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Da katisaiyuki - 12/08/2026 16:32

Oggi, discussione della mia tesi di laurea magistrale davanti alla commissione della facoltà. Dopo dieci minuti di presentazione, la presidente della commissione mi interrompe e dice: «Potrebbe ricominciare dall'inizio, per favore? Non riesco a concentrarmi con la cerniera dei suoi pantaloni aperta...». FML

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Da Cocumail - 13/08/2026 08:31

Oggi, come segretaria, ho scandito l'indirizzo e-mail della mia azienda a un fornitore al telefono. Per evitare fraintendimenti, ho dato a ogni lettera un nome proprio. Sono riuscita a comporre tutto l'indirizzo usando i nomi delle conquiste di mio marito. FML

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Da crapules.tv - 14/08/2026 00:32

Oggi, il mio capo mi ha chiesto: «Posso farti una piccola critica costruttiva?» Gli ho detto di sì. Mi ha risposto: «Quello che fai fa proprio schifo, non hai alcun talento e non capisco perché ti ho assunto». FML

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Da Rolax - 14/08/2026 16:32

Oggi, dichiarazione romantica del mio fidanzato: "Cazzo, pago troppe tasse! Facciamo l'unione civile!". FML

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Da Anonyme - 15/08/2026 08:31

Oggi, il mio compagno, i suoi figli e io passiamo davanti a un camion gru che sta rimuovendo dei tronchi. Qualche minuto dopo il mio compagno dice di aver parlato col gruista, che gli avrebbe confidato che da bambino il suo gioco preferito alla fiera era quello di prendere i peluche con la pinza. Sua figlia di 9 anni ci ha creduto. Io, 51 anni, pure. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 16/08/2026 00:32

Oggi, mi sono accorto che il mio blocchetto di assegni era sparito. Il ladro ha prosciugato il mio conto emettendo assegni a favore di varie associazioni. I miei amici trovano la cosa esilarante e dicono che sono vittima di Robin Hood. FML

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Da Elayre - 16/08/2026 16:31

Oggi, il mio ragazzo ha rispettato la sua parola: non lasciarmi mai con un SMS. Mi ha mandato una mail. FML

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Da khadoudou - 17/08/2026 08:31

Oggi, la mia mutua mi rimborsa soltanto 3 centesimi su un preventivo dal dentista di 450 €. FML

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Da Superprof - 18/08/2026 00:32

Oggi, alla fine della mia lezione, assegno i compiti ai miei studenti di seconda superiore. Mentre cominciano a mettere via le loro cose, annuncio che controllerò se i compiti sono stati fatti. Metà degli studenti tirano fuori di nuovo i diari imprecando. FML

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Da Anonyme - 18/08/2026 16:32

Oggi, ho confuso il mio Ventolin con la mini-bomboletta di spray al peperoncino che mia madre, un po' paranoica, mi aveva regalato. Mi sono svegliata in ospedale. Il gentile passante che mi aveva accompagnata ha confermato di avermi vista "vomitare due o tre volte prima di accasciarmi a terra". FML

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Da Anonyme - 19/08/2026 08:32

Oggi, uscita in gruppo con i colleghi in bici nell'Isère. In una salita impegnativa, un membro del gruppo, per fare il furbo, accelera per superare la donna che ci precedeva. Lei accelera e lo lascia sul posto. Nuovo tentativo, stesso risultato. La donna davanti a noi nientemeno che Jeannie Longo: per lui, che sfortuna. FML

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Da Pin0cchio - 20/08/2026 00:32

Oggi, ho scoperto qualcosa di più spaventoso che trovare uno scorpione nel letto: perderlo di vista dopo averlo appena trovato. FML

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Da Anonyme - 20/08/2026 16:32

Oggi, di fronte allo stupore generale per la mia conoscenza piuttosto approfondita di un certo fatto storico, ricordo alla mia piccola famiglia che ho un dottorato. Nessuno dei miei figli lo sapeva. Invece, che una volta ho dato un bacio a una star degli anni '90, quello lo ricordano. FML

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Da azadey - 21/08/2026 08:32

Oggi, per mettere in ordine i suoi documenti, mia madre ha una cartella 'bollette' e una cartella 'da sistemare'. Quando riceve una bolletta, la mette nella cartella 'da sistemare' per qualche giorno perché altrimenti 'quella cartella non servirebbe a niente'. FML

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Da MalheureuseSpectatrice - 22/08/2026 00:32

Oggi, a teatro, ho scoperto durante la rappresentazione che il mio orologio, nuovo di zecca, poteva suonare. Non sapendo come fermarlo, e sotto gli insulti del pubblico, non ho trovato altra soluzione che colpirlo e fracassarlo contro il sedile di fronte. FML

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Da Oignon ambulant - 22/08/2026 17:32

Oggi, mi sono imbattuta in un post pubblicato dal mio ragazzo su un noto forum. Titolo: "La mia ragazza sa di cipolla." FML

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Da cacestmoinschoupinou - 23/08/2026 09:31

Oggi, la mia ragazza si rifiuta di muoversi perché mio fratellino si è addormentato su di lei e lei lo trova 'troppo carino'. Mio fratellino ha 15 anni. FML

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Da Anonyme - 24/08/2026 01:32

Oggi, dopo un abbraccio, il mio ragazzo mi ha detto tutto entusiasta che d'ora in poi, secondo i suoi 'conti', sono la ragazza con cui ha avuto più rapporti e che quindi sono la sua relazione principale. FML

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Da Anonyme - 24/08/2026 17:31

Oggi, grazie ai miei nipotini, ho riscoperto l'espressione 'spingere la nonna nelle ortiche'. FML

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Da Anonyme - 25/08/2026 09:32

Oggi, da molto tempo colleziono le carte Pokémon, nonostante le proteste del mio ragazzo che le trova infantili. Ho avuto il piacere di tirare fuori la mia carta di Latios per pagare la spesa, quella di Dragonite per prendere l'autobus e quella di Snorlax per dimostrare la mia identità. FML

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Da Reporter - 26/08/2026 01:32

Oggi, sto preparando un lungo documentario sull'ecosistema di un albero attraverso le quattro stagioni. Ho trovato un esemplare magnifico e ho iniziato a girare le riprese. Estate: OK. Autunno: OK. Inverno: OK. Primavera: l'albero è stato tagliato. FML

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Da SansSurnom - 26/08/2026 17:32

Oggi, decido di usare la funzione 'soprannomi' di Facebook Messenger per orientarmi meglio, senza sapere che l'altra persona vede anche il proprio soprannome... Ho soprannominato la ragazza che sto rimorchiando da un po' 'partner per scopate numero 3'. Non sembra aver gradito. FML

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Da Anonyme - 27/08/2026 09:32

Oggi, dopo aver accettato l'invito di mia sorella a trascorrere le vacanze da lei con mia figlia, pensavo di poter godermi il mare e visitare i dintorni. Invece sono scoppiate le liti familiari tra mia sorella e sua figlia: la situazione è stata talmente pesante che abbiamo accorciato il soggiorno. FML

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Da staycool - 28/08/2026 01:32

Oggi, dopo dodici ore di lavoro notturno, mi sono addormentata al volante della macchina. Sto bene, nessuna ferita, nessun danno. Ero ferma a uno stop sperduto in piena campagna. Mi hanno svegliata cinque ore dopo, gelata, senza benzina, senza batteria dell'auto e senza cellulare: l'avevo dimenticato al lavoro. FML

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Da BRIGNEWS236 - 28/08/2026 17:32

Oggi, mia madre è venuta a scuola per un colloquio con il mio professore. Quando è arrivata in cortile ho notato che era più popolare di me: la maggior parte degli studenti l'ha salutata dandole dei baci sulle guance. FML

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Da Anonyme - 29/07/2026 12:31

Oggi, mi sono comprato delle sneakers Air Max, nere e sobrie, per indossarle in ufficio. Mio figlio adolescente mi dice: "Le scarpe da giovane non stanno bene su un vecchio." FML

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Da Marvin - 30/07/2026 04:31

Oggi, ero a due dita dal mio primo rapporto sessuale. Due dita sono quelle che mi sono rotte mentre cercavo di abbassare la tapparella della stanza della mia ragazza. FML

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Da Chevart - 30/07/2026 20:31

Oggi, perso a Boston, prendo un taxi. Gli do l'indirizzo, parte e si ferma 500 metri dopo... proprio alla mia destinazione. Tariffa notturna: 17$. FML

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Da gulli et le chat - 31/07/2026 12:32

Oggi, per fare l'amore con la mia ragazza, ho dovuto mettere su YouTube dei video di gatti per distrarre il nostro gatto così ci lasciasse in pace. FML

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Da Anonyme - 01/08/2026 04:31

Oggi, siamo tornati di corsa dalle vacanze perché ci avevano detto che la nonna stava male. Dopo aver attraversato l'Europa, l'abbiamo trovata con un Aperol a bordo piscina. FML

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Oggi, lavorando in farmacia, ho servito un cliente che, per aprire la sua ricetta, si è tolto la mascherina per leccarsi le dita prima di consegnarmela. FML

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Oggi, ho affittato un armadietto del congelatore nella mia zona, nel caso in cui, perché il mio vecchio frigorifero non ha sopportato bene l'estate e fa rumori strani. Andando sul posto per fare un'ispezione, ho premuto l'allarme pensando che fosse la luce. Per gli abitanti che hanno dovuto sopportare il rumore, FML.

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Oggi, mentre il mio ragazzo e io pranzavamo con i suoi genitori, sua madre mi ha chiamata di nuovo Sandrine. Esausto, il mio ragazzo ha detto direttamente: 'Mamma, è SANDRA. Come ANDRA, come PANDRA, come ASTRONAVE: SAN-DRA.' FML

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Oggi, davanti all'ingresso del condominio dove abito, non riuscivo a ricordare il codice del portone. Suono quindi all'interfono di un vicino perché mi apra. Lui risponde, e gli chiedo: "Buongiorno! Sono la sua vicina e ho un grosso buco, può aiutarmi?". FML

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Oggi, mentre sto facendo un pompino al mio ragazzo, mia madre entra nella mia stanza senza bussare. Visibilmente scossa, si affretta a uscire balbettando: "Scusami..." prima di aggiungere, con un sorriso malizioso: "E buon appetito, naturalmente." FML

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Oggi, non oso più chiamare il mio gatto, Michele, per farlo tornare a casa dicendo «Michele, piccolino piccolino, vieni a vedere la mamma!» La causa? La moglie del mio vicino mi accusa di fare avance a suo marito, che porta questo nome. FML

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