Tutti gli FML

Da Anonyme - 21/05/2025 01:00

Oggi, sono a casa di un amico e stiamo giocando alla console. Tutto va bene, fino al momento in cui decido di festeggiare il mio splendido gol rifacendolo, dal vivo, nel salotto. Mi slancio, scivolo e cado contro il pavimento. Risultato: un dente rotto. FML

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Da markito38 - 21/05/2025 00:32

Oggi, sono afono. Mi chiama mia nonna; riattacco e le mando subito un messaggio per spiegarle la situazione. Lei mi risponde: 'Beh, rispondi! Così ne parliamo.' FML

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Da Anonyme - 21/05/2025 00:00

Oggi, vado a un colloquio di lavoro, non avendo ricevuto risposte alle mie candidature. Mi dicono: 'Sei un archeologo e ti piace il sociale... posso offrirti un lavoro come assistente agli anziani, penso che possa andare bene.' Beh, tecnicamente le persone con cui lavoro sono supposte morte. FML

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Da choochooshoe - 20/05/2025 23:32

Oggi, è un anno che sto con la mia ragazza. A cena, mi dice: 'Se un giorno mi chiederai di sposarti, soprattutto non farlo in pubblico.' Curioso, le chiedo perché. La sua risposta: 'Voglio poterti dire di no senza che tutti mi guardino.' FML

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Da Vous auriez pu me réveiller - 20/05/2025 23:00

Oggi, il corriere della mia nuova lavatrice ha rifiutato di salire al mio piano perché era in ritardo, nonostante il supplemento che avevo pagato. Anche se avevo l'influenza, ho provato lo stesso. Sono svenuto nella tromba delle scale e al mio risveglio, la mia lavatrice non c'era più. FML

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Da aurelienami - 20/05/2025 22:32

Oggi, la mia bambina ha accidentalmente fatto la pipì a letto. Ciò che è stato meno accidentale, invece, è stato il suo tentativo di nascondere il fatto. Un quadrato perfettamente ritagliato nel materasso! FML

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Da Anonyme - 20/05/2025 22:00

Oggi, ho scoperto che ho sempre usato il cestello sbagliato della lavatrice. FML

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Da Miklaufe - 20/05/2025 21:32

Oggi, ho mandato un messaggio a mio fratello per annunciargli che ho fallito la maturità. Dieci minuti dopo, ricevo finalmente una risposta: "Invio fallito". Decisamente... FML

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Da Anonyme - 20/05/2025 21:00

Oggi, i miei tre ex si sono resi conto contemporaneamente che stavo ancora usando i loro account. Risultato: Addio Netflix, Disney+ e Amazon Prime Video. FML

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Da hel-N - 20/05/2025 20:32

Oggi, nuova tecnica di approccio in metropolitana: un uomo mi ha preso amorevolmente la mano e mi ha detto, con gli occhi che brillavano: "Vieni, lascio l'università e andiamo ad allevare calamari!" FML

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Da De La Mouche - 20/05/2025 20:00

Oggi, l'abbiamo fatto nel bagno del treno, di nuovo nella camera d'albergo e ancora una volta davanti alla farmacia. Davvero, quando si parla di esibizionismo, io e la mia gastroenterite non ci facciamo problemi. FML

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Da Anonyme - 20/05/2025 19:00

Oggi, vi scrivo dal supermercato con 2 kg di sale e della salvia in mano, perché mia moglie si è rivolta a una veggente per ritrovare il suo pantalone preferito, scomparso da 2 mesi. La casa sarebbe infestata. Lei ci ha creduto. FML

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Da Anonyme - 20/05/2025 18:00

Oggi, durante la lezione di sociologia, mentre il docente descriveva una scena particolarmente cruenta di cannibalismo, il mio stomaco ha brontolato così forte da risuonare in tutto l’auditorium, attirando sguardi scioccati da parte di tutti i miei compagni di corso. Provate a spiegare loro che ho solo l'influenza intestinale. FML

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Da Banjo22 - 20/05/2025 17:32

Oggi, ho deciso di aggiungere su Facebook il ragazzo che mi piace e, per ridere, l'ho aggiunto anche con l'account che ho creato per il mio gatto. Ha accettato il mio gatto, non me. FML

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Da Anonyme - 20/05/2025 17:00

Oggi, ho scoperto che il mio ex raccontava cose su di me alla mia stessa famiglia. FML

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Da Zamo - 20/05/2025 16:32

Oggi, come insegnante di arte, ho appena ricevuto la quinta richiesta in due anni da parte dei colleghi perché bisogna rinnovare i bagni degli studenti della scuola. FML

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Da Anonyme - 20/05/2025 16:00

Oggi, e da un anno e mezzo il mio ragazzo lavora con la sua ex. Pranzano insieme soli, si scrivono quasi ogni giorno. E io? Beh, sto faticando con le trattative per farlo restare a dormire da me una settimana al mese. La sua risposta? Ha paura dell'impegno. Stiamo insieme da un anno. FML

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Da Anonyme - 20/05/2025 15:32

Oggi, come receptionist, ho chiesto a un cliente di pagare il suo soggiorno. Mi ha urlato che era scandaloso trattare un cliente abituale in quel modo e che ne avrebbe parlato con la direzione, prima di lanciarmi la sua carta di credito in faccia. FML

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Da cyril78280 - 20/05/2025 15:00

Oggi, ho scoperto che una persona ha sporto denuncia contro di me per furto di denaro. Infatti, dopo aver trovato il suo portafoglio per strada, gliel'ho restituito con tutto il contenuto (84 €), tranne 2 € per le spese di spedizione. La persona evidentemente non ha apprezzato. FML

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Da Anonyme - 20/05/2025 14:00

Oggi, e da 10 anni che abito nello stesso appartamento, ogni sera quando vado a dormire, sento la dolce melodia del mio vicino che fa i suoi bisogni sopra la mia testa. FML

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Da Lucie - 20/05/2025 13:32

Oggi, visito un negozio che vende mini profumi. Approfitto del fatto che la commessa abbia le spalle girate per rubarne alcuni. Arrivata alla cassa, compro un gingillo per non destare sospetti. La commessa mi dice: 'Non era necessario rubare i mini profumi, ve li avrei regalati.' FML

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Da plouf plouf - 20/05/2025 13:00

Oggi, mentre mi trovavo in cima a un faro per ammirare il paesaggio, mio padre si è lanciato su di me facendomi sobbalzare. Stavo tenendo il mio cellulare con un braccio teso per scattare una foto. E pluff, un telefono buttato in mare stile Mago Merlino! FML

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Da Penny - 20/05/2025 12:32

Oggi, madre single, vorrei incontrare il nuovo uomo della mia vita. Così mi sono iscritta a un sito di incontri 'per persone esigenti'. Il mio insopportabile vicino, affettuosamente soprannominato 'Jacky Toupet', mi ha appena fatto un cenno su questo stesso sito. FML

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Da Anonyme - 20/05/2025 12:00

Oggi, sto guardando un quiz televisivo con mia nipote di 5 anni. Alla domanda: "Cosa si può inchiodare?" ha risposto con la massima naturalezza del mondo: "Gesù". FML

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Da ça fait cher ! - 20/05/2025 11:32

Oggi, dopo sette anni di terapia e quattro sedute di ipnosi, il mio psicologo pensa che tutti i miei problemi, ansie e inizi di depressione derivino da una brutta storia di cioccolatini rubati da mia sorella maggiore a Natale, nel 1987. FML

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Da warriora - 20/05/2025 11:00

Oggi, ho dovuto salire le scale con un gesso al piede e le stampelle. Finalmente in cima, esausta ma fiera di me, ho sentito due amici dire: 'Quella sì che è una guerriera! Ha il gesso e prende le scale, mentre noi prendiamo l'ascensore!' Non avevo visto l'ascensore. FML

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Da LOVEGendarme - 20/05/2025 10:32

Oggi, passo con il semaforo arancione senza riuscire a fermarmi. Dopo 5 km, i carabinieri mi fermano. Sono d'accordo che il semaforo era arancione, ma hanno comunque deciso di multarmi per passaggio con il rosso. Dopo una verifica, risulta che ho tutti i 20 punti sulla patente e quindi, secondo loro: 'Non ti mancheranno certo 2 punti'. FML

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Da bandida - 20/05/2025 10:00

Oggi, non avendo fatto il bucato da qualche giorno, mio marito non ha trovato niente di meglio che indossare uno dei miei slip come biancheria intima. FML

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Da JoyeuxNonAnniversaire - 20/05/2025 09:32

Oggi, alla fine della lezione di matematica, alcuni studenti si sono alzati per cantare 'Tanti auguri a te' con una torta in mano. Sorprendentemente e commosso che avessero pensato a me, mi sono alzato. Era anche il compleanno del mio compagno di banco. Mi sono seduto di nuovo discretamente. FML

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Da chacha - 20/05/2025 09:00

Oggi, dopo mesi passati a organizzare una festa sorpresa per il compleanno del mio amore, istruendo tutti i suoi amici a mantenere il segreto, qualcuno ha spifferato tutto: io. Parlo nel sonno. FML

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Oggi, prendo lezioni di disegno dal vero. Mi sistemo davanti al mio cavalletto e, nel momento in cui il modello arriva sorridendo e salutandomi, mi rendo conto che la donna nuda davanti a me non è altro che la madre del mio ragazzo. FML

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Oggi, da quando l'ho adottato, il mio gatto ha la lettiera in bagno. E come ogni mattina, quando vado a fare i miei bisogni, mi accompagna e fa lo stesso, tutto mentre mi fissa intensamente. FML

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Oggi, giorno di San Valentino, festeggiamo anche i nostri 6 mesi. Piccolo problema, il mio uomo trascorrerà la festa degli innamorati con la sua ex e il loro bimbo di 3 anni, nato il 14 febbraio. FML

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Oggi, il mio ragazzo, da vero gentiluomo, porta la mia valigia mentre aspettiamo il mio treno al binario. È stato solo quando le porte del treno si sono chiuse e il treno è partito che ci siamo resi conto che aveva ancora la mia valigia in mano. FML

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Oggi, dopo aver scoperto un gioco sul mio telefono, mio padre mi ha fatto un discorso sulla dipendenza dai videogiochi, arrivando persino a minacciarmi di confiscare il mio telefono. Il gioco in questione? Il 2048. FML

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Oggi, un'amica mi ha mandato un messaggio molto carino, in cui mi dice che sono una delle sue migliori amiche e che conterò sempre per lei. Poco dopo, mi ha confessato che era ubriaca quando lo ha scritto. FML

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Oggi, sfilata Cosplay in convention. Il personaggio che interpreto possiede una spada che si frantuma in piccoli pezzi, che controlla con il pensiero. La mia performance era quasi identica all'originale: la mia spada si è veramente rotta sul palco, davanti a tutti gli spettatori. FML

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Oggi, mia sorellina di quattordici anni è venuta a chiedermi cosa avevo provato durante la mia prima esperienza sessuale. Le ho risposto che era una questione personale e che non le riguardava. Poi mi ha guardato e mi ha detto: "Io, ho trovato che fosse piacevole!" Ho diciannove anni e sono ancora vergine. FML

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