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Da rumpel - 17/02/2026 03:31

Oggi, sono a casa di una ragazza che frequento da qualche tempo. Sapevo che fosse un po' particolare, ma non al punto da mettere un conto alla rovescia prima dei nostri momenti intimi perché deve alzarsi presto il giorno dopo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da blopblop - 17/02/2026 19:31

Oggi, ho preso bonariamente in giro il mio ragazzo: «Oh, guarda, hai un sacco di peli, sembri una pelliccia!» Lui mi ha risposto: «È per proteggermi dal freddo. Io ho scelto i peli, tu hai scelto il grasso.» FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Petitpotame - 18/02/2026 11:31

Oggi, tornando a casa con le pizze, ho sorpreso il mio migliore amico sul mio letto in una posizione inequivocabile, in piena azione con... uno dei fori nasali di Plumpy, il mio ippopotamo di peluche. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Tokage - 19/02/2026 03:31

Oggi, dopo anni di disagio per il mio sovrappeso e dopo aver cominciato a prendermi cura della mia immagine per accettare il mio aspetto, decido di indossare un vestito per un compleanno in famiglia. Appena arrivata, mia nonna mi sussurra: "Il tuo vestito è carino, ma hai le cosce grosse". FML

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Da ListeRouge - 19/02/2026 19:31

Oggi, per scherzo un conduttore televisivo ha dato il numero di cellulare di una star in diretta. Non era il suo. Era il mio. Già settantotto chiamate di fan in venti minuti. FML

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Da Anonyme - 20/02/2026 11:31

Oggi, con davanti una lunga serata invernale da passare da sola, decido di coccolarmi. Mi preparo un'apericena, con un buon libro e una coperta bella calda per oziare sul divano. Mi sono ritrovata a quattro zampe, a cercare disperatamente di pulire il vomito del gatto dal tappeto. Chiamatemi Cenerentola. FML

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Da Anonyme - 21/02/2026 03:31

Oggi, da qualche mese mia figlia di 15 mesi è molto schizzinosa a tavola e i pasti sono un calvario. Urla da più di trenta minuti perché le ho proibito di mangiare le crocchette del gatto. FML

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Da ProchaineFois - 21/02/2026 20:31

Oggi, prima notte a casa della mia nuova ragazza. Mi dice che dovrà tirare fuori un materassino per me, poi aggiunge "No, scherzavo!" In realtà il letto della stanza degli ospiti era già pronto. FML

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Da nikko6119 - 22/02/2026 12:31

Oggi, mentre passeggiavo per strada, ho visto per terra una banconota da 50 €! Mi sono avvicinato piano e, quando stavo per raccoglierla, ho visto un vecchietto tirarla con uno spago. FML

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Da Cosette - 23/02/2026 04:31

Oggi, resto in panne in una zona industriale. È notte da un pezzo, ho fame, così metto da parte il problema della macchina. L'unico locale aperto è un fast-food che ha chiuso il servizio interno e rifiuta di servirmi al drive perché non ho un'auto. FML

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Da skOuée - 23/02/2026 20:31

Oggi, ho scoperto che il mio ragazzo ha delle groupie: una di loro ha perfino creato un blog per lui e un blog contro di me. Ci sono circa 20 ragazze che vorrebbero uccidermi perché vogliono il mio ragazzo. FML

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Da Biboo - 24/02/2026 12:31

Oggi, mio figlio si azzuffa con il fratellastro e la sorellastra. La piccola si avvicina piangendo: dice che mio figlio le avrebbe appoggiato il sedere in faccia, impedendole di respirare. Stavo per punirlo quando arriva il fratellastro: "Ehm, per la cronaca, è stata mia sorella a mordergli il sedere per prima." FML

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Da PapaPoule152 - 25/02/2026 04:31

Oggi, a cena porto il piatto. Mio figlio dice: 'Puah.' Lo rimprovero, dicendo: 'Non si dice "puah" a tavola!' Si alza, va nel corridoio e fa: 'Puah.' FML

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Da theyologir - 25/02/2026 20:31

Oggi, mentre infilavo il piumone nella sua federa, non riuscendo a raggiungere l'estremità, ci sono finito dentro. All'improvviso non riuscivo più a trovare l'apertura per uscire e, avendo la claustrofobia, ho iniziato a urlare e a sbattere contro le pareti. Mio fratello mi ha filmato e ha caricato il video su Internet. FML

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Da Anonyme - 26/02/2026 12:31

Oggi, sono studentessa di infermieristica e un paziente mi parla sussurrando. Lo rassicuro dicendo: "Può parlare più forte, il suo vicino di stanza non sentirà niente." Aveva un cancro alle corde vocali. Non oso più andare a trovarlo. FML

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Da Lucy_Fullbuster - 27/02/2026 04:31

Oggi, mentre infilavo le sneakers in strada per correre a un colloquio di lavoro, un uomo è passato di corsa e se le è portate via gridando 'Ninja!' Provate poi a spiegare al mio intervistatore perché ero in tailleur con le sneakers. FML

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Da Anonyme - 27/02/2026 20:31

Oggi, mia moglie ha fatto il bucato dei capi bianchi a 90°C e ha approfittato per lavare anche la cravatta che mia suocera mi ha regalato a Natale. Cravatta in seta: da lavare a bassa temperatura insieme ai delicati. Durata del regalo della suocera: 55 giorni. FML

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Da aquman - 28/02/2026 12:31

Oggi, mi pento davvero di aver vinto un concorso online che mi garantiva una scorta di bottiglie d'acqua per un anno. Abitando da solo in un monolocale di 20 m², ho già occupato metà dello spazio per tenerle. FML

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Da Anonyme - 01/03/2026 04:31

Oggi, i miei genitori hanno vergogna di me perché non so parlare la mia lingua madre. Dall'età di 6 anni mi hanno costretto a parlare solo italiano per poter avere una buona istruzione. I miei genitori parlavano solo un dialetto della loro regione d'origine. Insomma, a 40 anni sono diventato troppo "italiano" per loro. FML

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Da Anonyme - 01/03/2026 20:31

Oggi, la mia ragazza rifiuta di fare l'amore perché fa troppo caldo. Noi abbiamo l'aria condizionata, ma lei ci tiene a sostenere moralmente le sue amiche che non ce l'hanno. FML

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Da shankaya - 02/03/2026 12:31

Oggi, incaricata di badare al cane anziano della mia vicina, lo trovo morto in salotto. Presa dal panico, chiamo la vicina per chiedere cosa fare. Il cane è riposto nel congelatore dentro un sacco Decathlon su cui è stampata la scritta "Sempre in forma!". FML

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Da Anonyme - 03/03/2026 04:31

Oggi, studentessa al verde, incontro un senzatetto che chiede l'elemosina. Gli do l'unica cosa che posso dargli in quel momento, cioè la metà del panino che mi ero appena comprata per pranzo. Mi ha chiesto se per caso sembrasse una pattumiera da tavolo. FML

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Da Anonyme - 03/03/2026 20:31

Oggi, passo la giornata in un fantastico parco divertimenti quando una ragazza si avvicina a me per chiedermi qualcosa, probabilmente l'ora: "Scusi signora, è che…" Lei si blocca. "Ehm scusi, volevo dire… signore?" Succede così spesso che ormai non mi fa nemmeno più male. FML

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Da Lit - 04/03/2026 12:31

Oggi, durante una passeggiata con il mio ragazzo lui riceve una chiamata, così mi faccio indietro per dargli un po' di privacy. Degli uomini hanno trovato divertente chiamarmi 'cagnolina' e fischiarmi. FML

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Da Anonyme - 05/03/2026 05:31

Oggi, rivedo il ragazzo che mi piace da un anno. È passato molto tempo dall'ultima volta che ci siamo visti, e sono emozionata ma anche un po' nauseata all'idea di incontrarlo. Talmente nauseata che ho vomitato tutto il pranzo sui suoi nuovi vestiti. FML

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Da chocapic-duo - 05/03/2026 21:31

Oggi, ho ucciso una mosca con il mio iPad. Oggi, una mosca ha ucciso il mio iPad. FML

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Da Anonyme - 06/03/2026 13:31

Oggi, mia moglie, che si vanta di 'pilotare' l'auto invece di 'guidarla', ha preso una curva troppo velocemente: ruota anteriore piegata, sterzo rotto. Auto rottamata. Il mese scorso, con un'altra macchina, ha fatto una manovra azzardata in un parcheggio, tamponamento posteriore, lunotto e baule distrutti e il veicolo è stato venduto per pezzi di ricambio. FML

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Da Anonyme - 07/03/2026 05:32

Oggi, consegno al sindaco una chiavetta USB con prove di gravi irregolarità (lo spogliarello del presidente nei locali alla presenza dei soci, appropriazione indebita di fondi, ecc.) di un'associazione che lui sovvenziona, e di cui la sua vicesindaca fa parte del consiglio di amministrazione. La sua risposta? 'Cosa vuole che io faccia? Non sono un giurista.' FML

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Da AtalaoR - 07/03/2026 22:31

Oggi, un mendicante mi ha chiesto un po' di soldi. Per far capire che non avevo nulla, ho avuto lo stupido riflesso di dare un colpetto alla tasca. Proprio quella che era piena di monetine. FML

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Da Hello10 - 08/03/2026 14:31

Oggi, mio figlio di sei anni mi ha raccontato che stava giocando ai Dalton con i compagni di scuola. Mi ha dato qualche dettaglio, mi ha parlato di un piano di fuga, ma non lo stavo ascoltando davvero. Più tardi la direttrice mi ha chiamato: lui e i suoi compagni erano davvero scappati dopo aver fatto un buco nella rete. FML

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Oggi, un collega mi telefona, in preda al panico perché il cursore sul suo programma di videoscrittura si muove da solo. Vado a vedere e aveva appoggiato un catalogo sulla barra spaziatrice. FML

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Oggi, ospito un'amica che contribuisce alle spese di casa. Siccome non mi ha dato soldi da due mesi, le ho chiesto se avesse problemi finanziari. No: ha detto che ha visto che 'dirottavo' i suoi soldi per pagare le uscite, quindi non pagherà più. Ho l'addebito automatico. FML

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Oggi, ho portato i miei due fratellini a scoprire la donazione di sangue, dicendo: "La gente è gentile, c'è uno spuntino dopo, va tutto bene!" Ho avuto un malore vagale davanti ai loro occhi. FML

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Oggi, da quando ci siamo trasferiti, la vecchia vicina di sotto viene a dirci almeno una volta al giorno che la disturbiamo. "Capite, state camminando!" Ah, che banda di maleducati siamo. Non facciamo nemmeno lo sforzo di levitare. FML

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Oggi, a seguito della morte di mio padre, mio fratello chiama il centro delle imposte e la persona che risponde gli chiede: 'È lei il defunto?'. FML

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Oggi, tornando abbastanza tardi da una festa, vedo diversi giovani mentre stanno imbrattando la casa di un vicino. Ho chiamato la polizia, che li ha apparentemente fermati, poiché un'ora dopo ho dovuto andare alla stazione di polizia a prendere mio figlio. FML

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