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Da particule - 21/06/2026 10:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciato di nuovo. L'ultima volta era perché aveva perso la carta bancomat sotto il mio letto e io avrei dovuto accorgermene. Questa volta è per colpa di tre gocce d'acqua che sono cadute sul pavimento mentre lavavo i piatti a casa sua. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Jacques Vergès - 22/06/2026 02:31

Oggi, è il mio compleanno. I rapporti con i miei genitori non sono dei migliori, ma decido di fare uno sforzo e pranzare con loro. Mia madre ha cucinato l'unica verdura che non mangio. Non mi aspettavo una torta, ma anche per i suoi standard è davvero troppo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da tartefraise - 22/06/2026 18:31

Oggi, pasticciera da qualche anno, leggo l'ordine di una cliente. Vuole una crostata alle fragole, ma senza crema, senza glassa e con il fondo di pasta il più sottile possibile perché non le piace troppo. Insomma, una vaschetta di fragole. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Sainative - 23/06/2026 10:31

Oggi, mi compro un'insalata all'alimentari per la pausa pranzo, non avendo avuto il tempo di prepararla la sera prima. La mia responsabile l'ha vista e mi ha detto: «Finalmente! Era ora che ti mettessi a dieta!». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 24/06/2026 04:31

Oggi, chiedo a un gruppo di bambini di realizzare due cartelloni su due professioni che hanno scelto: avvocato e veterinario. Tutti partecipano. Un alunno di seconda media viene da me con un disegno di un gatto. Gli dico di incollarlo sul cartellone. Lui obbedisce. Avrei dovuto precisare quello del veterinario. FML

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Da kokocha-dédicace - 24/06/2026 20:32

Oggi, è da un po' che cerco di perdere peso. Alla fine ho tagliato i miei dreadlocks. Ho perso 1,5 chili. FML

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Da Jo - 25/06/2026 12:31

Oggi, sono ormai alcuni mesi che ospito degli amici in difficoltà in una parte della mia casa. Ho scoperto che mi stanno rubando i risparmi. FML

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Da Pharma - 26/06/2026 05:31

Oggi, ho scoperto che il gel che applico nella mia zona intima per riequilibrare la flora vaginale è in realtà la causa dei bruciori e del prurito. FML

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Da Anonyme - 26/06/2026 23:31

Oggi, sono così disordinato che ci ho messo più di un'ora per trovare una semplice forchetta, nonostante ne abbia dieci, nel mio monolocale di 12 mq. L'ho trovata nella tasca di un paio di jeans. FML

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Da YoCi - 27/06/2026 15:32

Oggi, mio fratello di undici anni è rimasto sulla bilancia per quindici minuti. Quando gli ho chiesto perché non scendesse, visto che il suo peso era già mostrato da tempo, mi ha risposto «Aspetto di lasciare un peto per sapere quanto pesa un peto.» Per questo scienziato incompreso. FML

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Da Anonyme - 28/06/2026 08:31

Oggi, andando a trovare la mia futura suocera, mi dice che gli studi all'estero non mi porterebbero nulla di buono. Quando invece suo figlio le dice che vuole studiare all'estero, la risposta è completamente diversa: "È meraviglioso, qui sprecheresti il tuo talento." FML

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Da Kazan - 29/06/2026 00:31

Oggi, da poco mia sorella riceve chiamate anonime. A volte è solo silenzio; altre volte arriva una battuta lasciva e poi riagganciano. La polizia le dice di annotare i giorni e gli orari di queste chiamate, per poter indagare sul suo molestatore. Dopo circa un centinaio di chiamate la polizia le dice chi c'è dietro tutto questo: il mio ragazzo. FML

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Da Anonyme - 29/06/2026 16:32

Oggi, un'amica mi ha offerto un cornetto al cioccolato avvolto nella pellicola. Quando sono tornato a casa l'ho messo nel microonde. Ho provato a mangiarlo e... aveva l'odore di gorgonzola e anche il sapore. Ho scoperto che era scaduto da tempo. FML

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Da Anonyme - 30/06/2026 09:31

Oggi, i miei vicini sono in vacanza e io sto accudendo la loro gattina, una piccola vecchietta dall'aria piuttosto bonaria. Le pulisco la lettiera, le metto della pappa umida fresca nella ciotola e cambio l'acqua. Una volta sazia, si sistema sul divano e quando provo a coccolarla mi sferra una zampata in faccia. FML

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Da Commerçant - 01/07/2026 01:31

Oggi, sto quasi per completare la mia carta fedeltà della pizzeria: dopo 10 pizze comprate, una in omaggio. La cassiera mi ha detto: 'Le cambio la tessera, ne abbiamo di nuove!' Ah sì, ora bisogna comprarne 20 per averne una gratis. FML

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Da Anonyme - 01/07/2026 17:31

Oggi, ho ricevuto il sex toy che avevo ordinato da un sito specializzato. Il sito prometteva una "confezione discreta", ottima notizia per me che vivo ancora dai miei genitori. Era effettivamente discreta, ma del tutto inutile: ho trovato il pacco aperto sul mio letto. FML

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Da mrlove - 02/07/2026 09:32

Oggi, ho voluto fare come nei film americani e dare un bacio davanti a casa alla ragazza che desidero da mesi. Lei, per evitarmi, si è presa l'angolo della porta in testa. Quindici punti di sutura. Penso che sia finita. FML

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Da Anonyme - 03/07/2026 01:32

Oggi, io e il mio tesoro non abbiamo fatto l'amore da un po'. Ho molta voglia di lui e glielo dico più volte. Lui rifiuta perché dice che fa troppo caldo. Invece, andare a fare sport all'aperto per ore sotto la canicola? Nessun problema. FML

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Da gvmfvr - 03/07/2026 17:31

Oggi, mia sorellina doveva passare l'aspirapolvere e il criceto aveva "della polvere sulla schiena". FML

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Da flo76 - 04/07/2026 09:31

Oggi, ho comprato il mio primo accendino dotato di un "blocco di sicurezza per bambini" che impedisce all'85% dei bimbi sotto i 4 anni di usarlo. Ho 17 anni, ho male al pollice e non sono ancora riuscito ad accenderlo. FML

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Da Una_chica - 05/07/2026 02:32

Oggi, la luce del cellulare del mio coinquilino, con cui condivido la stanza, mi ha svegliata. Era in FaceTime con la sua compagna e si stavano masturbando entrambi. Nascosta sotto la coperta, era orribile da sentire. FML

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Da makayabou2001 - 05/07/2026 18:31

Oggi, ho scoperto che mio figlio di due anni è molto snob. Da quando ha l'influenza rifiuta di mangiare tutto quello che gli propongo. Tutto... tranne i crostini con paté di fegato. FML

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Da Peace - 06/07/2026 10:31

Oggi, dopo tre anni di relazione, il mio fidanzato si rifiuta di andare a vivere insieme, con la scusa che non potrà più 'scoreggiare in pace'. FML

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Da Inlay - 07/07/2026 02:31

Oggi, un pipistrello è entrato nella mia stanza, come praticamente tutte le notti. La finestra è aperta, trovano sempre la via d'uscita... solo che stanotte mi è capitato il classico pipistrello imbranato in versione Batman. Mi è caduto in testa due volte e alla fine mi ha fatto la cacca in un occhio. FML

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Da LaGirafe - 07/07/2026 18:32

Oggi, rientro a casa e ricevo una telefonata. È la vicina: "È entrato un ladro dalla finestra, la polizia arriva tra cinque minuti." Ero io: avevo dimenticato le chiavi. FML

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Da Ach - 08/07/2026 11:31

Oggi, giorno della grande partenza per le vacanze, il binario del treno ad alta velocità è stracolmo, si riesce a malapena a muoversi e tutti aspettano nei punti indicati per trovarsi davanti al proprio vagone. Quando il treno arriva, scopriamo che la composizione è al contrario rispetto a quanto era stato annunciato. FML

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Da Anonyme - 09/07/2026 03:32

Oggi, la mia ragazza, con cui sto insieme da quasi un anno, se n'è andata di casa per la settima volta senza fornire una spiegazione valida, il tutto in venti minuti netti portandosi via tutte le sue cose durante la mia assenza di appena un'ora. Non ho più sue notizie. Tornerà sicuramente come al solito. FML

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Da fred1506 - 09/07/2026 19:31

Oggi, per mettere alla prova la presunta resistenza del mio vecchio cellulare, un Nokia 3610, l'ho lanciato contro un muro. Ha fatto un piccolo buco nel muro. FML

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Da cocheese - 10/07/2026 11:31

Oggi, la giovane collega di lavoro che avevo definito una bambina e incompetente diventerà la mia responsabile. FML

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Da Einfalt - 11/07/2026 03:31

Oggi, invito i miei migliori amici a casa. Mentre mi do da fare in cucina, li sento in salotto parlare dell'ultimo weekend "troppo figo tutti insieme a Como". Quale weekend? Ognuno aveva detto di non essere disponibile in quei giorni. FML

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Oggi, uscendo dallo studio del medico, sono stato investito da un'auto. Di solito ci si fa investire e poi si consulta il medico, non il contrario. FML

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Oggi, non ho risposto al messaggio della buonanotte della mia ragazza, che studia medicina. Per augurarmi una buona giornata, mi ha inviato una foto della dissezione di un pene, tagliato in due. FML

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Oggi, mi hanno scartato per il posto di responsabile di reparto in una famosa catena di negozi sportivi. Secondo loro: "Vi sembrerà pazzesco, ma preferiamo i candidati che pensano di meno." FML

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Oggi, è da una settimana che sto affrontando il mio quarto Covid: mi soffio il naso così tanto che mi ha scatenato attacchi di nevralgia facciale, tossisco così tanto che mi sono bloccata la schiena e sono così affannata che mi sono pisciata addosso andando in bagno, che dista cinque metri dal mio letto. FML

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Oggi, il giorno dopo una serata. Sento qualche pizzicore sul viso. Dopo aver controllato, le mie ciglia e le mie sopracciglia sono sparite. FML

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Oggi, nuova ondata di caldo: in ufficio ci sono 34°. La mia responsabile mi dice con aria irritata: 'Non porterai il portatile a casa come l'ultima volta, eh!' facendo riferimento al telelavoro introdotto in azienda. Indovinate chi è sparito dai radar questo pomeriggio per telelavorare al fresco. FML

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