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Da Dixminutes - 14/01/2026 08:31

Oggi, indovinate chi ha danneggiato la macchina nuova appena uscita dalla concessionaria? Mia moglie, mentre cercava di farla entrare nel garage. FML

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Da Eric - 15/01/2026 01:31

Oggi, mi ritrovo da solo con una collega timida che non mi parla molto, ma che è cotta per me, almeno a detta dei colleghi. Cominciamo a chiacchierare, va benissimo, è adorabile. Ovviamente è proprio il momento in cui un’altra collega arriva e comincia a raccontarci la sua vita. Ci sarà una prossima volta. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da IsaGoncalves - 15/01/2026 17:31

Oggi, è passato un anno da quando mio marito è andato dalla nostra vicina di pianerottolo per vedere se aveva delle uova. FML

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Da Le Fink - 16/01/2026 09:32

Oggi, non riesco a dormire, soffro d'insonnia. Passo un po' di tempo in salotto invece di arrabbiarmi nel letto. Ho scoperto che i miei tre gatti russano. Anche mia moglie. Mi farebbe ridere se non li invidiassi. FML

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Da trestranspirant - 17/01/2026 01:32

Oggi, sono in Australia per alcuni giorni di vacanza dopo il lavoro. Vado a fare un giro in bici ma fa molto caldo, così mi fermo un po' e mi addormento, sudato. Sogno la mia ragazza, lontana da qui, che mi bacia il viso. In realtà era un opossum (un possum australiano) che mi stava leccando. FML

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Da hugooo - 17/01/2026 17:31

Oggi, ho avuto la brillante idea di guardare del porno sul portatile del liceo. Passerò sotto silenzio la convocazione dalla psicologa, con la cronologia di navigazione sbattuta in faccia. FML

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Da Anonyme - 18/01/2026 09:32

Oggi, il mio palazzo è tutto rinnovato grazie al cappotto termico, fino a quando uno degli inquilini non ha gettato il mozzicone di sigaretta sul suo balcone, che aveva rinnovato anche lui con un prato sintetico. La facciata è tutta annerita, ma abbiamo avuto i pompieri come attrazione. FML

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Da kikettenumberone - 19/01/2026 01:32

Oggi, dopo aver passato la notte con un ragazzo carino, mi infilo sotto la doccia mentre lui esce a comprare qualcosa per la colazione. Peccato che quando sono uscita dal bagno, se n'era andato. Con il mio telefono e altri effetti personali. FML

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Da ptitelutine - 19/01/2026 17:32

Oggi, sono in gita sulla neve. Mia madre mi ha comprato un casco e mi ha ordinato di non sciare senza. Sono l'unica ad averne uno e non voglio essere lo zimbello di tutti, così lo lascio nella valigia. Sono l'unica ad essermi spaccata la testa sbattendo lo sci contro la seggiovia. FML

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Da Scoup - 20/01/2026 09:31

Oggi, consolo la donna che amo stringendola teneramente tra le mie braccia. Piange perché mi ha appena mollato. FML

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Da Tortine - 21/01/2026 01:31

Oggi, parlo con l'uomo che segretamente non sono riuscita a dimenticare. All'improvviso mi parla del giorno in cui ha rotto con me: "Quando ti ho detto che era finita, te ne sei andata subito. Ho voluto rincorrerti, ma mi sono trattenuto. Se l'avessi fatto, poi ti avrei amata alla follia!" Fantastico. FML

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Da anonyme - 21/01/2026 17:31

Oggi, durante un abbraccio al buio la mia ragazza non è riuscita a distinguere il mio pene dal mio dito indice. FML

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Da neoclash - 22/01/2026 10:31

Oggi, prendo la metropolitana. Mi alzo dal mio posto per cercare qualcosa nelle tasche. Quando mi risiedo, dimentico che ero seduto su un seggiolino ribaltabile, che naturalmente si è rialzato. La mia ragazza, e soprattutto il mio orgoglio, se ne ricorderanno a lungo. FML

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Da Anonyme - 23/01/2026 03:31

Oggi, vado a trovare mio padre con il mio bambino. Stiamo chiacchierando quando, a un certo punto, mi chiede: "Come si chiama il bambino?" Ho partorito sei mesi fa e ci sentiamo ogni settimana. FML

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Da futurorphelin - 23/01/2026 19:32

Oggi, ho litigato con mio figlio per le sue assenze. Lui sostiene che un amico gli ha detto che non c'era scuola per tutta la giornata. Gli ho chiesto se è così ingenuo da credere a tutto quello che gli dicono. E lui mi risponde: E tu allora ci credi quando ti dicono che sei bella. FML

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Da C8H10N4O2 - 24/01/2026 11:31

Oggi, sono passati venti giorni da quando ho deciso di passare da cinque caffè al giorno a zero. Proprio oggi il servizio di ristorazione aziendale ha annunciato che, per due mesi, i distributori di bevande calde saranno gratuiti a causa dei disagi dovuti ai lavori in corso. FML

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Da Anonyme - 25/01/2026 03:31

Oggi, ho chiamato un cliente guastafeste e irascibile. Quando ha cominciato ad alzare la voce, ho deciso di registrare la chiamata. Una voce automatica ha detto: "Questa chiamata viene registrata." Mi ha riattaccato in faccia. FML

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Da Chaaaw - 25/01/2026 19:31

Oggi, ho trovato il mio gatto con la testa incastrata in una scarpa, che correva per tutto l'appartamento distruggendo tutto ciò che incontrava. FML

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Da stoon79 - 26/01/2026 12:31

Oggi, come giornalista, mi hanno appena offerto un incarico da corrispondente in un paese incantevole, con la motivazione che l'attuale titolare del posto non sopporta più le minacce di morte. FML

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Da Anonyme - 27/01/2026 04:31

Oggi, il mio ragazzo ha ottenuto un aumento per aver sostituito un collega assente da mesi. In pratica, mentre chiedeva questo riconoscimento, ora si lamenta perché deve fare il lavoro di merda di quel collega, anche se è pagato di più. FML

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Da désagréable - 27/01/2026 21:31

Oggi, a quanto pare sono 'antipatico'. Me l'ha detto la persona che ho sorpreso a rovistare nella mia valigia. FML

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Da durdur - 28/01/2026 15:31

Oggi, siccome la mia ragazza continuava a sbattere le porte del nostro appartamento, ho messo dei paracolpi. Oggi sono tornato single: la mia ragazza mi ha rimproverato di 'limitare la sua libertà di espressione'. FML

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Da Anonyme - 29/12/2025 03:31

Oggi, ho ricevuto una lettera firmata dal contabile di un laboratorio di analisi che mi minacciava di una messa in mora per un esame rimasto non pagato. Cito testualmente: "Salvo errore da parte nostra, il suo esame del 20 settembre 2020, per un importo di 0 EUR, risulta ad oggi non pagato.". FML

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Da carrefour - 29/12/2025 19:31

Oggi, faccio la spesa al supermercato con mia figlia di cinque anni. Per non perderla di vista la metto nel carrello della spesa. Tutto va bene finché non incrociamo un uomo su una sedia a rotelle: mia figlia gli chiede «Facciamo una gara?». FML

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Da Hana - 30/12/2025 12:32

Oggi, mentre passeggiavo, ho visto un cucciolo. Mi sono avvicinata e ho chiesto alla proprietaria se potevo accarezzarlo. Aspettandomi una risposta positiva, ho posato la mano sul suo pelo. La giovane donna mi ha schiaffeggiato la mano dicendo: "Non toccare il mio cane, stronza." FML

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Da Anonyme - 31/12/2025 04:33

Oggi, ho deciso di cambiare un po' il look. Nuova pettinatura e nuovi occhiali. Ora per alcuni sembro il nerd 35enne vergine che si vede nelle serie americane, e per altri ho proprio l'aria di uno psicopatico pervertito. Sento di aver sbagliato qualcosa. FML

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Da Tobak - 31/12/2025 20:31

Oggi, come militare in addestramento, partecipavo a un'esercitazione di mimetizzazione in un bosco vicino a una strada. Un uomo si è fermato sul ciglio della strada ed è venuto a urinare nel cespuglio dove ero nascosto. Messaggio radio dell'istruttore, che rideva a crepapelle: 'Non muoverti, va benissimo, non ti vede.' FML

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Da Anonyme - 01/01/2026 12:31

Oggi, apro una bottiglia di vino ai lamponi fatto in casa con i lamponi del giardino. Fa le bollicine, è dolce, è delizioso. Però dev'essere proprio forte: ormai nessuno ricorda la serata, ho passato tutto il giorno dopo a vomitare e il mio compagno e sua madre si sono fatti male. FML

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Da misterSeven - 02/01/2026 04:31

Oggi, mio cugino, convinto sostenitore di Salvini, ha ancora rovinato l'atmosfera delle feste di Natale criticando gli immigrati e i loro stratagemmi per "rubare i soldi agli italiani". Cinque minuti dopo, si è vantato di aver trovato cinque nuovi clienti in nero per la sua impresa di costruzioni. FML

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Da Anonyme - 02/01/2026 20:31

Oggi, mi hanno svaligiato. Nessuna scusa: avevo lasciato le chiavi del mio appartamento nella cassetta della posta. Nessuna effrazione. Il tipo mi ha persino rimesso le chiavi nella cassetta dopo avermi rubato il portatile e la macchina fotografica digitale. Che classe, comunque. FML

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Oggi, passo in bici davanti a un locale alla moda. Decido di insultare verbalmente e con gesti i ragazzi davanti all'ingresso. Mentre lo faccio, la mia ruota scivola su un tombino e finisco per cadere rovinosamente davanti a loro. Credo che abbiano apprezzato. FML

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Oggi, ho l'impressione che la mia ragazza, che è piuttosto gelosa, mi abbia preso in prestito il cellulare. Infatti, non mi restano che tre contatti: mia madre, mio padre e la mia ragazza. FML

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Oggi, non vedo mia madre da tre settimane, da quando le ho rimproverato di aver anticipato, senza avvisarmi, un'uscita che dovevamo fare lei, mia sorella e io. Quando le avevo chiamate per sapere l'orario dell'appuntamento, erano già partite. Offesa, ho riattaccato. Non ho più notizie. FML

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Oggi, avevo previsto di passare il weekend con la mia ragazza ma lei mi annuncia che non sarà possibile: un suo amico comparso dal nulla è arrivato a casa sua e dovrà dormire con lei per mancanza di posto sul divano. Preciso che sono talmente amici che in passato hanno già fatto sesso insieme. FML

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Oggi, mia figlia deve fare un prelievo di sangue e io la accompagno. Ho però la fobia degli aghi, quindi quando l'infermiera tira fuori la siringa mi volto per non vedere e non svenire. Mia figlia dice allora: «Guarda mamma, è divertente, scorre!». FML

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Oggi, cameriera alle prime armi in un hotel di lusso, devo servire e quindi preparare davanti al cliente un Irish Coffee. I tre strati (whisky-caffè-panna) devono essere perfetti. Ci riesco al decimo tentativo. Lui mi guarda, prende il cucchiaino e mescola tutto energicamente. FML

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