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Da yassir - 08/01/2026 23:31

Oggi, ho bocciato l'esame della patente. Niente di straordinario, certo, se non che nel paese da cui vengo ero istruttore di scuola guida. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Anonyme - 09/01/2026 15:31

Oggi, ho quasi soffocato mentre dormivo a bocca aperta sul treno. La signora anziana di fronte a me si divertiva a mirare la mia bocca con delle palline di carta stagnola. FML

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Da Idjy - 10/01/2026 07:31

Oggi, come ogni 5-10 anni compro un rossetto. La tecnologia è talmente progredita che non capisco come aprire il tubetto. FML

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Da Jah03 - 10/01/2026 23:31

Oggi, addetta alla cura degli animali in un laboratorio, devo preparare gli ordini di topi per alcuni ricercatori. Provate voi a spiegare al telefono a un ricercatore ungherese che non potrà avere sette topi di sette settimane questa settimana. FML

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Da Pauline - 11/01/2026 15:31

Oggi, porto a spasso il mio cane in un parco. Dopo che si ferma di nuovo per urinare, sbotto, perdendo la pazienza: «Non è che puoi smetterla di pisciare, eh!?» A quel punto una voce mi risponde: «Ma vaffanculo!» Un uomo stava urinando proprio accanto al mio cane. FML

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Da Valentine - 12/01/2026 07:31

Oggi, vendo i vestiti del mio ragazzo su Vinted. Qualcuno mi ha comprato una camicia Ralph Lauren per 10€. Per sicurezza gli chiedo a quanto la voleva vendere. Mi risponde 100€. Ho dimenticato uno zero. FML

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Da biofail - 12/01/2026 23:31

Oggi, devo timbrare le iniziali del mio capo, Pasquale D., sui documenti che porterà al seminario. Tutto eccitato all'idea di essere pagato per timbrare delle "PD" sui rapporti del capo, rileggo la sua nota solo alla fine. Si conclude con: "Per ovvie ragioni, metterai prima il mio cognome." FML

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Da Nico - 13/01/2026 15:31

Oggi, alla cassa di un ipermercato vengo avvicinato da una donna molto entusiasta. Non riesco proprio a ricordare chi sia questa persona, che sembra felicissima di vedermi. Le chiedo il nome e il suo volto si trasforma. È la ragazza con cui vado a letto ogni tanto da sei mesi. FML

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Da Anonyme - 14/01/2026 09:32

Oggi, alla fine di una lezione sui detti dimenticati, dico a un ragazzo che mi piace: «Allora, per te, sul piano sessuale è un periodo di vacche magre in questo momento?» Lui mi ha risposto: «Sì, ma non ti preoccupare. Quando sarà periodo di vacche grasse, ti chiamerò.» FML

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Da Anonimo - 15/01/2026 02:31

Oggi, un uomo anziano mi ha offerto dei soldi in cambio di un momento 'intimo' alla fermata dell'autobus. FML

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Da figuredeslip - 15/01/2026 18:31

Oggi, il mio ragazzo ha pensato bene di fingersi un pilota di rally usando la sua erezione mattutina come leva del cambio. FML

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Da Seb830205 - 16/01/2026 10:32

Oggi, e ormai da due settimane, la mia compagna legge i miei messaggi ma non risponde e non prende le chiamate. Credo di essere in coppia con un concetto. FML

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Da Inconnu - 17/01/2026 02:31

Oggi, per un progetto presento una mappa aerea della città con i parcheggi segnalati. Un consigliere sostiene che uno dei parcheggi indicati non è un parcheggio. Lo contraddico, precisando addirittura che è praticamente pieno. Lo zoom mi permette di vedere che si tratta di un cimitero. FML

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Da areuh - 17/01/2026 18:31

Oggi, come sempre, sono molto schizzinoso con il cibo. Al ristorante con degli amici ho preso il menù per bambini perché il menù normale non mi ispirava. Il cameriere mi ha portato un bavaglino. FML

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Da authentik47 - 18/01/2026 10:31

Oggi, il mio GPS mi ha chiesto di fare un'inversione a U con prudenza in autostrada. FML

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Da Anonyme - 19/01/2026 02:31

Oggi, il mio inquilino, vedovo di 75 anni, mi chiama d'urgenza al telefono. Sembra in preda al panico e malato. Mi precipito da lui, e dieci minuti dopo mi dice che il suo lettore DVD non funziona. Premo semplicemente il tasto 'play' e vedo due donne lesbiche mentre fanno sesso. FML

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Da youk - 19/01/2026 18:31

Oggi, su un autobus stracolmo, stavo ridendo perché un'anziana signora aveva appena fatto un grosso peto davanti a me. Si è girata e mi ha detto: «Maleducato! Si dice 'scusa'. E poi ti fa ridere pure!» Così ho riso molto meno. FML

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Da Cassandre - 20/01/2026 10:31

Oggi, durante il pasto, il mio ragazzo ha avuto la brillante idea di togliere i pezzetti di salame incastrati tra i denti e buttarli nella ciotola di zuppa che gli stavo servendo, perché secondo lui «tanto li avrebbe mangiati comunque». FML

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Da Micmac - 21/01/2026 02:31

Oggi, non ho sentito la sveglia. Il vicino mi ha svegliata bussando sul muro perché si meravigliava di non avermi sentita alzare. FML

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Da Anonyme - 21/01/2026 19:31

Oggi, il mio ragazzo è andato da mio padre per dirgli che stiamo insieme. Mi aveva assicurato che avrebbe saputo come comportarsi per far andare tutto bene. Gli ha detto, senza alcun preambolo, che aveva passato la notte con me, ma che aveva preso tutte le precauzioni. In realtà avevamo solo dormito. FML

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Da Goodnight - 22/01/2026 11:31

Oggi, avendo urgente bisogno di un buon sonno ristoratore, vado a dormire presto e bevo una tisana 'Notte tranquilla', che dovrebbe aiutarmi ad addormentarmi. Ho fatto una reazione allergica al tiglio. Sì, la mia notte in bianco è stata tranquilla. FML

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Da Wonderwoman - 23/01/2026 04:31

Oggi, sono grafico. Durante gli studi ho sognato che un giorno avrei creato locandine per festival musicali e inventato loghi per marchi famosi. Oggi l'azienda per cui lavoro mi ha chiesto di fare un banner per vendere WC. FML

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Da Lagaffe - 23/12/2025 18:32

Oggi, una mia amica mi confida che ha già fatto un tentativo di suicidio. Pensando che intendesse 'maturità scientifica', le rispondo: 'Ah, guarda, anch'io. All'inizio non volevo, ma sono stati i miei genitori a spingermi e non me ne pento.' FML

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Da Faitesuneffort - 24/12/2025 10:31

Oggi, e da sempre, mia nonna, con cui non sono molto in confidenza, mi chiama "Adiline" invece del mio vero nome, Adeline. Pensavo fosse per il suo accento alsaziano. Ho appena ricevuto un SMS in cui mio zio, suo figlio, mi chiama "Adiline", scritto proprio così. La mia stessa famiglia ignora il mio nome da sempre. FML

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Da aurelie59 - 25/12/2025 02:31

Oggi, lavoro nel servizio clienti e spiego alla cliente di 86 anni quello che faremo per risolvere il suo problema. Lei è molto comprensiva e mi dice con voce dolce: "Mia cara, non è niente, faccia del suo meglio!" Prima di riattaccare, la sento dire: "Stronza.". FML

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Da Zoé. - 25/12/2025 18:31

Oggi, durante una grossa litigata in macchina, il mio compagno ha preferito scendere a un semaforo rosso e scappare a piedi. Era lui alla guida e io non ho la patente. FML

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Da Anonyme - 26/12/2025 10:31

Oggi, lavoro come commesso in una panetteria. Per l'occasione ho indossato un maglione e un berretto di Natale con le corna da renna, ma ero l'unico ad essermi vestito a tema natalizio tra i miei colleghi. I clienti mi hanno chiesto se avessi perso una scommessa. FML

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Da Anonyme - 27/12/2025 03:31

Oggi, mentre io e il mio compagno pensiamo al matrimonio, gli mando lo screenshot di una bella partecipazione che potrebbe ispirarci. Aprendo la conversazione mi accorgo che lui mi ha inviato, per 'sbaglio', la storia di una ragazza su Instagram che mostra il suo lato B in leggings super attillati. FML

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Da Anonyme - 27/12/2025 19:31

Oggi, faccio il grande gioco per fare colpo sulla mia fidanzata: passo dal parrucchiere, camicia nuova super elegante, profumo, la totale. Arrivati al ristorante, lei mi dice: "Sei quasi bello, stasera..." Tutto sta nel "quasi". FML

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Da tas d'os - 28/12/2025 11:31

Oggi, in discoteca, una ragazza molto carina mi fissa insistentemente. All'improvviso si avvicina e mi dice: «Ti guardo da un po'. Dimmi, sei nato così o ti hanno passato sopra quando eri piccolo?». FML

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Oggi mi sposo. Il mio futuro marito ha avuto la brillante idea di invitare la sua ex, che a sua volta ha avuto la brillante idea di presentarsi vestita con un abito da sposa e un velo... per divertimento. FML

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Oggi, incinta di otto mesi e sdraiata sul divano, ho detto al mio compagno: «Oh, guarda, se metto le mani così, puoi disegnarmi come Rose nel Titanic?» Lui mi ha guardata e ha risposto: «Sì, beh, mi ci vorrà almeno un foglio A3». FML

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Oggi, sto con un giovane da 4 mesi e ho appena scoperto che sua 'sorella' di due anni più giovane che viene spesso a mangiare da lui è in realtà una sua scopamica conosciuta su Tinder. FML

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Oggi, al risveglio, mi dirigo verso il bagno. Mia madre e mia nonna discutono del fatto che 'i veri uomini non esistono più.' Troppo tardi, sono passato davanti a loro con dei boxer a cuori rossi e Donna Moderna in mano per fare le parole crociate. FML

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Oggi, ho assistito al parto di mia moglie, accanto a lei su un letto d'ospedale: mi sono rotto una gamba mentre correvo per riuscire a essere presente alla nascita della nostra figlia. FML

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Oggi, durante un weekend in Italia, dopo 20 minuti passati a cercare un parcheggio, ci siamo ritrovati a posteggiare in un parcheggio a pagamento. Al ritorno alla macchina, un finestrino era rotto. Perché? Niente. Non c'era niente da rubare all'interno. Solo per il gusto di farlo. FML

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