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Da blackiss23 - 20/04/2026 22:31

Oggi, una cliente entra in farmacia dove lavoro e mi chiede se abbiamo dei preservativi. Quando le chiedo la misura, appoggia un cetriolo sul bancone. FML

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Da laura3 - 21/04/2026 14:31

Oggi, mi hanno proibito di uscire perché ho appena confessato a mia madre che sono stata io a strappare la carta da parati del bagno. È successo otto anni fa. FML

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Oggi, una bella ragazza mi ha fatto una splendida non-dichiarazione d'amore: "Ho voglia di andare a letto con te, ma non posso perché sono fedele." FML

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Oggi, sono andato a trovare un'amica in clinica per congratularmi con lei per il parto. Ero in adorazione davanti alla sua principessina fino a quando non mi ha svelato il nome, tenuto nascosto fino a quel momento. Sciuma. FML

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Oggi, ho i capelli fino al sedere e chiedo a mia madre dove ha comprato quel prodotto districante senza risciacquo che c'è in bagno, perché è fantastico. La sua risposta: nel negozio di animali. Effettivamente, era il prodotto per il bichon. FML

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Oggi, il giorno dopo il mio addio al celibato, una delle mie testimoni mi ha detto che si è sentita ferita e insufficiente, e che non vuole parlarmi per i prossimi quindici giorni; l’altra testimone è finita completamente ubriaca, ha rovinato il mio addio al celibato e non capisce cosa abbia fatto di male. FML

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Oggi, mia figlia di 6 anni e una sua amichetta hanno messo due sacchetti di farina nella vasca idromassaggio per 'fare le sabbie mobili'. FML

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Oggi, sono sommersa dal lavoro mentre mio marito è molto poco occupato. Fa di tutto perché io abbia il più tempo possibile una volta a casa. Intenzione lodevole, ma quando l'ho visto allacciarmi le scarpe mentre ero al telefono, ho capito che stava andando troppo oltre. FML

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