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Da Max - 19/08/2026 12:32

Oggi, ho perso il mio gatto e ho attaccato dei volantini nel quartiere: «Gatto rosso smarrito che risponde al nome di Berlioz» con la sua foto. Ho ricevuto un'e-mail due ore dopo: «Ho incrociato un gatto che sembrava esattamente il tuo, ma non ha risposto quando l'ho chiamato Berlioz. Buona fortuna.» FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Zébrée - 20/08/2026 04:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha detto che apprezzava le zebrature delle mie smagliature perché rafforzavano il lato più bestiale dei nostri rapporti sessuali. FML

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Da Olivyeaah - 20/08/2026 20:31

Oggi, il cartello informativo sui rischi di infortuni sul lavoro mi è caduto addosso. FML

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Da krissss40 - 21/08/2026 12:32

Oggi, guardando i prodotti che avevo comprato, il mio farmacista ha intuito che il mio bambino stava mettendo i denti e che io soffrivo di anemia e di secchezza vaginale dopo il parto. Prima che me ne andassi, questo caro farmacista mi ha detto: "Per solidarietà maschile, tutta la mia compassione per suo marito". FML

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Da Anonyme - 22/08/2026 04:32

Oggi, parenti a casa di mia madre. Non li vedevo da tempo e aspettavo con ansia che mia madre mi invitasse. Alla fine non sono stata invitata, perché volevano "passare del tempo in famiglia". FML

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Da Ikaki - 22/08/2026 21:32

Oggi, il mio ragazzo ed io abbiamo cominciato a divertirci sul mio letto dopo quindici giorni di separazione. Dopo un'ora e dieci minuti, letteralmente esausta, ho sentito una vocina venire da sotto il letto: 'Ehm... Avete finito?' Mia sorellina. FML

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Da Anonyme - 23/08/2026 13:32

Oggi, un collega ha accettato di ospitarmi a casa sua per il nostro weekend di formazione. Condizione: niente pigiama. Motivo: l'attrito dei miei vestiti sulle sue lenzuola di seta potrebbe rovinarle. FML

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Da Mannequin - 24/08/2026 05:32

Oggi, complessata dal mio corpo lungo e piatto, il mio ragazzo prova un nuovo approccio dicendomi che potrei fare la modella. Gli rispondo: "Sì, ma bisogna essere bella..." sperando in un "Ma tu sei bella!" come risposta. Mi ha risposto: "Beh, non necessariamente.". FML

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Da anonyme - 24/08/2026 21:32

Oggi, a cena con i miei genitori. Presento il mio ragazzo. Arriva l'ora fatidica, mia madre lo guarda in modo strano, fa una risatina e poi dice: "Molto divertente, tesoro. Dov'è il tuo VERO ragazzo." FML

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Da Spapossible - 25/08/2026 13:32

Oggi, passeggiata in spiaggia con degli amici, incontriamo alcuni mucchietti di sabbia. Volendo infliggere agli altri la stessa frustrazione che provavo da bambino quando i miei venivano distrutti, ne schiaccio uno e, per la stessa occasione, mi faccio male a due dita del piede. Che furbo il bambino che aveva piazzato il ciottolo. FML

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Da Anonyme - 26/08/2026 05:32

Oggi, mia madre, che non rispetta la mia privacy, mi ha chiamata per poter leggere la mia posta. È andata più o meno così: "Pronto, tesoro, sono mamma. Posso leggere la tua posta? - No. - Dai, sii gentile. - NO. - In realtà non ho davvero bisogno del tuo permesso, chiamavo solo per fare finta di essere educata". FML

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Da doukiwhite - 26/08/2026 21:32

Oggi, mentre stavo formando una nuova cassiera, catastrofe: un codice a barre non funziona. Le ho detto di batterlo sulla tastiera della cassa. L'ha battuto. Letteralmente. FML

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Da Lililatigresse - 27/08/2026 13:31

Oggi, tornando da un pranzo un po' alcolico a casa del mio ragazzo, l'ho chiamato per chiedergli se per caso avesse trovato il mio telefono, perché per quanto avessi rovistato nelle mie borse non riuscivo a trovarlo... FML

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Da guim's974 - 28/08/2026 05:31

Oggi, primo giorno del mio corso per tecnico di supporto informatico. Il formatore ci permette di usare le nostre chiavette USB. Felice e soddisfatto, inserisco la mia nel PC che mi è stato assegnato. Ho infettato 300 computer collegati in rete. FML

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Da PapaJtm - 28/08/2026 21:31

Oggi, mio padre, alle prime armi con il computer, mi chiama dall'estero per farmi spiegare come collegarsi a MSN. Dopo venti minuti a cercare di spiegarglielo, mi confessa un dettaglio importante: in realtà qui non ho Internet. FML

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Da cassht - 29/07/2026 15:32

Oggi, lavoro in una cioccolateria. Una signora mi ha chiesto 20 sacchetti di cioccolatini da 200 grammi con una composizione particolare. Dopo 40 minuti, durante i quali i clienti stanchi di aspettare hanno rinunciato, ho finalmente finito. Mi ha chiesto il prezzo, ha detto che era troppo caro e se n'è andata. FML

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Da Anonyme - 30/07/2026 07:32

Oggi, dopo una serata alcolica, ho voluto curare il bruciore di stomaco. Ho preso per sbaglio dei lassativi al posto degli antiacidi e me ne sono accorto solo dopo aver ingerito la bustina. Sono un medico del pronto soccorso e fra qualche ora sarò soprattutto il medico di turno... per i bagni. FML

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Da Anonyme - 30/07/2026 23:32

Oggi, ho capito perché non ho ancora fatto sesso con il mio nuovo ragazzo, che ha cinque anni più di me. A trent'anni è vergine. FML

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Da Alohomora - 31/07/2026 15:32

Oggi, mio figlio davanti a una serratura d'altri tempi: cerca di aprirla, io ho le mani occupate. Gli dico: "Usa la testa!" e poi lo vedo dare delle forti testate contro la porta. FML

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Da Anonyme - 01/08/2026 07:32

Oggi, dopo una serata in discoteca, una donna carina mi chiede come mi chiamo e poi mi dice: 'Andiamo a bere qualcosa?' Accetto. Saluto i miei amici e, dopo due minuti, lei era sparita. FML

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Da Kurts - 01/08/2026 23:32

Oggi, è da un bel po' che ho un budget per i pisolini davvero alto. Infatti, ogni volta che vado al cinema mi addormento per tutta la durata del film. FML

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Da Amidamariu - 02/08/2026 15:32

Oggi, mia madre ha buttato nella spazzatura "un pezzetto di plastica che stava in giro". Era una scheda microSD da 64 GB. FML

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Da Anonyme - 03/08/2026 07:31

Oggi, guardando un video online di un cane che soccorreva la sua padrona che simulava un malore, ho voluto provare anche io con il mio. Purtroppo il mio cane non ha reagito come speravo: mi ha fatto pipì addosso. FML

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Da CousinHub - 04/08/2026 00:32

Oggi, vengo fermato dai carabinieri per un leggero eccesso di velocità. Il carabiniere è indulgente e, dopo aver controllato i miei documenti, mi dice di ripartire, cosa che faccio di corsa… non senza urtare la sua moto. FML

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Da UledMaster - 04/08/2026 16:35

Oggi, mentre fumavo tranquillo sul balcone, ho sentito due ragazzi in strada immaginarsi proprietari delle auto di lusso parcheggiate lì: «Auto del lunedì, del martedì...» Poi, indicando la mia macchina: «Ah ah, auto della mia donna delle pulizie.» FML

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Da Anonyme - 05/08/2026 08:32

Oggi, sono il titolare di un'azienda di trasporto e consegna di mobili, un lavoro che richiede forza fisica. La squadra è composta da sei uomini. Per la segreteria ho accettato una ragazza in alternanza scuola-lavoro. Quando ha saputo che avrebbe dovuto pulire i bagni a lei riservati, se n'è andata. FML

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Da Anonyme - 06/08/2026 00:32

Oggi, mentre preparo una sorpresa per il suo compleanno, scopro dalla migliore amica del mio ragazzo che lui ha detto a tutti i suoi amici che ci eravamo lasciati da cinque mesi, eppure nel frattempo ci vedevamo come se niente fosse. A quanto pare ero l'ultima a saperlo, e lui me l'ha poi confermato via SMS. FML

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Da CDD - 06/08/2026 17:31

Oggi, ho finto di essere afono per evitare un'interrogazione orale. Il professore ha deciso che avrei dovuto mimare le risposte. FML

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Da Anonyme - 07/08/2026 09:31

Oggi, dopo che il mio primo treno è rimasto bloccato in mezzo alla campagna per più di due ore, e dopo aver perso il secondo treno, mi hanno rubato la valigia. FML

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Da Anonimo - 08/08/2026 01:31

Oggi, il mio compagno mi rimprovera di non avergli organizzato niente per il suo compleanno e dice che sta passando una giornata di merda. Sono tre settimane che rifiuta tutte le mie proposte con la scusa che non vuole nulla di speciale e che è un giorno come un altro. FML

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Oggi sono andato in tribunale per un accusa di furto. Prima dell'udienza incontro una gnocca e inizio a parlarle. Mi da anche il suo numero. Al momento dell'udienza, scopro di aver flirtato con la donna che ho derubato. VDM

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Oggi, ho fatto notare al mio fidanzato che il suo naso stava colando. Così ha preso un pezzo di filone, lo ha tagliato a metà, si è soffiato il naso con esso e poi lo ha mangiato. FML

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Oggi, ho ricevuto dal Canada una figurina che avevo ordinato e per la quale avevo pagato trenta euro di spedizione (tanto quanto l'oggetto stesso). Sono felice fino a quando leggo sulla base: "Made in France". FML

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Oggi, mentre cerco lavoro, ricevo un messaggio da una reclutatrice che dice di aver trovato il mio CV su internet e che ha un posto che potrebbe interessarmi. Lo stesso posto per il quale mi ha già fissato un appuntamento ieri. FML

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Oggi, non riuscendo a prendere sonno, prendo una medicina per aiutarmi a dormire. Per pigrizia, non vado a prendere dell'acqua e decido di ingoiarla senza. Oltre all'insonnia, ora ho un mal di gola e un sapore terribile in bocca, perché l'ho ingoiata di traverso. FML

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Oggi, la mia vita sessuale è come un'eclissi totale. L'ultima volta è stata nel 1999. FML

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