Top

Top of the day Top of the week

Top of the month

Top of the year Top all time

By Pas de chance - 25/01/2026 02:31

Oggi, dopo una serata da un collega e avendo bevuto troppo, rimango a dormire. Una collega con cui c'è molta alchimia da tempo si rannicchia accanto a me. A quel punto un'altra collega ubriaca arriva di corsa, si mette a cantare la sigla di Peppa Pig, poi si addormenta con noi. FML

agreeclassic 42

vote type 1 18

By Littlecock - 25/01/2026 18:31

Oggi, è da più di una settimana che ricevo più volte al giorno delle email pubblicitarie per ingrandire il mio pene. Me le invia la mia ragazza. FML

agreeclassic 42

vote type 1 17

By Mistergrosbidou - 26/01/2026 11:31

Oggi, serata a casa mia senza che i miei genitori lo sapessero. Nessun problema fino a quando un amico non ha rotto qualcosa... Un bicchiere? Neanche per sogno: ha voluto essere originale e ha fatto saltare un muro. FML

agreeclassic 44

vote type 1 19

By Julie - 27/01/2026 03:31

Oggi, 22:30, cammino da sola in città. Non mi sento al sicuro ma sono quasi arrivata alla macchina quando un'auto mi taglia la strada. Con orrore vedo che il conducente abbassa il finestrino e mi dice: «Non ti lascio passare perché sei troppo carina.» FML

agreeclassic 43

vote type 1 18

By Anonyme - 27/01/2026 20:31

Oggi, persa a 2.000 metri di quota, ho realizzato che la mia vita sessuale era praticamente inesistente. Aprendo uno yogurt a causa della pressione, mi è esploso in faccia. Ricevo più spruzzi di yogurt sul viso che attenzioni dal mio ragazzo. FML

agreeclassic 40

vote type 1 17

By Iluzionx - 28/01/2026 14:31

Oggi, ho impiegato tre ore per montare un comodino. Domani, sento che andrà alla grande: mi arriva la scrivania. FML

agreeclassic 28

vote type 1 11

By Anonymous - 29/12/2025 02:31

Oggi, per Natale mi hanno regalato delle cornici per le mie foto. Non ho una fotocamera e vivo in affitto, quindi non posso appendere le cornici ai muri. FML

agreeclassic 38

vote type 1 15

By Anonyme - 29/12/2025 18:33

Oggi, mia nonna si è accorta che avevo raggiunto la pubertà. Per festeggiare mi ha regalato la sua scorta di assorbenti e tamponi che non aveva potuto usare prima della menopausa. FML

agreeclassic 41

vote type 1 19

By Anonyme - 30/12/2025 11:31

Oggi, mio fratellino di 13 anni mi chiede cosa significhi chiamare una ragazza "aereo da caccia" e io gli spiego che significa una ragazza molto carina. Lui allora guarda il mio ragazzo seduto accanto a me e gli dice: "Cazzo, quindi tu hai rimorchiato un aereo agricolo." FML

agreeclassic 43

vote type 1 18

By Pierresix300 - 31/12/2025 03:31

Oggi, mia figlia si è slogata la mandibola. Sua madre, con cui condivide proprio tutto, mi ha raccontato nei dettagli come è successo. Insomma, un padre non è pronto a sentirsi raccontare certe cose. FML

agreeclassic 43

vote type 1 17

By WTF - 31/12/2025 19:31

Oggi, la mia ragazza mi ha mandato dei messaggi mentre ero sotto la doccia. Non rispondendo, prima mi ha accusato di stare con un'altra, poi ha pensato che volessi suicidarmi e ha avuto un attacco di iperventilazione; dopo che le ho spiegato, mi ha lasciato perché le ho fatto prendere lo spavento più grande della sua vita. FML

agreeclassic 42

vote type 1 19

By Saydji - 01/01/2026 11:31

Oggi, una collega d'ufficio mi ha spiegato per venti lunghi minuti una grande teoria che ha rivoluzionato la sua vita: i benefici e le virtù di bere la prima urina della mattina. Non si dà per vinta nel cercare di convertirmi a questa pratica. FML

agreeclassic 38

vote type 1 14

By Anonyme - 02/01/2026 03:31

Oggi, nel palazzo sono affissi diversi avvisi: dei vicini si stanno trasferendo e stanno organizzando una festa, perciò si scusano per il rumore. Un altro avviso dice che stasera un altro vicino farà urlare sua moglie e si scusa per il disturbo. Peccato che quel vicino sia il mio compagno. FML

agreeclassic 37

vote type 1 16

By Anonyme - 02/01/2026 19:31

Oggi, grosso litigio con la mia ragazza, che mi rimprovera di iniziare sempre tutto e non finire niente. Per dimostrarle il contrario, lavo i piatti, riordino i vestiti sparsi, apparecchio la tavola e poi la sparecchio, rifaccio il letto e... mi addormento su di lei mentre facciamo l'amore. FML

agreeclassic 42

vote type 1 18

By fleur-de. - 03/01/2026 11:31

Oggi, il mio vicino di fronte ha festeggiato il Capodanno suonando il clacson a tempo insieme ai suoi ospiti che cantavano. Con il suo camion. Proprio mentre ero finalmente riuscito a far addormentare i miei figli. FML

agreeclassic 43

vote type 1 17

By C'était pas fait pour les chiens - 04/01/2026 03:31

Oggi, spiego ai miei figli che bisogna mantenere puliti i marciapiedi. Durante una passeggiata, il nostro cane fa i suoi bisogni e mio figlio di cinque anni insiste per pulire. Gli porgo un sacchetto e lo osservo, impotente, mentre raccoglie la cacca a mani nude per poi buttarla nel sacchetto. FML

agreeclassic 37

vote type 1 17

By Kev - 04/01/2026 20:31

Oggi, dico al telefono al mio capo che non potrò venire a lavorare, un dolore insopportabile alla nuca mi tiene a letto. Lui mi risponde che gli dispiace e che la castrazione gli ha sempre fatto paura, poi riattacca, ridacchiando. Ci ho messo un po' a capire. FML

agreeclassic 37

vote type 1 16

By Barney - 05/01/2026 12:32

Oggi, dopo aver seguito per otto anni una serie con grande assiduità e aver atteso il suo finale con impazienza, mi hanno spoilerato la conclusione su Facebook. FML

agreeclassic 45

vote type 1 17

By licinio88 - 06/01/2026 04:31

Oggi, tornato da un viaggio in aereo, passo davanti al duty-free e telefono a mia moglie per chiederle se vuole qualcosa. Lei risponde di no. Passo oltre, poi la ritrovo e lei mi dice: «Potevi comprarmi qualcosa.» FML

agreeclassic 40

vote type 1 16

By poluxe - 06/01/2026 20:31

Oggi, sottintendendo che sarebbe ora di cambiarla, faccio notare a mio marito che la nostra lavatrice risale al nostro matrimonio. Lui mi ha risposto: "Beh, anche tu." FML

agreeclassic 43

vote type 1 18

By camisanegra - 07/01/2026 13:31

Oggi, lavoro in un negozio situato in una delle strade più frequentate di Lione. Ho visto quattro persone dall'apertura stamattina: la mia responsabile, la mia migliore amica, il mio ragazzo e il mio riflesso nello specchio. FML

agreeclassic 38

vote type 1 15

By Anonyme - 08/01/2026 05:31

Oggi, ho scoperto che mio padre non se la cava tanto bene col suo nuovo smartphone. Infatti, al mio messaggio di stamattina ha risposto con una bella foto: il suo arnese in primo piano e, per provare la sua identità, la sua testa sullo sfondo. FML

agreeclassic 45

vote type 1 20

By cam - 08/01/2026 22:31

Oggi, sono andata al ristorante con degli amici, tra cui uno che mi piace molto. Mi siedo di fronte a lui. Proprio mentre sto per sfoggiare il mio sorriso migliore, un'amica mi dà una spinta sulla schiena e la mia carne, a metà masticata, finisce nel suo piatto. FML

agreeclassic 41

vote type 1 17

By Anonyme - 09/01/2026 14:31

Oggi, mio marito mi ha mandato a quel paese. Gli avevo solo chiesto di non bruciare la nostra scorta di piccoli ceppi e di dare priorità ai tronchi più grossi per alimentare la stufa, visto che lui può usare entrambe le braccia e io no. Ho un braccio rotto. Devo poter riscaldare la casa quando sono da sola. FML

agreeclassic 43

vote type 1 18

By Charles - 10/01/2026 06:31

Oggi, come al solito mi sono alzato per andare a scuola e ho bevuto dalla mia bottiglia d'acqua che era sul bancone della cucina. Con mia grande sorpresa, bevendo mi sono accorto che non era acqua ma un prodotto per le pulizie. Ho passato la mattinata a vomitare. FML

agreeclassic 39

vote type 1 19

By zozolaplusbelle - 10/01/2026 22:31

Oggi, ho detto al mio fidanzato che vado a farmi la doccia. Lui ha risposto: «Ma che ti prende a volerti lavare tutti i giorni?». FML

agreeclassic 35

vote type 1 15

By SwT - 11/01/2026 14:31

Oggi, dopo aver visitato un appartamento in affitto, chiedo al proprietario se le spese per l'acqua sono alte. Mi risponde: 'No, a meno che non vi facciate la doccia tutti i giorni...'. FML

agreeclassic 47

vote type 1 18

By Damien - 12/01/2026 06:31

Oggi, vado a vedere la mia squadra locale di hockey su ghiaccio a Cergy e ci porto un amico per fargli conoscere questo sport. Arrivati all'ingresso, i miei biglietti non vengono accettati. Ovviamente erano i biglietti per la partita della settimana successiva. FML

agreeclassic 37

vote type 1 16

By Pepperoni - 12/01/2026 22:31

Oggi, sono padre di un bimbo che mia moglie ha scelto di battezzare Ronny. Mi ha spiegato che lo scopo di questo nome è che si ricordi di noi ogni giorno dopo la nostra morte, quando i suoi nipotini lo chiameranno Nonno Ronny. FML

agreeclassic 41

vote type 1 18

By Kapartino - 13/01/2026 14:31

Oggi, tornando a casa apro la cassetta della posta e trovo un bigliettino su cui è scritto: "Mercoledì 27 è il compleanno di Kenji appartamento 050, prevediamo una piccola festa a sorpresa, scusate il rumore!" Abito da solo nell'appartamento 050. FML

agreeclassic 40

vote type 1 16

VDM sur Facebook

Top

Oggi, torno da una settimana di viaggio d'affari e vado direttamente all'appartamento della mia ragazza, desiderando troppo un abbraccio. La siedo su un mobile dell'ingresso, mobile che ha sbattuto contro il muro diverse volte. Ho sentito il vicino gridare: "È tutti i giorni, adesso?" FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, dopo 4 anni di anzianità nella mia tipografia, il mio direttore mi ha rifiutato il posto di commerciale, preferendo qualcuno di 'giovane e dinamico'. Primo giorno della nuova commerciale, viene nel mio ufficio per chiedermi cos'è la carta A4. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, mio marito ed io abbiamo messo a letto nostro figlio e abbiamo aspettato un po' prima di concederci un momento d'intimità. Dopo aver fatto l'amore, siamo andati in bagno e abbiamo visto che nostro figlio non dormiva. Ha detto: «Ho sentito dei rumori come di applausi». FML

agreeclassic 42

vote type 1 19

Oggi, grazie alla visita inaspettata di una signora affascinante al mio lavoro, ho scoperto di essere in realtà la amante del mio uomo, che è anche il mio capo. Ho anche appreso che mi tradisce con la mia apprendista, lasciandoci entrambe in lacrime. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, il mio cucciolo di 6 mesi dovrebbe diventare un imponente pastore da 70kg, capace di proteggere interi greggi da predatori pericolosi. Per il momento, però, ha una fobia delle piume dei piccioni. Ogni cosa a suo tempo. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, nella farmacia dove lavoro, una giovane donna in teleconsulto ha letteralmente fatto i suoi bisogni nel cestino. Ci sono voluti 30 minuti per capire da dove provenisse l'odore che aveva invaso l'intero negozio. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0