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Da Clo - 27/06/2026 02:32

Oggi, dopo una caduta e una TAC, un medico dell'ospedale viene da me e mi comunica che ho una frattura al naso e che è normale che sia tutto ammaccato. Non ho avuto il coraggio di dirgli che il mio naso era già così prima. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da ViveLaFrance - 27/06/2026 18:32

Oggi, ho prestato il mio computer a un amico. Poiché detesta visceralmente tutte le parole di origine inglese, ora sulla scrivania del mio computer ci sono "VolpeDiFuoco", "UfficioAperto", "LettoreVero" e "LettoreTempoVeloce". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da allo - 28/06/2026 11:32

Oggi, animatrice in un centro ricreativo, ho giocato con i miei piccoli a "Indovina cosa sto mimando". Per far indovinare "telefono" ho usato due dita per fare il ricevitore. Risposta unanime: "NABILLA." Hanno tra i tre e i cinque anni. FML

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Da Anonyme - 29/06/2026 03:31

Oggi, nel cuore della notte, mio figlio di quattro anni e mezzo entra in camera sussurrando: "Mamma, non ho la mia borraccia." Mi alzo, la riempio e gliela porto. Lui la prende, la posa e si riaddormenta. Senza aver bevuto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 29/06/2026 20:31

Oggi, la bambina che sto accudendo voleva giocare al dottore. Mi ha infilato un cucchiaio in bocca per vedere se ero malato. Ha premuto così forte che le ho vomitato addosso. FML

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Da Ouuups - 30/06/2026 12:31

Oggi, colloquio di lavoro. Il selezionatore è in ritardo di qualche minuto e si scusa. Io gli rispondo come se nulla fosse: "Tranquillo, capisco. Anche io SONO SEMPRE in ritardo." Ops. FML

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Da Anonyme - 01/07/2026 04:32

Oggi, siamo arrivati alle 8 da Action per un condizionatore. Dopo quasi due ore di attesa il responsabile di reparto ha preso i nostri nomi per una lista; poi, verso mezzogiorno, ci ha annunciato che i 20 condizionatori attesi non erano nel camion. FML

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Da Mercimaman - 01/07/2026 20:32

Oggi, sull'autobus, dopo aver tolto la giacca, cerco di sventolare un po' d'aria con la mano quando mia madre esclama ad alta voce che è normale: è la tua menopausa che ti fa venire caldo. FML

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Da Maylanee - 02/07/2026 12:32

Oggi, un pezzetto di pollo rimasto incastrato tra i denti mi dà fastidio. Armata di uno stuzzicadenti, mi ostino a rimuoverlo. Mi è venuto via un dente insieme al pezzetto di pollo. FML

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Da Anonimo - 03/07/2026 04:32

Oggi, dopo un terribile mal di pancia ho chiamato l'ambulanza. Al pronto soccorso: TAC ed ecografie, e il medico mi chiede se volevo avere dei figli, poi mi annuncia: 'Oh beh, tanto è morto.' Anche il tatto, evidentemente. FML

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Da vautmieuenrire - 03/07/2026 20:31

Oggi, ho ricevuto una lettera dal responsabile della vita scolastica del liceo dove studia mio figlio che mi comunicava che sarebbe stato messo in punizione per due ore. Il motivo era il seguente: «Mancato rispetto delle regole di convitto: durante l'ora di studio suo figlio urlava nel dormitorio, con un preservativo in testa.» FML

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Da ptitefleur - 04/07/2026 12:32

Oggi, quando ho rivisto il mio ragazzo, lui ha voluto assicurarsi che non avessi guardato altrove. Mi ha annusato l'inguine e ha detto: «Tranquilla, sa di chiuso». FML

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Da Anonyme - 05/07/2026 05:32

Oggi, la mia suocera viene a casa per vedere il nostro neonato di 15 giorni. Esausta per il parto, l'allattamento e i pianti incessanti durante la notte, mio marito mi dice: "Non ti preoccupare delle pulizie." Felice che se ne sarebbe occupato, vado a riposare. E invece mio marito ha appena fatto entrare la suocera in una casa davvero sporca. FML

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Da Anonyme - 05/07/2026 21:31

Oggi, la mia ragazza ha trovato una tecnica infallibile per costringermi a cucinare: lo smalto per unghie. Mi ha detto che non era asciutto e che non poteva toccare nulla, quindi mi ha chiesto se potevo preparare la cena. FML

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Da Anonyme - 06/07/2026 13:32

Oggi, mia suocera non ha mai lavorato in vita sua, per scelta. Mio suocero guadagna molto bene. Le ho dato un assegno per rimborsarla di un acquisto di gruppo, chiedendole di incassarlo tra il 1° e il 15 del mese. L'ha incassato il 24 perché ha detto che non le piace che le dicano cosa fare. FML

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Da Anonyme - 07/07/2026 05:32

Oggi, lei mi ha detto che mi trova carino e davvero simpatico, che la nostra serata è stata ottima e che sono quello che tutte le donne meriterebbero, ma che non riesce a immaginare un futuro con me e che si fermerà qui. È la settima quest'anno. Per me e la mia solitudine, FML

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Da Marek - 07/07/2026 21:31

Oggi, ho l'orale di francese per la maturità. L'esaminatore mi chiede la lista dei testi, tiro meccanicamente fuori dallo zaino il primo foglio che spunta e glielo do. Era una classifica delle ragazze più belle della mia classe, divise in "belle", "passabili" o "schifose". FML

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Da Anonyme - 08/07/2026 14:31

Oggi, ho avuto la fortuna di incontrare l'attore Ewan McGregor e di scattare due foto preziose con lui, per far morire d'invidia i miei colleghi. C'era una foto perfetta e una completamente sfocata. Indovinate quale delle due ho cancellato per errore. FML

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Da Anonyme - 09/07/2026 06:31

Oggi, ho scoperto che dopo 15 anni di coppia, 10 anni di matrimonio e 3 figli, l'unico che si è davvero ambientato all'asilo nido è stato mio marito. Se n'è andato con la tata. FML

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Da Viiitedestoilettes - 09/07/2026 22:31

Oggi, bloccati nel traffico in autostrada, impossibile fermarsi in un'area di sosta per fare pipì. Sono ormai quasi 20 minuti che siamo proprio accanto a un cimitero di bagni chimici che mi fa l'occhiolino. FML

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Da Anonyme - 10/07/2026 14:32

Oggi, vedendo mio figlio di 5 anni sussurrare all'orecchio della sua sorellina, gli chiedo di cosa stanno parlando. Lui risponde: "Il modo migliore per sbarazzarci di te". FML

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Da Anonyme - 11/07/2026 06:31

Oggi, faccio l'amore per la prima volta. Andava tutto bene finché non ho scoperto che si può avere un mancamento a causa dell'orgasmo. FML

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Da Sandrine - 11/07/2026 22:31

Oggi, completamente ubriaca a una festa, il mio ragazzo mi annuncia che prende la macchina e se ne va. Sbalordita gli dico che non può guidare in quello stato: non riesci nemmeno a stare in piedi! Lui, sicuro di sé, ribatte che per guidare è seduto. FML

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Da Anonimo - 12/07/2026 14:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha detto di farmi bella per le 20. Picnic al tramonto su una collina, con la piccola particolarità che avevo messo un vestito e i tacchi alti per salirla. Lo guardo e lui mi dice: "Eri così bella che non ho osato dirti di cambiarti.". FML

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Da laptitenissarte - 13/07/2026 07:31

Oggi, momento piccante con la mia ragazza. Lei si mette a cavalcioni sopra di me, poi si ferma di colpo. Guardandomi, mi chiede se può schiacciare i miei punti neri che, secondo lei, "non chiedono altro". FML

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Da j'entendsrien - 13/07/2026 23:32

Oggi, lite con una guidatrice spericolata. Volano insulti e mio marito, facendo finta di non sentire, non mi difende. Finché non mi hanno insultata chiamandomi 'che non scopa', e allora si è voltato all'istante. FML

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Da Anonimo - 14/07/2026 15:31

Oggi, mostro a mio padre le foto fatte durante una sessione con un amico fotografo. Purtroppo una di queste è sfocata. L'unico complimento che ho ricevuto da tutte le foto: "Wow! Sei proprio bella anche sfocata!". FML

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Da _Vegas_ - 14/06/2026 21:31

Oggi, mentre prendevo la colazione, ho sorpreso il barista a parlare con il suo riflesso nello specchio. Si è chiesto a che ora finiva il turno, si è risposto e si è fatto coraggio. Il tutto mentre mi serviva. FML

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Da Morgane - 15/06/2026 13:31

Oggi, il mio appuntamento mi ha detto che avrebbe seppellito la testa così profondamente nel mio sedere che sarebbe servita una squadra dei vigili del fuoco per tirarla fuori. FML

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Da Anonyme - 16/06/2026 05:31

Oggi, per consolarmi dopo una rottura dolorosa, mia madre mi porta in una spa. Ero molto felice, finché non abbiamo inserito l'indirizzo nel navigatore. Esattamente la via del mio ex. Ho adorato godermi la jacuzzi con vista sulla sua abitazione. Avrei quasi potuto salutarlo con un cenno. FML

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Oggi, mia figlia ha rubato un quaderno a una compagna di classe. Mortificata , le compro una maglia da regalarle, accompagnandola con un biglietto di scuse. Quando apre il pacchetto viene fuori che la commessa ha dimenticato di togliere l’anti taccheggio. Ora tutti ci chiamano "la famiglia Lupin “. VDM

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Oggi, una ragazza sta guardando le foto sul mio cellulare e ne trova una in cui c'è un pene. Mio padre aveva scattato una foto del suo con il mio telefono per farmi uno scherzo. FML

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Oggi, vado a una festa in maschera. Tuta aderente in vinile, cappuccio con orecchie, stivali in pelle: sarò Catwoman! Un'amica si offre di truccarmi gli occhi come Michelle Pfeiffer… e sbaglia. Nessuno ha capito perché mi fossi vestita da procione sado-maso. FML

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Oggi, sto parlando con una ragazza che voglio corteggiare. Lei mi dice che non ha i soldi per pagare il bus. Tiro fuori un biglietto dalla tasca e glielo do. Una volta a casa, cerco la banconota da 100€ che era nella mia tasca. Non c'è più. FML

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Oggi, vivo in Inghilterra e sto scrivendo un SMS a una collega di lavoro per dirle che mi piace il suo coinquilino, Peter. Ho inviato 'mi piace petare' invece di 'mi piace Peter'. Utili, questi correttori automatici ortografici. FML

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Oggi, un ragazzo mi ha detto che se avessi una decina di chili in meno sarebbe follemente innamorato di me e magari addirittura mi sposerebbe. Quello è proprio il mio ragazzo. FML

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