Le vostre storie di vita quotidiana

Harald - 07/02/2025 08:48

Oggi, uscendo da un negozio, la ruota del mio carrello si è incastrata in una buca e il carrello si è ribaltato, facendo cadere tutto il suo contenuto sulla strada. Le persone nelle automobili non hanno mancato lo spettacolo. FML

Alphonse - 07/02/2025 08:32

Oggi, il mio dentista sembrava molto sorpreso quando, nonostante le sue smentite, gli ho detto che ero già stato da lui per farmi strappare le gengive. Solo una volta fuori ho capito che confondere gengive e canini poteva farti sembrare uno stupido. FML

amandine - 07/02/2025 08:16

Oggi, primo giorno di lavoro in un'agenzia a Barcellona. Cerco di spiegare al mio capo che vivo in convivenza con una 'coppia' di venezuelani. Invece di dire 'pareja', ho detto 'pajera'. Tutti mi hanno fisso lo sguardo. Ho verificato: 'pajera' significa 'masturbazione'. FML

roufloulou - 07/02/2025 08:00

Oggi, il mio nuovo fidanzatino è venuto da me dicendo che era felice della nostra conversazione di ieri sera e che sperava che io ne tenessi conto per la nostra relazione. Non volendo ferirlo, ho confermato. Ieri ho bevuto troppo e non mi ricordo nulla. FML

Malchance - 07/02/2025 07:48

Oggi, ho fatto una battaglia di palle di neve con i miei figli di quattro e cinque anni. Tutto andava bene finché uno di loro ha gridato: 'Adesso, battaglia di pietre!' FML

CAN - 07/02/2025 07:32

Oggi, ero a casa del mio ragazzo e durante la notte ho avuto una crisi di sonnambulismo. La mattina mi hanno raccontato che ero nuda e seduta sul water, e mi sono battuta con l'aspirapolvere (che, nel mio delirio, appariva come un serpente). FML

lilinette16 - 07/02/2025 07:16

Oggi, ho una scottatura circolare di cinque centimetri sulla guancia e non oso dire a nessuno come me l'abbia procurata. Ieri, tornando da un esame, esausta e malata, mi sono addormentata sulla scrivania, con la testa appoggiata su un termoforo. FML

FullMetalJacket - 07/02/2025 07:00

Oggi, a colazione, mi sto lamentando del mio amico, che considero un vero bambino perché gioca con le sue strisce di pane. Lui respinge fermamente le mie accuse. Quando tendo la mano per prenderne una, lui esclama: "NON TOCCARE IL COLONNELLO! Non demotiverai le truppe.". FML

Anonyme - 07/02/2025 06:48

Oggi, mio figlio mi racconta di un collega che vede regolarmente i suoi genitori e che va a mangiare da loro ogni domenica. Lo trovo fantastico. Mio figlio mi ribatte che non si fa la vita con i propri genitori e che per lui sarebbe impensabile. FML

Aurélio - 07/02/2025 06:32

Oggi, lei ha accettato di prendere un drink. Decidiamo spontaneamente di andare a cenare, ma tutti i ristoranti sono chiusi, tranne uno. "È per mangiare?" mi chiede il proprietario con un tono sinistro. Durante la cena, sentiamo il personale litigare; è una vera catastrofe. La ragazza ha preferito andarsene e non vuole più rivedermi. FML

La moche - 07/02/2025 06:16

Oggi, mentre sono in una cabina di prova, una bambina apre la tenda e grida alla madre: "Ehi, guarda, ho ritrovato la brutta di poco fa!". FML

Loulou - 07/02/2025 06:00

Oggi, mia cugina di 5 anni mi ha chiesto di montare il giocattolo che aveva appena ricevuto nel suo Kinder Sorpresa. Non sono riuscito. FML

Mamina - 07/02/2025 05:48

Oggi, all'aeroporto di Québec, il cane dei doganieri ha annusato la mia borsa e si è seduto. «Hai portato la tua droga per il soggiorno?» mi ha chiesto il mio collega, ridacchiando. Con sguardi sospettosi, i doganieri mi hanno chiesto di aprire la borsa, tenendo una mano sulle loro armi. Hanno avuto il piacere di confiscarmi... il mio panino. FML

Endo - 07/02/2025 05:32

Oggi, mio figlio di 5 anni ha presentato il lavoro dei suoi genitori davanti alla sua classe dell'asilo. La sera ho chiesto alla maestra se tutto fosse andato bene. Secondo lui, sono un glandologo e specialista DELLA ghiandola. In realtà sono un endocrinologo, quindi specialista DELLE ghiandole. FML

anonyme - 07/02/2025 05:00

Oggi, nella metropolitana non ho potuto fare a meno di osservare la partita di solitario che la mia vicina stava giocando sul suo smartphone. Mi sono concentrata e ho seguito il gioco. Ero così presa dal gioco che ho lasciato scappare: "Ah no! Dovevi muovere il 4 di fiori!" Lei mi ha guardato terrorizzata e si è spostata. FML

Anonyme - 07/02/2025 04:48

Oggi, ho partecipato a una riunione in cui la mia presenza non è servita a nulla. Mi hanno mandato un invito per quella successiva. Ho risposto che, non essendo stato utile, non sarei venuto. Lei mi ha replicato che neppure lei aveva dato una mano e che, in più, il suo capo le aveva chiuso il becco. Aveva messo tutti in copia alla sua email. FML

Antoine - 07/02/2025 04:32

Oggi, residente al terzo piano, ho notato dal mio balcone un giovane appoggiato sulla mia auto. Per fargli capire il mio disappunto, ho attivato l'apertura a distanza. Si è alzato, ha osservato intorno, poi ha aperto la mia portiera ed è scappato correndo con la mia custodia per CD. FML

moderator - 07/02/2025 04:16

Oggi, il dentista mi ha inserito la protesi da 450 € in bocca, ma l'ha fatta cadere. E io, sdraiata sul lettino, l'ho inghiottita. Conclusione del dentista: 'Quando l'avrai espulsa in modo naturale, potrò rimetterla in bocca.' FML

idr - 07/02/2025 04:00

Oggi, mi sto riprendendo a fatica da un piccolo campeggio tra amici. In effetti, nessuno aveva preso il tempo di controllare le previsioni meteo. Risultato: 10 cm di neve, una notte insonne a causa del freddo e tende allagate. FML

Lisa - 07/02/2025 03:48

Oggi, sono andato al locker per depositare un pacco su Vinted. Tutto andava per il meglio finché non mi sono accorto di aver inserito il pacco senza l'etichetta nello sportello che avevo appena chiuso. Il risultato? Un pacco fantasma e oltre 130€ persi, impossibili da rintracciare. FML

Meline - 07/02/2025 03:32

Oggi, mia nonna di 89 anni ha mostrato a mio figlio di 7 anni la sua nuova applicazione sul tablet: il comando vocale del suo motore di ricerca. Dimostrazione: "Avviso funebre del mio comune." FML

Brokenwing - 07/02/2025 03:00

Oggi, sono rimasto in piedi sul treno regionale con le borse della spesa per l'intera corsa (45 minuti), dato che non c'era nessun posto a sedere. A due minuti dalla fermata ho realizzato di aver fissato un sedile vuoto per i tre quarti del viaggio. FML

Taillée en miettes - 07/02/2025 02:48

Oggi, la banca mi ha chiamato: una somma enorme è stata prelevata dal mio conto. La mia carta di credito, insieme al contante che tenevo in casa, è sparita. Mio marito mi ha bloccata ovunque. Abbiamo tre adolescenti, due bambini piccoli e un neonato. Ho toccato il fondo, non riesco a crederci... FML

Anonyme - 07/02/2025 02:32

Oggi, ho 57 anni e sto vendendo il mio piccolo negozio che avevo ripreso tre anni fa, perché non mi garantisce abbastanza entrate per uno stipendio. Tutti i clienti mi chiedono se non mi annoierò troppo in pensione. FML

jwz - 07/02/2025 02:16

Oggi, ho perso 200€ giocando a poker con i miei nuovi occhiali da sole. Mi sono accorto troppo tardi che erano riflettenti, facendo intravedere le mie carte. FML

Anonyme - 07/02/2025 02:00

Oggi, sono arrivata in ritardo al lavoro. Incidente? Guasto? No, stavo solo aspettando che la macchina partisse con la chiave sulle ginocchia. FML

Emsily - 07/02/2025 01:48

Oggi, durante la notte, un gatto del vicino ha provato ad entrare in casa mia. Per difendere il territorio, il mio gatto si è appostato sul davanzale della finestra sibilando. Inoltre, ha trovato divertente marcare il suo territorio, esponendo il sedere verso l'interno della casa. Ero proprio dietro di lui. FML

Anonyme - 07/02/2025 01:32

Oggi, decido di rilassarmi e fare un bagno. Mio marito si occupa dei nostri due bambini. Faccio scorrere l'acqua e mi assento per due minuti per prendere un bel libro. Al mio ritorno in bagno, un odore insolito mi colpisce. Mi sporgo sopra la vasca e scopro che mio figlio di 4 anni vi aveva vomitato dentro. FML

Célibapparament - 07/02/2025 01:16

Oggi, ho ricevuto una lettera dal tribunale che mi informava della dissoluzione del mio contratto di convivenza. Ne ho dedotto che il mio partner non sia in viaggio d'affari... FML

Anonyme - 07/02/2025 01:00

Oggi, ricevo una chiamata dal mio banchiere: ci sono prelievi fraudolenti sul mio conto. Con urgenza mi dice che devo mettere in sicurezza i miei soldi, mi dà l'IBAN e mi chiede di intestarlo a mio nome. Effettuo il trasferimento di 215 euro dal mio conto, poi la chiamata si interrompe. Richiamo il mio banchiere, il quale rimane sorpreso di sentirmi ancora al telefono. Piango. FML

Oggi, ho scoperto che la mia ex ragazza, che ho lasciato in modo piuttosto turbolento, ha appena superato il concorso per diventare ispettore delle tasse. Ho paura! FML

Oggi, giorno del mio 25° compleanno, ricevo un messaggio dal mio ragazzo. Profondamente emozionato dal suo messaggio, mi rendo conto che è un copia-incolla. Grazie a ChatGPT. FML

Oggi, sono professore in un liceo dove due classi sono state chiuse a causa del Covid. Gli studenti hanno quindi deciso di organizzare delle 'Covid party' in convitto e nel cortile, scambiandosi le mascherine, condividendo le sigarette... con l'obiettivo di poter tornare a casa per mettersi in quarantena. FML

Oggi, la mia terribile nonna ha insistito che la morte di mio nonno è stata la peggiore possibile. Lui non ha sofferto ed è morto di vecchiaia, ma lei deve sempre essere al centro dell'attenzione. Mia madre ha perso sua madre all'età di 2 anni e suo padre all'età di 21 anni. Non è peggio questo? FML

Oggi, come tutti i giorni, faccio tamponi PCR. In questo momento, ho tirato fuori un'enorme caccola dal naso del paziente, che era imbarazzato quanto me. FML

Oggi, e da quando stiamo insieme, la mia ragazza mi presenta ai suoi amici con questa frase: 'Giuro, è il sosia di Perceval, parla anche come lui!' FML