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Da MissBlopBlop - 16/08/2026 08:32

Oggi, il mio gatto, non approvando i miei metodi di pulizia, ha deciso di occuparsene personalmente. Non so se l'esplosione della bottiglia di detersivo sul pavimento fosse premeditata, ma il suo meticoloso spargimento in tutto l'appartamento dev'essergli sembrato il modo migliore per farmi lavare il pavimento. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da nomi - 17/08/2026 00:32

Oggi, incinta di otto mesi, incrocio una collega che non vedevo da più di un anno. Non solo non si accorge subito che sono incinta (si vede da lontano), ma mi chiede se "il mio ragazzo lo sa". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da mamancruelle - 17/08/2026 16:32

Oggi, mio figlio di sei anni si rifiuta categoricamente di usare le scale mobili, per paura che la sua gamba resti incastrata nel meccanismo. Mentre cercavo di convincerlo che non correva alcun pericolo, un addetto gli ha detto: "Hai ragione, ieri abbiamo dovuto liberare un altro bambino." Abbiamo preso le scale normali. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Anonyme - 18/08/2026 08:32

Oggi, con il mio fidanzato, non avendo molti soldi, abbiamo recuperato il vecchio letto dei miei suoceri. Mia suocera ha quindi esclamato: 'Che bello, il mio nipotino sarà concepito nello stesso letto in cui è stato concepito nostro figlio'. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Thomas - 19/08/2026 00:32

Oggi, durante i preliminari, la mia ragazza si mette a fischiare forte nel mio orecchio. Voleva verificare un'informazione: se si fa così durante un'aggressione sessuale, può togliere la voglia all'aggressore. Con me funziona. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Luc4sss - 19/08/2026 17:32

Oggi, alla mia prima lezione di canto, la mia insegnante mi dice: "Devi cantare una canzone. Se Shazam riconosce il titolo, entrerai nel coro". FML

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Da Laetoli - 20/08/2026 09:32

Oggi, verifica di matematica a sorpresa. Il professore è passato accanto a me, ha guardato il mio foglio, ha preso il mio libro di testo, l'ha aperto alla pagina delle formule e l'ha lasciato aperto sul mio banco. Sono una frana. FML

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Da toufik - 21/08/2026 01:32

Oggi, passando la mano tra i miei dreadlocks, ho ritrovato delle chiavi. Non ho nemmeno idea di cosa dovrebbero aprire. FML

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Da Stevianna - 21/08/2026 17:32

Oggi, per i nostri cinque anni di convivenza, il mio ragazzo ha fatto il grande gioco: ristorante chic, regalo misterioso. Gli indizi erano: «Il simbolo dell'amore e dell'impegno. Non ce l'hai e sicuramente lo sogni.» Ed eccomi, felice proprietaria di una coperta con tasca a marsupio. FML

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Da Anonyme - 22/08/2026 09:32

Oggi, e da qualche giorno mi esercito nel canto per sostenere il provino di un programma televisivo. Uscendo dal mio appartamento ho trovato un'immagine di una pentola incollata alla porta. Il messaggio è arrivato. FML

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Da PasdCopain - 23/08/2026 02:32

Oggi, single da sempre, ho comprato un bagnoschiuma Axe e l'ho lasciato nella doccia per far credere a mia madre, venuta a trovarmi, che avevo un fidanzato. FML

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Da captainlapoisse - 23/08/2026 18:32

Oggi, facendo cadere le mie chiavi appena sopra la grata del tombino, ho avuto il riflesso di calciarle via per evitare che cadessero dentro. Sono finite nella grata di fronte. FML

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Da Anonyme - 24/08/2026 10:31

Oggi, dopo dieci mesi insieme e una lunga riflessione sulla nostra storia, ho realizzato che lei non mi ama: per lei sono solo una relazione di comodo. La cosa peggiore è che si illude e pensa di amarmi... invece no. FML

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Da Spaam - 25/08/2026 02:32

Oggi, il mio ragazzo si è comprato lo stesso profumo di mio fratello. Se solo sapeste quanto è orribile, sembra di baciare mio fratello... Orribile. FML

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Da Ninouilles - 25/08/2026 18:31

Oggi, blackout a casa mia proprio all'ora del pasto. Dopo 30 minuti avevo così tanta fame, e anche i miei figli, che ho ordinato da mangiare. La corrente è tornata 10 secondi dopo aver confermato l'ordine. FML

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Da Anonyme - 26/08/2026 10:32

Oggi, alla cassa di un supermercato, mentre pago la spesa, ho una fortissima voglia di urinare. Non ci sono bagni né angoli discreti: è impossibile farla. Corro a casa. Prendo l'ascensore fino all'ultimo piano. Trattenere diventa sempre più difficile. Arrivato in appartamento, troppo tardi: a due metri dal WC mi scappa addosso. FML

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Da Fakoo - 27/08/2026 02:32

Oggi, mia figlia di 25 anni, ancora a mio carico (affitto, macchina, benzina, cibo, bollette) mi ha detto: "Io, se un giorno avrò un problema, chiamerei mia zia." Almeno sa su chi contare. FML

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Da Yeah_low_ - 27/08/2026 18:31

Oggi, io e alcune amiche stiamo approfittando dei benefici della vasca idromassaggio della piscina del mio campeggio quando arriva una coppia. L'uomo si siede sui getti e, guardando la moglie, esclama: «Ah, tesoro, fa bene alle mie emorroidi.» FML

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Da PouletDéfoncé - 28/08/2026 10:31

Oggi, stavo per esprimere a mezza voce i miei sentimenti nascosti alla mia nuova ragazza durante la sua prima visita a casa mia, e lei rispose: «Mi piace l'odore del tuo bagno». FML

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Da lauziej93 - 29/07/2026 04:31

Oggi, la mia suocera è diventata il mio capo. FML

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Da Abby - 29/07/2026 20:32

Oggi, guardo la televisione con il mio ragazzo e parte una pubblicità: «Avete mai fatto un giro su un elefante?» Il mio ragazzo mi ha guardata, ha sorriso, poi ha annuito. FML

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Da Anonyme - 30/07/2026 12:31

Oggi, ormai da un po' non riesco più a spiegare al mio professore che non è perché mi chiamo Jérôme Noir che mi piacciono le banane e che può chiamarmi "Bamboula". FML

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Da Ankouch - 31/07/2026 04:31

Oggi, i miei genitori tornano da un viaggio. Ho passato la settimana a pulire fino all'ultima traccia di vomito delle numerose sbronze che si sono svolte sotto il loro tetto senza che lo sapessero. Un piccolissimo Post-it lasciato nell'ascensore per scusarsi del rumore mi ha tradito. FML

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Da clémandarine - 31/07/2026 20:32

Oggi, ho un colloquio di lavoro. Per pranzo ho mangiato solo un mandarino. Il colloquio procede bene finché dico di essere abbastanza maturo per lavorare in azienda. Lui risponde: «È un'etichetta di mandarino quella che vedo sulla tua fronte?» Sì, proprio così. FML

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Da Idril1313 - 01/08/2026 12:32

Oggi, mia madre entra in camera, mi vede tutto rosso, sudato e mezzo svestito davanti al mio computer. Richiude la porta lasciando cadere queste parole: "Ti lascio finire..." Avevo 40 °C di febbre e mi stavo preparando ad andare a letto. FML

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Da Anonyme - 02/08/2026 04:32

Oggi, ho svuotato il mio armadio. Trasloco? No, il mio compagno è perentorio e categorico: dice che gli servono due armadi, uno per gli abiti civili e l'altro per le uniformi. Per me, i miei vestiti nei sacchi ai piedi del letto. FML

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Da Anonyme - 02/08/2026 20:32

Oggi, tutti gli studenti di un anfiteatro gremito mi hanno visto inseguire la mia penna, che rotolava giù per il corridoio centrale, interrompendo il silenzio e la concentrazione di tutti. Un grande momento di imbarazzo mentre tornavo al mio posto. FML

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Da marti - 03/08/2026 12:32

Oggi, sono arrivato in Germania per un soggiorno linguistico. La mattina del primo giorno ho fatto colazione con il figlio unico di 18 anni. Lui ha chiamato sua madre e, pensando che io non capissi, le ha detto in tedesco: "Resta in cucina, non voglio restare da solo con lui." Mancano ancora 28 giorni. FML

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Da Clem's - 04/08/2026 05:31

Oggi, penuria di benzina. Passo la giornata ad angosciarmi per sapere se riuscirò a procurarmi la tanto agognata benzina. Alla fine della giornata: panne al motore, la mia auto non parte più. Almeno non avrò più bisogno di benzina. FML

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Da Lucie - 04/08/2026 21:32

Oggi, ho iniziato una psicoterapia perché sono depresso e in burnout. Ho quindi cominciato a raccontare la mia giornata e gli eventi traumatici che ho vissuto ultimamente. Dopo cinque buoni minuti, guardando davanti a me, mi sono accorto che la mia psicologa si era addormentata sulla sua poltrona. FML

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Oggi, mi sono iscritto a un sito. Al momento di compilare il campo 'Data di nascita', ho fatto il solito calcolo per scegliere l'anno giusto da inserire e far credere di essere maggiorenne. Mi sono dimenticato che in realtà ho già 22 anni. FML

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Oggi mi sono addormentata sull'autobus e mi sono svegliata al punto di partenza, tre ore dopo. L'autobus è chiuso a chiave. FML

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Oggi, come tutti i giorni da quasi otto mesi, la mia migliore amica mi ricorda quanto sono fortunata a uscire con il mio ragazzo, quanto è sexy e quanto non può fare a meno di sognare tutto quello che potrebbe farle. Solo che oggi ha rinominato il suo sextoy Clément. FML

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Oggi, da un po' di tempo soffro di una forte acne sulla fronte. Durante una conversazione con un'amica, le dico che sulla mia fronte non c'è scritto 'idiota'. Lei risponde, toccandomela: 'Sì. Posso leggerlo in braille'. FML

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Oggi, sono tre mesi di seguito che la mia ragazza ha le mestruazioni. È sospetto. FML

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Oggi, lezione di matematica. La prof mi indica di andare alla lavagna per correggere l'esercizio fatto a casa. Comincio a scrivere e mi accorgo di un errore. Afferro il panno sul banco e cancello: era la sciarpa della prof. FML

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