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Da Anonyme - 22/12/2025 22:31

Oggi, sono studentessa d'arte e devo consegnare un compito sui ritratti. Scelgo il mio fratellino. Piuttosto orgogliosa del risultato, gli mostro il mio disegno. Lui esclamò: «Cavoli, è la prima volta che mi faccio paura!». FML

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Da tibo - 23/12/2025 14:31

Oggi, al pranzo di Natale, ho dovuto mangiare da solo a un tavolo, perché altrimenti saremmo stati in diciassette e si dice che porti sfortuna. FML

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Da Short - 24/12/2025 06:31

Oggi, ricevo una chiamata da una grande azienda per uno stage da ingegnere. Risponde la mia segreteria telefonica con una voce da elfo scemo che prende la chiamata spiegando che al momento sto facendo la spesa nella foresta. Per il mio profilo psicologico è finita. FML

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Da AAD - 24/12/2025 22:31

Oggi, mi è rimasta solo una tacca di batteria e la sto usando per scrivere il mio FML. Non posso ricaricare il cellulare: abito a Genova e il mio caricabatterie è sotto 25 cm d'acqua da qualche parte in casa. FML

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Da Ostasis - 25/12/2025 14:32

Oggi, vado dal mio medico perché ho sempre freddo. Dopo una serie di esami è emerso che ho freddo perché ho perso troppo peso e non ho più abbastanza grasso per isolarmi. "Fai una dieta, hai tutto da guadagnarci!" mi ha detto. FML

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Da SlugMaster - 26/12/2025 06:31

Oggi, gioco a WoW da 20 anni. Forse un po' troppo assiduamente, visto che mi sono sorpreso a fare giri nel giardino per non 'aggroare' le limacce. FML

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Da TopChef - 27/12/2025 00:31

Oggi, per farle una sorpresa, ho passato tutto il pomeriggio a far sobbollire un assortimento di specialità serbe, la Serbia è il mio paese d'origine. La prima cosa che ha detto entrando in casa? «Che cos'è questo odore? È di nuovo il gatto che ha vomitato?». FML

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Da Anonyme - 27/12/2025 16:31

Oggi, uso per la prima volta un inalatore per l'asma. Leggendo il bugiardino e la lista dei possibili effetti collaterali terribili, mi sembra di stare per morire a causa del farmaco, e non per l'asma. FML

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Da trotinettte - 28/12/2025 08:31

Oggi, il nostro nuovo coinquilino si trasferisce da noi. Gli dico che, se vuole, può mettere uno o due soprammobili in soggiorno per sentirsi un po' più a casa. Così ora abbiamo un immenso ritratto di un illustre sconosciuto in stile medievale appeso accanto alla TV. FML

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Da Anonimo - 29/12/2025 02:31

Oggi, per Natale mi hanno regalato delle cornici per le mie foto. Non ho una fotocamera e vivo in affitto, quindi non posso appendere le cornici ai muri. FML

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Da Anonyme - 29/12/2025 18:33

Oggi, mia nonna si è accorta che avevo raggiunto la pubertà. Per festeggiare mi ha regalato la sua scorta di assorbenti e tamponi che non aveva potuto usare prima della menopausa. FML

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Da Anonyme - 30/12/2025 11:31

Oggi, mio fratellino di 13 anni mi chiede cosa significhi chiamare una ragazza "aereo da caccia" e io gli spiego che significa una ragazza molto carina. Lui allora guarda il mio ragazzo seduto accanto a me e gli dice: "Cazzo, quindi tu hai rimorchiato un aereo agricolo." FML

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Da Pierresix300 - 31/12/2025 03:31

Oggi, mia figlia si è slogata la mandibola. Sua madre, con cui condivide proprio tutto, mi ha raccontato nei dettagli come è successo. Insomma, un padre non è pronto a sentirsi raccontare certe cose. FML

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Da WTF - 31/12/2025 19:31

Oggi, la mia ragazza mi ha mandato dei messaggi mentre ero sotto la doccia. Non rispondendo, prima mi ha accusato di stare con un'altra, poi ha pensato che volessi suicidarmi e ha avuto un attacco di iperventilazione; dopo che le ho spiegato, mi ha lasciato perché le ho fatto prendere lo spavento più grande della sua vita. FML

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Da Saydji - 01/01/2026 11:31

Oggi, una collega d'ufficio mi ha spiegato per venti lunghi minuti una grande teoria che ha rivoluzionato la sua vita: i benefici e le virtù di bere la prima urina della mattina. Non si dà per vinta nel cercare di convertirmi a questa pratica. FML

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Da Anonyme - 02/01/2026 03:31

Oggi, nel palazzo sono affissi diversi avvisi: dei vicini si stanno trasferendo e stanno organizzando una festa, perciò si scusano per il rumore. Un altro avviso dice che stasera un altro vicino farà urlare sua moglie e si scusa per il disturbo. Peccato che quel vicino sia il mio compagno. FML

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Da Anonyme - 02/01/2026 19:31

Oggi, grosso litigio con la mia ragazza, che mi rimprovera di iniziare sempre tutto e non finire niente. Per dimostrarle il contrario, lavo i piatti, riordino i vestiti sparsi, apparecchio la tavola e poi la sparecchio, rifaccio il letto e... mi addormento su di lei mentre facciamo l'amore. FML

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Da fleur-de. - 03/01/2026 11:31

Oggi, il mio vicino di fronte ha festeggiato il Capodanno suonando il clacson a tempo insieme ai suoi ospiti che cantavano. Con il suo camion. Proprio mentre ero finalmente riuscito a far addormentare i miei figli. FML

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Da C'était pas fait pour les chiens - 04/01/2026 03:31

Oggi, spiego ai miei figli che bisogna mantenere puliti i marciapiedi. Durante una passeggiata, il nostro cane fa i suoi bisogni e mio figlio di cinque anni insiste per pulire. Gli porgo un sacchetto e lo osservo, impotente, mentre raccoglie la cacca a mani nude per poi buttarla nel sacchetto. FML

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Da Kev - 04/01/2026 20:31

Oggi, dico al telefono al mio capo che non potrò venire a lavorare, un dolore insopportabile alla nuca mi tiene a letto. Lui mi risponde che gli dispiace e che la castrazione gli ha sempre fatto paura, poi riattacca, ridacchiando. Ci ho messo un po' a capire. FML

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Da Barney - 05/01/2026 12:32

Oggi, dopo aver seguito per otto anni una serie con grande assiduità e aver atteso il suo finale con impazienza, mi hanno spoilerato la conclusione su Facebook. FML

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Da licinio88 - 06/01/2026 04:31

Oggi, tornato da un viaggio in aereo, passo davanti al duty-free e telefono a mia moglie per chiederle se vuole qualcosa. Lei risponde di no. Passo oltre, poi la ritrovo e lei mi dice: «Potevi comprarmi qualcosa.» FML

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Da poluxe - 06/01/2026 20:31

Oggi, sottintendendo che sarebbe ora di cambiarla, faccio notare a mio marito che la nostra lavatrice risale al nostro matrimonio. Lui mi ha risposto: "Beh, anche tu." FML

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Da camisanegra - 07/01/2026 13:31

Oggi, lavoro in un negozio situato in una delle strade più frequentate di Lione. Ho visto quattro persone dall'apertura stamattina: la mia responsabile, la mia migliore amica, il mio ragazzo e il mio riflesso nello specchio. FML

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Da Anonyme - 08/01/2026 05:31

Oggi, ho scoperto che mio padre non se la cava tanto bene col suo nuovo smartphone. Infatti, al mio messaggio di stamattina ha risposto con una bella foto: il suo arnese in primo piano e, per provare la sua identità, la sua testa sullo sfondo. FML

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Da d’encore - 08/01/2026 21:32

Oggi, sull'aereo per Parigi ci annunciano che, a causa della neve a Orly, l'aereo potrebbe non partire. Incrocio le dita: la riunione prevista è una noia mortale. Poi il pilota annuncia che si è fatto assegnare uno slot per il decollo e che recupereremo il ritardo. FML

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Da Alic38 - 09/01/2026 13:31

Oggi, cassiera in un negozio di giocattoli, chiedo a una cliente il suo codice postale; lei mi risponde senza esitare: "6680, signorina!" Si ferma un attimo a riflettere, poi esclama: "Ah, cavolo, le ho dato il PIN della mia carta." FML

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Da Anonyme - 10/01/2026 05:31

Oggi, ho detto al mio cuginetto che nei Malabar ci sono dei tatuaggi, per evitare che li buttasse via per sbaglio insieme all'involucro. Brutta idea: ha aperto una dozzina di Malabar solo per prendere i tatuaggi e ha buttato via le gomme perché non gli piacciono. FML

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Da flamine - 10/01/2026 21:31

Oggi, il padre del mio ragazzo è venuto ad aiutarmi a liberare i miei capelli dalla cerniera dei suoi pantaloni. FML

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Da Anonyme - 11/01/2026 13:31

Oggi, primo giorno di tirocinio. La prima cosa che mi dice il direttore: «La settimana prossima lavorerai in smart working perché verrà l'Ispettorato del Lavoro per un controllo e si chiederanno chi sei. Non dovresti essere qui.» Ah beh, comincia bene. FML

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Oggi, una pioggia battente fa un rumore infernale nel mio ufficio mentre sono al telefono con un cliente. Lui mi fa notare: 'Sembra il diluvio da voi.' Gli rispondo: 'Oh sì, non me ne parli, in più sono nudo.' A piedi, ecco la parola corretta, in realtà. FML

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Oggi, la mia ragazza si diverte a soffiare sul sedere del gatto quando passa davanti a lei. Per ridere, le do una bella sculacciata e dico: "Questa è la tua punizione per aver soffiato sul sedere del gatto!" Lei, eccitata: "Ah sì? Miciooo, vieni qui! Ti gonfierò come un pallone!" Ho avuto l'immagine in mente. FML

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Oggi, ho notato che la mia fidanzata, con cui sto da quattro anni, mi chiama con gli stessi nomignoli del suo chihuahua. 'Ma è normale, è perché vi amo tanto entrambi!' FML

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Oggi, io e il mio ragazzo abbiamo preso l'abitudine di raccontarci i nostri sogni ogni giorno da quando stiamo insieme. Stanotte ho sognato che stavo facendo l'amore con suo fratello e con lui, sotto l'occhio attento di loro padre. Penso di non dirglielo. FML

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Oggi, mentre dormivo, ho confessato alla mia ragazza che avevo intenzione di chiederle questa sera a cena di sposarmi. Sorpresa rovinata. VDM

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Oggi, mentre stavo cercando di cambiare mia figlia perché aveva fatto la popò, le ho tolto il pannolino. Quali erano le probabilità che in quel momento avesse un attacco di diarrea esplosiva mentre avevo la bocca aperta? Ho bevuto 4 caffè e mi sono lavato i denti 3 volte, ma il gusto non va via. FML

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