Tutti gli FML

Da Hyper Cool - 22/05/2025 12:00

Oggi, mia moglie mi manda un messaggio per informarmi che tornerà più tardi dal lavoro. Ne approfitto per andare in un bar con degli amici. Indovinate chi incontro? Lei e un suo collega, che fanno ben più che parlare. FML

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Da Bloub - 22/05/2025 11:32

Oggi, io e il mio ragazzo avremmo dovuto andare a convivere. Alla fine, il mio ragazzo ha deciso di lasciarmi per un'altra donna. Sua madre. FML

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Da génome - 22/05/2025 10:32

Oggi, giorno X: lascio il nido familiare. Mia madre, in lacrime, mi ha chiuso a chiave nella mia stanza e minaccia di uccidere mio padre se me la apre. FML

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Da Anonyme - 22/05/2025 09:32

Oggi, con i miei ragazzi di quinta elementare, durante una sessione di ascolto dell'opera Don Giovanni di Mozart, una studentessa pensa di aver riconosciuto uno strumento a corde: la ventolina. FML

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Da Anonyme - 22/05/2025 08:32

Oggi, ho invitato LA ragazza al cinema per vedere un film horror. Volevo che avesse paura e si rifugiasse tra le mie braccia. Ha riso per tutto il film. FML

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Da Anonyme - 22/05/2025 08:00

Oggi, fa freddo e decido di accendere un fuoco. Il primo dei miei accendifuoco decide di non bruciare, seguito dal secondo e dal terzo. È solo al quarto che ho capito che i miei accendifuoco erano in realtà torrone bianco incartato individualmente. FML

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Da Anonyme - 22/05/2025 07:32

Oggi, lavoro in un negozio di abbigliamento. Se pensate di avere una brutta giornata, sappiate che ho appena infilato la mano nella tasca di un paio di pantaloni lasciati nel camerino e ho trovato un assorbente usato a sorpresa, ancora caldo. FML

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Da IdeoAnonyme - 22/05/2025 06:32

Oggi, inizio un nuovo lavoro. Devo compilare un modulo su Internet che mi permetterà di ricevere un badge con il mio nome sopra. Mi chiamo Aline, ho confermato troppo velocemente e ora tutti possono ammirare un magnifico 'Alien' sul mio badge. FML

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Da Anonyme - 22/05/2025 06:00

Oggi, il fisco mi chiede 3000€ a seguito della mia dichiarazione. Sei mesi fa, mi avevano versato 300€ e abbassato il tasso di prelievo, basandosi sulla loro simulazione. Per i loro calcoli e il mio conto in banca, FML

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Da Lylls - 22/05/2025 05:32

Oggi, sono una commessa e mi occupo di una cliente. Quando se ne va, chiude la porta bruscamente. Dopo un lungo momento, mi stupisco che nessuno entri nel negozio. Infatti, il colpo della porta aveva girato il cartello "Aperto/Chiuso" sul lato "Chiuso". FML

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Da Anonyme - 22/05/2025 05:00

Oggi, dopo che ieri ho portato fuori i tre bidoni della spazzatura, mio marito ha riportato dentro gli stessi contenitori prima di andare al lavoro, affinché non rimanessero sul marciapiede tutto il giorno. Sfortunatamente, lo ha fatto prima del passaggio degli spazzini, quindi tutta la spazzatura è di nuovo nel garage. FML

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Da Pfff - 22/05/2025 04:32

Oggi, sono in autobus ed è talmente affollato che sono spinta contro un senzatetto. Nel tentativo di rimettere il mio portafoglio nella tasca, l'ho messo nella sua senza accorgermene. Solo una volta tornata a casa ho capito perché mi ha ringraziato quando sono scesa. FML

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Da iLioO - 22/05/2025 04:00

Oggi, ho ricevuto una pallina da tennis contro la mia vetrata. Niente di grave, ma è stato niente in confronto al pastore tedesco che l'ha seguita. FML

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Da Anonyme - 22/05/2025 03:32

Oggi, il giorno del mio compleanno, mi ritrovo al lavoro a servire per la festa di compleanno di un'altra persona. FML

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Da Idjy - 22/05/2025 03:00

Oggi, la biblioteca mi ha avvertito che ho 24 ore per restituire il libro che non ho ancora finito. Perfetto: lo avevo con me quando sono arrivato al pronto soccorso. Sto facendo progressi… FML

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Da la gerce - 22/05/2025 02:32

Oggi, dopo 4 anni di relazione e di convivenza, il mio ragazzo mi lascia. Dopo una divisione dei beni di comune accordo, approfitta della mia assenza per traslocare. Sono appena tornata a casa e ha persino portato via le lampadine. Vivo al buio. FML

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Da chouchouille - 22/05/2025 02:00

Oggi, mentre indossavo unghie finte per la prima volta, ho cercato di grattarmi discretamente il naso in metropolitana. Così discretamente che un ragazzo bellissimo mi ha fatto notare che la mia unghia era rimasta incastrata nella mia narice e pendeva tristemente. FML

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Da Anonyme - 22/05/2025 00:32

Oggi, sono cassiera in un grande supermercato. Un cliente si mette in fila dietro qualcuno mentre io non ho nessuno. Gli propongo gentilmente di venire alla mia cassa. Lui risponde: 'Grazie, ma preferisco la cassiera carina'. FML

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Da Dany - 22/05/2025 00:00

Oggi, durante una serata a casa di un amico, ho voluto baciare la ragazza che mi piace. Al momento di concludere, un gatto tra tanti altri passa davanti a noi e la ragazza esclama: "Oh, piccolo gatto!" lasciandomi completamente interdetto. Sono rimasto a bocca aperta per due minuti fissando il vuoto. FML

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Da Anonyme - 21/05/2025 23:32

Oggi, motivata nei miei lavori, lancio un mattone nel giardino dalla finestra del piano terra. Sfortuna vuole che fosse nuova, pulita e bella, ma chiusa. FML

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Da Fannyie - 21/05/2025 23:00

Oggi, all'ingresso di un parco acquatico, mia madre ha voluto usufruire di uno sconto fingendo che avessi 17 anni invece di 18. Alla cassa, la donna ci ha chiesto un documento d'identità. Le ho offerto la mia patente. FML

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Da safasar - 21/05/2025 22:32

Oggi guardo le mie foto di matrimonio. Le foto sono molto belle, ne sono entusiasta. Arrivo alla foto più importante: quella dove io e mio marito diciamo 'sì'. Nella foto, mio marito incrocia le dita. FML

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Da Runtastic - 21/05/2025 22:00

Oggi, corsa settimanale sotto il sole che mi fa sudare più del solito. Gli operai del comune che stanno ripulendo un giardino non mi hanno vista mentre passavo. Buongiorno Signor Prestito! FML

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Da pompote17 - 21/05/2025 21:32

Oggi, ho avuto la brillante idea di chiamare tutta la mia famiglia per raccontargli che ero ubriaca per la prima volta, mentre ero ubriaca. FML

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Da st_emilion - 21/05/2025 21:00

Oggi, ho trovato il pacco che Amazon diceva di aver consegnato da un mese. Ebbene sì, il corriere lo aveva lanciato sul balcone del primo piano senza avvertirci. Ottima idea, a Milano piove spesso! Vi lascio immaginare lo stato del libro e del cavo informatico. FML

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Da Inconnu - 21/05/2025 20:32

Oggi, il mio ragazzo deve prepararsi da mangiare da solo. Mi chiede come si cucinano le paste. Gli spiego che deve far bollire l'acqua e poi versarci le paste per il tempo indicato sulla confezione. La sua risposta: 'Ma come si fa a sapere che l'acqua bolle?' Ha diciannove anni. FML

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Da Hum - 21/05/2025 20:00

Oggi, ho fatto le pulizie nella mia stanza. Avevo le finestre grandi aperte, le tende in lavatrice, e indossavo un mini-short e una canottiera. All'improvviso, ho notato che un uomo fuori mi guardava fisso. Imbarazzata, sono andata a mettermi una tuta e sono tornata. Era ancora lì, ma mi ha mostrato il dito medio e se n'è andato. FML

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Da Anonyme - 21/05/2025 18:32

Oggi, non sentendomi molto bene, sono nella sala d'attesa del medico. L'attesa è lunga e ne approfitto per scavarmi discretamente il naso. Beh, 'discretamente'... finché un vecchietto non ha esclamato un rumoroso 'CHE SCHIFO!'. FML

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Da Anonyme - 21/05/2025 18:00

Oggi, il mio ragazzo è arrabbiato perché non gli ho detto che il sifone della doccia era intasato. Non lo era quando mi sono fatta la doccia. Alla mia meravigliosa serata, FML

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Da Glandouillator - 21/05/2025 17:32

Oggi, da circa una settimana, mi sveglio tutte le notti intorno alle 4 del mattino. Il motivo? Il mio gatto ha trovato una nuova passione: strofinarmi il viso mentre dormo, per mostrarmi quanto mi ama. FML

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Oggi, vado a una festa in maschera. Tuta aderente in vinile, cappuccio con orecchie, stivali in pelle: sarò Catwoman! Un'amica si offre di truccarmi gli occhi come Michelle Pfeiffer… e sbaglia. Nessuno ha capito perché mi fossi vestita da procione sado-maso. FML

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Oggi, mentre fumo la mia sigaretta serale, scorgo una povera lumaca, sola, in mezzo all'asfalto. Per fare il mio dovere, decido di prenderla a mani nude per metterla sull'erba. Era una cacca di cane. FML

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Oggi, dopo aver fatto la doccia con il mio ragazzo, mi avvolgo nell'asciugamano ed esco dal bagno per vestirmi. Proprio mentre esco, il mio ragazzo chiude la porta e l'asciugamano rimane bloccato. Mi ritrovo quindi nuda di fronte al padre del mio ragazzo. FML

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Oggi, dopo una notte da sbronza, mi sveglio all'alba e dico alla ragazza accanto a me: "Rifatti, mia moglie sta per tornare." Prima di rimettermi a dormire, mi accorgo che quella ragazza era proprio mia moglie. FML

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Oggi, sono così scarso nel parcheggiare in retromarcia che sono i miei amici, che non hanno ancora preso la patente, a dover parcheggiare la mia auto per me. FML

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Oggi, in metropolitana, ho scoperto una nuova 'tecnica di rimorchio': l'uomo seduto alla mia destra, che mi fissava da un po', ha lasciato un peto tanto rumoroso quanto puzzolente nella mia direzione, poi mi ha sussurrato all'orecchio con tono languido: 'Questo è per te...' FML

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Oggi, mia figlia di 16 anni ha messo il suo succo di frutta al microonde per 'far sciogliere i cubetti di ghiaccio più velocemente e quindi raffreddarlo'. FML

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Oggi, ho avuto una conversazione con il mio manager riguardo alla sua mancanza di precisione quando mi assegna una nuova missione. Il suo consiglio per eseguire bene la mia nuova missione? "Metti il più possibile, mentre metti il meno possibile." FML

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