Oggi, in mutande e reggiseno alla visita medica annuale, vedo... - FML

Da Godebiroute - 06/06/2025 12:32

Piccanti

Oggi, in mutande e reggiseno alla visita medica annuale, vedo che il medico si trattiene dal ridere a crepapelle. Ho dimenticato che il mio ragazzo aveva disegnato un segnale di divieto di accesso che partiva tra le natiche e arrivava fino alla parte bassa della schiena. FML

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Stessa cosa, gusto diverso

Da Anonyme - 01/04/2025 04:48

Oggi, il mio ginecologo mi ha chiesto di fare un grande sorriso ginecologico. Ho capito, quando ha riso, che non si trattava di mostrare i denti, ma di allargare le gambe. FML

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Da Anonyme - 30/03/2025 00:00

Oggi, appuntamento dal dottore. Piccolo bisogno, vado in bagno. Un lungo peto a mitraglia accompagna la pipì per tutto il tempo. Scoppio a ridere, poi esco e, seduto accanto al mio ex, il dottore mi dice: 'Allora, ci lasciamo andare?' FML

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Da riffraff - 17/03/2025 18:00

Oggi, visita medica. Anche se ho ricordato di non mettere due calzini diversi, ho dimenticato completamente di mettere dei boxer decenti. Un bel buco grosso sul retro! 'Provi a toccarsi i piedi con le dita...' FML

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Da Gaga - 19/02/2025 05:32

Oggi, dopo un appuntamento un po' imbarazzante per un controllo ai testicoli, il mio medico mi ha fatto una battuta: "E adesso non vedo l'ora dello screening del colon, vero!". FML

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Da juju - 03/02/2025 15:04

Oggi, ho una visita medica. Mi spoglio in una cabina per fare una radiografia dei polmoni. Un uomo entra e penso che fosse il medico. Solo quando inizia a fissarmi il seno con un largo sorriso capisco che si tratta di un paziente che si è sbagliato di porta. FML

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Da pasdebol - 18/02/2025 16:32

Oggi, appuntamento dal mio medico per un esame ginecologico. Mi sono sdraiata sul lettino (nuda, con le gambe divaricate) e il telefono squilla. Sono rimasta in quella posizione per quindici minuti, con lo studente tirocinante di medicina che mi fissava. FML

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Da Anonyme - 17/03/2025 22:16

Oggi, mentre ero nuda con i piedi negli staffe, il ginecologo mi ha detto di aver dimenticato il mio fascicolo in segreteria. Dopo alcuni minuti, mi sono piegata per vedere dove fosse. La porta era aperta e dal mio posto potevo vedere le persone nella sala d'attesa. FML

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Da Anonimo - 06/02/2025 21:00

Oggi, mi sono fatta una bella risata vedendo un uomo quasi nudo uscire dalla finestra della camera dei vicini. Ho smesso subito di ridere quando ho riconosciuto mio marito. FML

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Da Anonyme - 10/02/2025 02:00

Oggi, ho un appuntamento per un'ecografia al ginocchio. Abbasso i pantaloni e mi sdraio sul lettino. Il dottore mi ha fissato l'interno coscia per tutto l'esame. Alla fine, mi rendo conto che avevo un buco nelle mutande. FML

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Da chloee - 13/05/2025 07:32

Oggi, sono una ragazza che vuole diventare militare. Alla visita medica, i miei compagni — tutti maschi — vengono visitati nudi. Quando arriva il mio turno, vado e mi spoglio completamente. Il medico, sorpreso: "Va bene, ma vi avevo chiesto solo di togliere la maglietta...". FML

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Oggi, da carabiniere, ho fermato alcuni ragazzi che bevevano birra in un parco della città. Uno di loro ha tentato molto seriamente di farmi credere che la sua bottiglia fosse in realtà un vaso creato da lui, e si è precipitato a raccogliere delle margherite per illustrare la sua idea. FML

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Oggi, ho scoperto che l'uomo di cui fantastico da sempre ha anche una cotta per me. Mi sposo con suo fratello maggiore tra 5 mesi. FML

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Oggi, ho scoperto di aver fatto l’amore 72 volte con la mia ragazza, con una durata media di 6 minuti e 43 secondi, il che mi posiziona al settimo posto per numero di volte e al nono per durata. La mia media è di 11/20, che mi piazza al settimo posto. Promemoria: non aprire più il file stat_X.xls della mia ragazza. FML

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Oggi, cercando di afferrare il barattolo di maionese che stava cadendo dal frigo, gli ho involontariamente dato uno schiaffo monumentale che l'ha mandato dritto sul muro appena ridipinto poche ore prima. FML

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Oggi, ho consegnato un progetto che dovevamo fare in sei, ma ho fatto tutto da sola perché gli altri mi hanno abbandonata... Dico quindi al mio professore che non è giusto che tutti riceviamo lo stesso voto. Risultato: sono io che ho preso il voto più basso perché 'non si tradiscono i compagni'. FML

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Oggi, ho ricevuto 18 messaggi pieni di insulti dal mio ex che ho lasciato ieri perché non mi dava più notizie... FML

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Oggi, a causa di un problema con il mio computer portatile, ho chiamato l'assistenza clienti del negozio dove l'ho acquistato. "Assistenza clienti, buongiorno!" Non ho potuto fare a meno di rispondere: "Ciao, sono zia Zuzaaaaaanne!" Devo proprio smettere di guardare la televisione. FML

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Oggi, ho chiamato un’agenzia per un problema alla fossa settica. Arrivano due impiegati, li accompagno in giardino per mostrare loro il coperchio della fossa. Lo aprono e vediamo una massa di preservativi che fluttuano in superficie. Io non uso preservativi con mia moglie. FML

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