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Da Proprepourtant - 04/04/2026 18:31

Oggi, ho fatto un pompino al mio ragazzo per la prima volta. È in quel momento che mi dice: 'Cazzo, hai un sacco di forfora, davvero'. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da mamangeek - 05/04/2026 10:31

Oggi, compro per mia figlia di 4 anni una lavagnetta con pennarello cancellabile. Appena la vede esclama: "Oh grazie mamma, sei troppo gentile!" e poi chiede dov'è il pulsante per accenderla. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anna - 06/04/2026 03:31

Oggi, è da mesi che fantasio su un uomo che incontro abbastanza spesso. Ha uno sguardo magnifico, stile, carisma… la sua presenza mi fa perdere le parole. Stamattina l'ho avvicinato mentre portava a spasso il cane. Ad un certo punto ho detto, come dal nulla: "Anche io adoro le carezze". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Cuistot - 06/04/2026 19:32

Oggi, il mio ragazzo mi sta preparando una cenetta romantica a sorpresa. Come lo so? Ho appena ricevuto il quarto SMS. Dopo che mi ha chiesto cosa volesse dire "far appassire", poi "sbollentare", e dove poteva trovare delle candele, ora mi chiede come si accende il forno. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Canapdecuir - 07/04/2026 11:31

Oggi, una coppia di amici è venuta a pranzo da noi con il loro figlio di 4 anni. Dopo aver giocato un po' con lui gli dico: "Vieni? Andiamo a mangiare." Lui mi risponde: "Beh no, non tu, hai già mangiato abbastanza, hai la pancia grossa." FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Diana Laguerre - 08/04/2026 03:31

Oggi, su un tram a Praga un uomo mi ha dato una pacca sulla spalla e mi ha mostrato una moneta. Ho pensato che volesse vendermela e gli ho detto che non mi interessava. Mi ha guardato infastidito e all'improvviso ho capito che era un controllore e voleva vedere il mio biglietto. FML

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Da Tom - 08/04/2026 19:31

Oggi, quando ho visto le posizioni che la mia fidanzata riusciva ad assumere per depilarsi, mi sono reso conto che la nostra vita sessuale era davvero piuttosto piatta. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Lorelei - 09/04/2026 11:31

Oggi, come sempre, sono in sedia a rotelle. Partecipo a un corso di scrittura. La professoressa mi chiede: «Durerà molto?» Alla mia risposta ci pensa su e poi dice: «Non mi va bene, avevo previsto un laboratorio da fare camminando.» FML

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Da Reaux - 10/04/2026 03:32

Oggi, sono andata dall'ottico per regolare i miei occhiali. Uscendo ho notato che la vista era diversa, ma l'ho attribuito al periodo di adattamento. Due giorni dopo, non vedendo quasi nulla e soffrendo di forti emicranie, ci sono tornata e lì, che bel pasticcio: avevano montato la lente destra nell'occhio sinistro e quella sinistra nell'occhio destro. Che spavento. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonimo - 10/04/2026 20:31

Oggi, in spiaggia, mostro un paguro eremita a mio figlio di 3 anni. Qualche minuto dopo urla: «Papà, guarda! Ho trovato un paguro la pippa». FML

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Da Anonyme - 11/04/2026 12:31

Oggi, tra due trasferte di lavoro mi faccio un giro di due ore e, dopo 9 ore di viaggio, perdo la sveglia che avevo impostato per dormire un po' prima di andare a trovare il mio compagno e mia figlia. Arrivo alle 22:10 e la reazione è: 'Non è stata una mossa intelligente, avresti dovuto andare in albergo.' FML

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Da Pasdechance - 12/04/2026 04:31

Oggi, per ravvivare i nostri giochi d'amore ho deciso di esaudire il desiderio della mia ragazza: fare l'amore nel bosco. Si è resa conto subito della differenza tra fantasia e realtà quando gli abitanti del formicaio su cui eravamo hanno deciso di venire a far festa con noi. FML

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Da SachaTreys - 12/04/2026 20:31

Oggi, vado al bancomat per prelevare dei soldi. Mi propone 10, 20, 30 o 50 €. Scelgo 10 e compare un messaggio: "Non ci sono più banconote da 10 € disponibili." Allora scelgo 20. Alla fine mi escono due banconote da 10. FML

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Da DagaV - 13/04/2026 12:31

Oggi, conto i giorni prima di diventare papà. La mamma vuole assolutamente aprire un conto per il nostro bambino il giorno della sua nascita. Un conto di risparmio, un libretto postale? No, no, un account Facebook. FML

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Da Anonyme - 14/04/2026 04:31

Oggi, stavo mangiando un panino al parco quando un piccione mi ha cagato sulla spalla e sul mio dolce. Ero così arrabbiato che ho deciso di tirargli un sasso, salendo su un tavolo di legno non fissato a terra. Quando sono saltato per lanciarlo verso l'albero, sono scivolato e mi si sono strappati completamente i jeans dietro e all'altezza dell'inguine. FML

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Da basmati - 14/04/2026 21:31

Oggi, mio figlio di 7 anni mi ha detto, con aria annoiata: "Mamma, quest'anno non voglio fuochi d'artificio per il mio compleanno." È nato il 15 agosto. FML

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Da Pèreindigne - 15/04/2026 13:32

Oggi, mio padre mi accusa di avergli rubato le nocciole perché il suo pacchetto è vuoto. Ho un'allergia che provoca edemi di Quincke al solo contatto. Non so cosa sia peggio: che non lo sappia da 10 anni (ho 16 anni e vivo con lui) o che continui a dubitare di me invece di ammettere di averle mangiate. FML

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Da Anonyme - 16/04/2026 05:31

Oggi, eravamo in ritardo per le consegne. In ascensore il mio collega mi ha detto: «Vedrai che si guasta». È quello che è successo: siamo rimasti bloccati. Arrabbiato e contro ogni logica, ho sgridato il mio collega per averci portato sfortuna. FML

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Da Kekette - 16/04/2026 21:31

Oggi, coccole con il mio ragazzo. Proprio mentre lui raggiunge l'apice del piacere, urla: «PORCA PUTTANA!» I secondi mi sono sembrati interminabili finché non ho capito che il mio gatto gli aveva appena attaccato i piedi. FML

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Da Anonyme - 17/04/2026 12:35

Oggi, un'amica di mia moglie ci espone in dettaglio i suoi problemi di salute. Racconta tutto e lo ripete all'infinito. Quando mia moglie vuole parlare dei suoi problemi, la stessa amica mostra chiaramente di esserne infastidita, la interrompe e ricomincia a parlare dei suoi problemi, ancora. Per mia moglie e per la sua scelta di amiche, FML

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Da Anonyme - 18/04/2026 04:31

Oggi, l'amore della mia vita mi ha lasciata e sono triste. All'improvviso ricomincia a corteggiarmi, a portarmi in viaggio, a toccarmi, a dirmi che mi ama, a baciarmi a Dubai. Dubai? Odio Dubai, allora perché sono lì? Era solo un sogno. Certo, sta dormendo accanto a me, ma non ha cambiato idea su di noi. FML

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Da ms. - 18/04/2026 20:31

Oggi, a un giorno dal mio matrimonio, entro nella camera dove, credendo di essere sola, la mia fidanzata — bella, dolce, intelligente, raffinata, elegante, ecc. — lascia andare un peto mostruoso. È come smettere di credere a Babbo Natale. FML

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Da Anonyme - 19/04/2026 12:31

Oggi, è ufficiale: i miei capi mi prendono per un polpo — da sola per tre turni in ospedale. Ho otto braccia, diversi cervelli e presto anche lo stesso odore. Unica differenza: non si aspettano che un polpo si metta anche una scopa nel culo per pulire mentre si muove. FML

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Da oups - 20/03/2026 06:31

Oggi, sento dei rumori spaventosi provenire dal pianerottolo, come se ci fosse un animale selvatico che ringhiasse. Finisco per aprire la porta con mille precauzioni. Era il mio vicino, ubriaco fradicio, che dormiva sul mio zerbino, con le chiappe all'aria, e russava come un cinghiale. FML

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Da lolita63 - 20/03/2026 22:31

Oggi, primo incontro con i genitori del mio ragazzo. Un po' timido — cosa che mi piace in lui — il mio ragazzo non ha osato rivelare troppo sulla nostra relazione. È quindi toccato a me annunciare, con un sorriso, il nostro matrimonio, il bambino che aspettiamo tra un mese e... la nostra differenza d'età di 18 anni. FML

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Da Flyingbitos - 21/03/2026 15:31

Oggi, un poliziotto mi ferma e mi dice che non ho la cintura. Gli rispondo che l'avevo tolta quando mi sono fermato. Guardi fuori dal finestrino, per favore! Mi chino e vedo la fibbia della cintura di sicurezza incastrata all'esterno della portiera. FML

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Da papytété - 22/03/2026 07:31

Oggi, mio nonno spiega a mia nonna le tecniche della pesca a mosca, lei gli risponde con le tecniche di cottura delle lasagne. Eppure sono convinti di parlare della stessa cosa da un'ora. FML

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Da Shaya - 22/03/2026 23:31

Oggi, ho preso l'auto prestata dai miei genitori dopo aver ottenuto la patente a ottobre. Il tragitto durava 5 minuti. Non chiedetemi come, ma ho imboccato un senso vietato e ho spaccato lo specchietto destro. Credo che aspetterò prima di riprendere l'auto. FML

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Da Shadun - 23/03/2026 15:31

Oggi, sono in metropolitana con mia figlia di 5 anni. Aurore fissa con insistenza una signora paffuta seduta proprio davanti a noi. Si volta verso di me e mi dice ingenuamente, ma abbastanza forte: «Mamma, non bisogna prendere in giro le persone grasse perché a volte sono malate?» . FML

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Da Mère quinqua - 24/03/2026 07:31

Oggi, lunedì, chiamo la segreteria di un dentista per sapere se hanno un appuntamento urgente per curare un dente che mi fa male e che si muove da almeno tre giorni. La segretaria mi risponde: le urgenze sono la domenica e nei giorni festivi. Mannaggia, non ho pensato di chiamare ieri. FML

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Oggi, sono assistente di direzione in una grande istituzione e, mentre riattaccavo dopo una telefonata con il prefetto dell'Alta Corsica, ho detto "baci baci". FML

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Oggi, ho capito che il mio accento inglese era pessimo usando il comando vocale del Chromecast per cercare 'Daredevil Born Again' e Google ha cercato 'Daredevil porno gay'. FML

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Oggi, sono dal medico con il raffreddore. Mia madre mi ha chiesto di soffiarmi il naso perché il fatto che tirassi su col naso la infastidiva. La paziente accanto a me ha cercato un fazzoletto nella sua borsa e si è affrettata a soffiarsi il naso, sotto gli occhi imbarazzati miei e di mia madre. FML

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Oggi, dico al mio ragazzo che dovremmo farci dei test, visto che facciamo l'amore senza preservativo. Mi risponde: 'Un test Covid?' FML

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Oggi, incinta di quattro mesi, faccio un'ecografia. Mia figlia è già molto comunicativa: il ginecologo, mio marito e io abbiamo chiaramente visto che ci stava facendo il dito medio. FML

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Oggi, ho voluto scattarmi una foto con la fotocamera del mio ragazzo. La foto non mi piaceva, così ho premuto il piccolo tasto "cancella". È comparsa una finestra in inglese e, dopo un breve clic su OK, la foto è finita davvero in fumo. Come le altre 245. FML

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