FML casuali

Da Djinx - 13/02/2025 19:00

Oggi, in qualità di professore in una scuola media, aspettiamo una specialista che verrà a spiegare agli studenti della terza media i pericoli di alcune dipendenze e a metterli in guardia. Al suo arrivo possiamo notare che domina davvero l'argomento: è completamente ubriaca, o quasi. FML

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Da Couillard - 27/03/2025 09:32

Oggi, mentre sono in vacanza con la mia ragazza e la sua famiglia, ricevo violentemente una pallonata nei testicoli e mi contorco dal dolore. Il padre della mia ragazza, che è medico, si è sentito obbligato a controllare se andava tutto bene. Sento che il soggiorno sarà lungo. FML

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Da Soubrette - 09/05/2025 10:00

Oggi, il mio ragazzo prende una delle mie riviste femminili, la sfoglia e poi si ferma su un articolo. Tre minuti dopo, mette giù la rivista, si alza e sbatte la porta. Titolo dell'articolo: "Come farlo sentire in colpa senza motivo". Il mio errore: di fianco ho scritto "3, 8, 16, 17: fatto!". FML

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Da Anonyme - 01/03/2025 06:00

Oggi, la mia sveglia ha suonato alle 6 di mattina. Il mio ragazzo ha cercato di spegnerla picchiettando energicamente sul... mio viso. FML

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Da Don’s - 09/02/2025 02:00

Oggi, insegnante di scuola materna all'estero, leggo un album per bambini molto semplice ai miei alunni, in cui si susseguono scene in cui compare papà: "Papà si rade, papà si arrabbia…" I miei alunni mimano le azioni con grande energia. Proseguo nella lettura: "Papà si soffia il naso." Tutti i miei 25 alunni si sono soffiati il naso nelle mani. FML

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Da Anonyme - 11/01/2026 16:31

Oggi, dovevo stampare una decina di fogli da presentare all'esame orale di maturità che si terrà domani. Mia sorella ha preferito usare tutto l'inchiostro per stampare foto degli One Direction da appendere alla parete della sua stanza. FML

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Da Daisy - 06/03/2025 03:48

Oggi, ho deciso di fare le pulizie. Passando l'aspirapolvere e vedendo il mio ragazzo spaparanzato sul divano, gli chiedo di darmi una mano. Mi risponde: 'Va bene, ho appena alzato le gambe così puoi passare sotto.' FML

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Da Oups - 06/03/2025 06:16

Oggi, ho urlato contro un'auto che guidava male. Era il mio capo, che mi ha detto che mi avrebbe dato una seconda possibilità. Nel pomeriggio, gli ho versato il mio caffè bollente addosso. FML

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Da soso - 12/07/2025 08:00

Oggi, quando alcuni clienti piuttosto anziani hanno voluto pagare con l'assegno nel negozio dove lavoro, ho chiesto loro il loro pezzo d'antiquariato. FML

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Da BigK MagiK - 11/02/2025 17:16

Oggi, mi hanno lasciato. Attraverso il microfono del mio Google Home. FML

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Da Nonoemie - 02/02/2025 11:08

Oggi, in metropolitana, ho dimenticato la mia borsa contenente documenti insostituibili, la carta di credito, il mio iPod, ecc. Un'amica rimasta in metropolitana ha viaggiato per trenta minuti accanto a quella borsa, e il suo telefono era scarico. FML

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Da Forest44 - 28/02/2025 12:00

Oggi, dopo alcune ricerche su internet e delle comparazioni, sono sorpresa di scoprire che il mio ragazzo è circonciso. La cosa più sorprendente è comunque che sia stata io a farglielo scoprire. FML

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Da C Jade - 29/03/2025 03:00

Oggi, sono scoppiato a piangere davanti a un cliente. Sono receptionist e, quando trattengo le risate, piango. E per una buona ragione: mi ha chiesto, con molta serietà: 'Mi scusi, ho una richiesta un po' bizzarra... Avrebbe i numeri di telefono di alcune ragazze?' FML

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Da emchocolat - 16/02/2025 08:32

Oggi, cerco lavoro in un'azienda nota. Miracolo, stanno assumendo! Clicco sull'annuncio di lavoro che mi interessa e leggo la seguente frase: "Annuncio fittizio destinato ai test informatici." FML

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Da Fiorile. - 06/07/2025 18:32

Oggi, come tutti i giorni, preparo il mio tè prima di fare la doccia per lasciarlo raffreddare un po'. Mi sono accorta che le gocce accanto alla tazza ogni mattina non sono perché miro male con il bollitore, ma perché il mio gatto beve dalla mia tazza prima di me. FML

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Da mots-volés - 12/04/2025 00:48

Oggi, mentre prendo il treno ad alta velocità per un lungo viaggio, mi addormento con il mio cruciverba acquistato prima di partire. Quando mi sono svegliato, era tutto compilato. La vecchietta seduta accanto a me li ha trovati 'troppo facili'. FML

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Da Anonyme - 07/02/2025 01:00

Oggi, ricevo una chiamata dal mio banchiere: ci sono prelievi fraudolenti sul mio conto. Con urgenza mi dice che devo mettere in sicurezza i miei soldi, mi dà l'IBAN e mi chiede di intestarlo a mio nome. Effettuo il trasferimento di 215 euro dal mio conto, poi la chiamata si interrompe. Richiamo il mio banchiere, il quale rimane sorpreso di sentirmi ancora al telefono. Piango. FML

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Da Vitriol - 23/02/2025 15:00

Oggi, stavo dormendo profondamente quando, improvvisamente, ho ricevuto un enorme schiaffo sulla fronte. Poi delle dita hanno cominciato a massaggiarmi la bocca, il naso e gli occhi. Del tutto sveglio, ho visto la mia ragazza scoppiare a ridere. Aveva appena deciso di usarmi come sveglia. FML

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Da Anonyme - 03/03/2025 00:48

Oggi, il padre di mio figlio è andato a lamentarsi presso l'INPS perché doveva regolarizzare un mese di assegno per il mantenimento. Ha chiesto che il prorata tra la data del giudizio e l'importo del versamento fosse ben calcolato, per non pagare 6 € in più. FML

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Da morvax - 07/07/2025 16:32

Oggi, mentre sono nel pubblico di un programma televisivo, si sente un 'Tagliate!' nel bel mezzo della registrazione e un tecnico viene verso di me per chiedermi di smettere di scavare nel naso perché sono in prima fila dietro a un ospite intervistato. FML

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Da Absent minded - 14/03/2025 09:32

Oggi, poiché mi capita spesso di dimenticarmi di dare da mangiare al mio coniglio, quest'ultimo ha trovato una nuova tecnica per ricordarmelo. Prende il piccolo piattino che uso come ciotola con i denti e lo sbatte contro le pareti della gabbia ogni sera quando vado a dormire. FML

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Da Anonimo - 02/06/2025 18:00

Oggi, esco a bere un bicchiere con degli amici e parliamo dell'aspetto fisico. Per ridere, chiedo all'unico ragazzo presente di dirmi come mi trova, precisando che non aveva il diritto di rispondere che sono brutta. Era proprio quello che stava per rispondere. FML

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Da Anonyme - 26/05/2025 00:00

Oggi, mi siedo vicino all'acqua per mangiare i miei panini, poi sento un grido da lontano. Ho appena avuto il tempo di girare la testa che un pastore tedesco aveva i miei panini in bocca. FML

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Da partypartypeople - 09/08/2025 19:31

Oggi, incontro il mio nuovo proprietario. Chiedendogli dove abita, mi rendo conto che vive a due passi dalla mia vecchia casa. Ci rendiamo conto nello stesso istante di conoscerci già. Era quindi lui a chiamare la polizia ogni volta che facevo feste. FML

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Da Florian Boudoire - 08/12/2025 00:31

Oggi, mi hanno appena consegnato il mio bidone dopo dodici settimane, quattro email e dieci chiamate, pur abitando a meno di due chilometri dal deposito e pur essendo obbligati a consegnarmelo. La loro scusa: «Pianificazione della consegna complicata» perché abito troppo vicino. FML

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Da akki - 03/01/2026 09:31

Oggi, ho frugato nella borsa di una collega (che è anche la mia superiore...) al lavoro per prendere il suo accendino. Purtroppo mi è caduta davanti a tutti una confezione di Subutex (usato per ex-eroinomani), lei si è impallidita e da allora tutti la guardano in modo strano. FML

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Da Cilagrib - 14/07/2025 11:00

Oggi, ci sono volute quattro ore e diversi biberon per calmare mia figlia che non smetteva di piangere. Quando finalmente si addormenta per la stanchezza, il postino la sveglia suonando alla porta per consegnarmi un pacco: la lampada notturna che ho ordinato su Internet per aiutarla a dormire meglio. FML

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Da DroneCurieux - 23/12/2025 19:31

Oggi, uscendo dalla doccia, ho constatato che il lucernario del mio bagno era abbastanza grande da far entrare il drone del vicino con la sua telecamera. FML

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Da Anonyme - 18/09/2025 14:31

Oggi, il padre dei miei figli viene a reclamare l'affidamento, mentre io non voglio darglieli. Quando cedo per evitare il conflitto, mi risponde: 'Va bene, li prenderò la settimana prossima.' FML

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Da Anonyme - 14/01/2026 09:32

Oggi, alla fine di una lezione sui detti dimenticati, dico a un ragazzo che mi piace: «Allora, per te, sul piano sessuale è un periodo di vacche magre in questo momento?» Lui mi ha risposto: «Sì, ma non ti preoccupare. Quando sarà periodo di vacche grasse, ti chiamerò.» FML

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Oggi, ho avuto il mio primo appuntamento con una ragazza conosciuta online, le cui fotografie suggerivano che fosse una persona affascinante. Abbiamo deciso di incontrarci già il giorno dopo il nostro primo contatto, per aggiungere un po' di follia alla situazione. A quanto pare, ha un master in Photoshop. FML

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Oggi, ho sorpreso un uomo nudo che cercava di entrare in casa mia attraverso la gattaiola. FML

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Oggi, sto facendo una lista delle cose da non dimenticare per andare in vacanza. Mia madre: "Cosa significa 'erba rossa'? È droga, vero?" Sì, sì, mamma. E Boris Vian è il mio spacciatore. FML

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Oggi, il nostro gattino è morto. Davanti alla tristezza di mia figlia, un'amica cerca di consolarla: "È in cielo, adesso." Risposta di mia figlia: "Beh no, è nella pattumiera.". FML

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Oggi, il cane della vecchietta seduta di fronte a me in metropolitana sembra soffrire il mal di trasporto. E io indosso dei sandali nuovi e molto costosi. Quindi, quasi per istinto di sopravvivenza, ho messo le mani sotto la bocca del cane quando ha vomitato. FML

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Oggi, la mia ragazza è malata, così sono andato da lei per prepararle una zuppa. Risultato: la pentola è strabordata, il piano cottura è rovinato e la zuppa aveva sapore d'acqua perché ne avevo messa troppa. FML

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