Oggi, sono in macchina con mia moglie e la sua famiglia e sono... - FML

Da Anonyme - 04/06/2025 00:32

Oggi, sono in macchina con mia moglie e la sua famiglia e sono di cattivo umore perché sto perdendo la finale di Champions League. Commento della suocera: 'Va bene, sono solo una partita di calcio. Ne vedrai altre; dopo un po' è sempre la stessa storia.' FML

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Estate: Sole, mare e errori
Aneddoti estivi dove splende il sole... e le gaffe non sono mai lontane! Più…

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Stessa cosa, gusto diverso

Da Pepy77 - 29/05/2025 02:00

Oggi, la mia festa di compleanno a sorpresa, organizzata da mia moglie, è stata annullata. In effetti, il 31 il PSG è in finale, e conviene fare una serata di Champions League. Odio il calcio. FML

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Da Anonyme - 08/05/2025 19:32

Oggi, prima importante operazione per me, ma mio marito pensa che andare alla partita di calcio sia più importante che accompagnarmi in questo difficile momento. FML

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Da bifurcation - 10/03/2025 21:32

Oggi, il mio ragazzo non passa la serata con me perché va a vedere gli ottavi di finale della Coppa di Francia con il suo migliore amico. Completamente ignorante di calcio, decido di controllare le notizie sportive su un sito per tenermi occupata: gli ottavi di finale iniziano dal 3 marzo. FML

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Da Ninon - 10/03/2025 15:16

Oggi, vado a vedere il mio ragazzo alla sua partita di tennis. Inizia la partita molto male e sembra completamente rassegnato. Allora, per motivarlo, gli grido: 'Se perdi, ti lascio!' Mi ha fissata per qualche secondo, poi è andato a parlare con l'arbitro per ritirarsi. FML

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Da Anonyme - 11/05/2025 05:32

Oggi, giorno di semifinale di Champions League, mi reco al bar dove ho una cotta per il barista. Gli sorrido con tutto il cuore, ma non avevo messo in conto la mia goffaggine e il mio bicchiere di vino rovesciato sulla sua camicia. FML

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Da Tank - 02/04/2025 13:00

Oggi, a tre giorni dal mio matrimonio, mio cugino mi annuncia che non verrà perché 'ci sono gli ottavi di finale della Coppa del mondo'. FML

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Da PapaPoule152 - 04/02/2025 04:16

Oggi, mi lamento con mia moglie di tutto ciò che non va nella nostra vita: lavoro, bambini, casa… tutto. Fino a quando lei non ha iniziato a ridere di gusto: mentre mi sfogavo, il gattino giocava coi lacci delle mie scarpe, e lei non riusciva a prendermi sul serio. FML

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Da Rageman - 13/03/2025 23:00

Oggi, grande litigio con mia moglie su un argomento superficiale. Arrabbiato, do un calcio alla prima scatola vuota accanto a me. Nonostante le apparenze, non era affatto vuota. Alluce rotto e sei settimane di convalescenza. FML

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Da Toublan Hugh - 13/04/2025 00:16

Oggi, sono andato a trovare la mia ragazza per un fantastico fine settimana, quindi 1 ora e mezza di autostop per arrivarci. Quando arrivo, vedo la macchina del suo ex fidanzato nel cortile, e attraverso la vetrata vedo lei e il suo ex fidanzato sul divano, sotto una coperta. Sembravano divertirsi molto. FML

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Da Velian - 09/05/2025 11:00

Oggi, spoglio mia moglie che guarda la TV e inizio un massaggio per rilassarla mentre segue la sua serie. Dopo 20 minuti, alla fine del suo programma, mi dice: 'Potevi almeno lasciarmi guardare la televisione in pace!' FML

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Oggi, durante la pausa pranzo, discussione appassionante sulla pittura rupestre con un collega appassionato di storia. La mia capo, ignorante e gelosa, ha pensato bene di intromettersi nella nostra conversazione con un sontuoso: 'Adoro questo pittore, ho visto la sua ultima mostra a Parigi!' FML

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Oggi, ho vinto una settimana di vacanza a Courmayeur in un concorso. Credo volessero farmi piacere. Quello che non sanno è che vivo a Courmayeur. FML

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Oggi, al ristorante, ho ordinato un'acqua naturale mentre mio padre ha preso una frizzante. Il cameriere ritorna e chiede: "Chi è la naturale?" Mio padre, subito e con un sorriso beffardo, risponde: "La trovo un po' dura con mia figlia." 20 anni, un bel 90B. FML

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Oggi, a seguito di un gioco che ho perso, suggerisco alla mia ragazza di darmi una penitenza, cosa che accetta. Mi aspettavo una penitenza piccante, ma invece dovrò parlare come un elfo domestico per 24 ore. FML

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Oggi, giornata di shopping. Sto provando dei vestiti. Nel momento in cui mi tolgo i pantaloni, una mano compare da sotto il tendaggio della cabina di prova, afferra le mie scarpe e se ne va. FML

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Oggi, discutendo con un amico dei miei capelli ricci ribelli, quest'ultimo mi ha detto: "Prima ti prendevo per Hermione, ma alla fine somigli più a Hagrid." FML

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Oggi, a causa della mancanza di aule, ho dovuto sostenere un esame di maturità in un prefabbricato con un tetto in lamiera e 37 gradi. Ho sudato così tanto che il mio foglio si è attaccato al braccio e si è strappato dopo tre ore di lavoro duro. Ho pianto. FML

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Oggi, mio padre, che non sopporta la mia futura moglie, ha promesso un premio a chi riuscirà a far crollare la nostra relazione prima del matrimonio. FML

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