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Da GaPe - 26/02/2026 18:31

Oggi, come al solito, da buon cittadino mi sono recato all'unità mobile per la donazione di sangue più vicina. Come al solito, ci sono rimasto 45 minuti: ho bevuto il mio succo di frutta e mangiato un cornetto. Come al solito, non sono riuscito a farmi pungere dall'infermiere. FML

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Da Originus - 27/02/2026 10:31

Oggi, ho chiesto alla stagista dell'ufficio di inviare un fax. Trenta minuti dopo ho ricevuto una telefonata dal destinatario che mi chiedeva, infastidito, perché aveva appena ricevuto lo stesso fax 40 volte. Quando l'ho chiesto alla stagista, mi ha risposto: «Ma la pagina continuava a uscire». FML

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Da Anonyme - 28/02/2026 02:31

Oggi, sono alla cassa all'Auchan. L'addetta mi dice: «Non le chiedo la carta fedeltà.» Era la sorella della mia ex. Non accumulerò punti questa settimana. FML

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Da tonton59700 - 28/02/2026 18:31

Oggi, ho un cucciolo di tre mesi in casa che non è ancora del tutto abituato a fare i bisogni. Ogni giorno, tornando dal lavoro, devo pulire la pipì. Stasera, tornando a casa, niente. Neanche una pipì per terra. Prendo il cucciolo in braccio per fargli i complimenti. Mi ha fatto la pipì addosso. FML

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Da Cocooo - 01/03/2026 10:31

Oggi, la mia ragazza ha dato un nome al suo orgasmo: la Generali. «Un giorno ce l'avrò, un giorno ce l'avrò...». FML

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Da future_maman - 02/02/2026 12:31

Oggi, sono al sesto mese di gravidanza. Una signora si è rifiutata di farmi passare alla cassa prioritaria perché, cito: «Magari è solo un po' di pancetta.» FML

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Da LaPoisse - 03/02/2026 04:31

Oggi, la mia ragazza ha un appuntamento per farsi finalmente operare al laser. Sa bene che i primi giorni potrebbero essere dolorosi, ma da lunedì soffre anche di un'otite molto dolorosa, e da stamattina le sono arrivate le mestruazioni. FML

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Da Anonyme - 03/02/2026 20:31

Oggi, babysitting. Il bimbo che sto guardando gioca con le sue macchinine e si diverte a fare 'incidenti'. Gli dico, sul tono della battuta, che se continua sarò costretta a chiamare la polizia. Lui risponde: 'Prima tu, stronza.' Elias, tre anni. FML

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Da Sandrine - 04/02/2026 13:31

Oggi, incinta di quattro mesi, sono a letto con mio marito. Mentre sta per farmi un cunnilingus, dice "Ciao!" al bambino. FML

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Da Bien, bien... - 05/02/2026 07:31

Oggi, frequento contemporaneamente il mio ex (che mi ha lasciata, ma vuole tornare) e, in segreto, un nuovo amante. Entrambi mi portano sempre cibo grasso e sto ingrassando. Ne parlo con loro: l'ex vuole che io diventi grassa (brutta, secondo lui) così non avrò più un fidanzato, l'amante invece ADORA le donne grasse. FML

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Da Soweit - 06/02/2026 00:31

Oggi, mio figlio festeggia il compleanno con i suoi amici a casa. Dopo una lite, si è chiuso in camera. I suoi ex-amici sono in salotto: hanno deciso che non meritava i regali e si stanno scambiando i regali per decidere chi se ne andrà con cosa. FML

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Da Anonyme - 06/02/2026 16:31

Oggi, parlando dei nostri tempi di tragitto per venire al lavoro, una collega mi dice che impiega 10 minuti per tornare a casa la sera, ma che parte 20 minuti prima la mattina. Per scherzo le chiedo se va a vedere il suo amante. No, va solo a raccogliersi nel luogo dove suo figlio è morto. FML

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Da Anonyme - 07/02/2026 08:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto una pausa perché secondo lui non siamo abbastanza affiatati. Gli ho ricordato che stavamo insieme da appena 4 mesi e che in quel periodo non stavo bene, quindi non in gran forma. Non se lo ricorda più. FML

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Da MonsieurH - 08/02/2026 00:31

Oggi, mentre mangiavo una mousse al cioccolato, il mio cane non faceva che girarmi intorno. Ho finto di lanciarla per farlo andare via. La coppetta mi è rimasta in mano e ho imbrattato un mobile di cioccolato. E il mio cane se l'è pappata. FML

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Da BOUM - 08/02/2026 16:31

Oggi, ero in fila in una farmacia della regione di Tolosa quando abbiamo sentito una forte esplosione. Il signore anziano davanti a me ha detto: 'È il jihad!' Un'adolescente ha detto: 'È Trump... o è Putin!' Tutto quello che ho trovato da dire è stato: 'È è è Célimène!' . FML

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Da Meg - 09/02/2026 08:31

Oggi, dopo avergli detto di no, il mio ragazzo ha chiesto conferma a Google per sapere se l'uovo fosse un 'frutto a guscio'. FML

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Da Anonyme - 10/02/2026 00:31

Oggi, visita dal medico per dei sintomi insoliti che mi preoccupavano da tre giorni. Mi consiglia di andare al pronto soccorso. Dopo tre ore e mezza di attesa, esami e domande in ospedale, mi dicono che va tutto bene: sono solo stressata. Chiamo il mio ragazzo e lui mi dice: 'Lo sapevo'. FML

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Da Anonyme - 10/02/2026 16:32

Oggi, come molto spesso, ho voglia di coccole. Mio marito aveva fatto suonare la sveglia quattro volte in poco meno di un'ora, quindi ero già bella sveglia. Gli ho chiesto in modo seducente se voleva farmi l'amore. Mi ha risposto: "Scusa, sono già in ritardo." È uscito 50 minuti dopo. FML

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Da Anaelle - 11/02/2026 08:32

Oggi, con il mio uomo abbiamo dei giochi sessuali un po' particolari. Così mi sono ritrovata legata e imbavagliata nel bagagliaio della sua Clio, diretta verso il suo appartamento. Sarei stata la sua prigioniera sessuale per il weekend. Dopo 10 minuti di viaggio, si ferma. Controllo della polizia, signore, i documenti per favore. FML

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Da Betternot - 12/02/2026 00:31

Oggi, ho un appuntamento in un'azienda internazionale. Vedendo un mio amico in mezzo ad altre persone, l'ho salutato con un bacio sulla guancia. Pensando che fosse con i suoi amici, ho dato un bacio anche alle persone intorno a lui. Non erano i suoi amici, ma i direttori generali. FML

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Da anonyme - 12/02/2026 16:31

Oggi, il mio compagno mi ha chiesto di sposarlo in un ristorante. Ho accettato per non metterlo in imbarazzo, poi l'ho lasciato uscendo dal ristorante. Perché? Per tutto il tempo del suo discorso mi ha chiamato col nome della sua ex. FML

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Da Anonimo - 13/02/2026 10:31

Oggi, il cane di mio padre abbaia in modo molto insistente. Poiché è notte, vado nella camera dei miei genitori per chiedere se possono andare a vedere cosa succede. Avrei preferito affrontare il buio piuttosto che trovarmi davanti agli "esercizi notturni" dei miei genitori. FML

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Da ZUXURUWU - 14/02/2026 02:31

Oggi, arrivando a scuola, mi hanno detto che tre delle cinque ore di lezione che avevo erano annullate a causa di professori assenti. Peccato che anche le altre due ore fossero annullate. Sono al primo turno e prendo l'autobus. Giornata di studio gratuita. FML

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Da Working_girl - 14/02/2026 18:31

Oggi, sono al lavoro e i locali non sono riscaldati. Ho così freddo che stampo documenti a caso solo per scaldarmi al contatto delle pagine che escono dalla stampante. Per il budget dell'inchiostro dell'azienda e per la mia vita patetica: vita di merda. FML

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Da Babelli - 15/02/2026 10:31

Oggi, giorno di San Valentino, torno a casa e trovo il pavimento coperto di petali di rosa, la luce soffusa, una musica languida... E il mio compagno, nudo, con una rosa tra i denti, che sta disperatamente pulendo l'ultima cacca del cane sul tappeto. FML

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Da Femme mariée depuis 18 ans - 16/02/2026 02:32

Oggi, chiedo a mio marito se mi regalerà dei fiori. Lui risponde: 'San Valentino è la festa degli innamorati, non quella degli sposati.' FML

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Da optac - 16/02/2026 18:32

Oggi, al liceo, ho scritto il mio nome in grande sulla neve in modo che fosse visibile dalla nostra aula. Ho detto a tutta la classe di guardare dalla finestra. Qualcuno aveva aggiunto: 'sesso orale per due euro'. FML

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Da Anonymous - 17/02/2026 10:31

Oggi, la mia fidanzata mi ha mandato un SMS confessando di avermi tradito. Deve aver poi rimpianto di avermelo detto, perché quando sono andato da lei per affrontarla, mi ha detto che era uno scherzo del suo coinquilino. Lei non ha un coinquilino. FML

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Da Anonyme - 18/02/2026 02:31

Oggi, lezione di educazione fisica e facciamo boxe francese. Siamo in una palestra dall'eco fortissima. Dico alla professoressa che devo andare in bagno per la grossa commissione. Se n'è accorta quando ho lasciato uscire una scoreggia enorme e fortissima. Tutta la palestra ha sentito e si è girata verso di me. FML

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Da pweet - 18/02/2026 18:31

Oggi, e per l'ennesima volta, qualcuno mi ha chiamato per sbaglio al citofono del mio palazzo perché il mio cognome è 'PORTA'. FML

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Oggi, guardo un video: "Le domande da fare al tuo appuntamento per scovare i segnali d'allarme." Per gioco rispondo io stesso alle domande. Verdetto: ho spuntato tutte le caselle — il ragazzo tossico sono io. FML

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Oggi, gioco di mimi con i miei ragazzi di 5 e 9 anni. Devo far indovinare la parola "lupo". Mi metto a quattro zampe e il più piccolo urla subito: "Elefante!". FML

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Oggi, da cinque anni come ogni anno, lavoro in una fabbrica durante le vacanze, e ho sempre una canzone diversa in testa che mi ronza per tutta la giornata. Passare dalle 8 alle 17 con la musica di Albano è davvero lungo. FML

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Oggi, il mio lavoro è talmente stressante che la parte più rilassante della mia giornata è stata andare a fare una risonanza magnetica al cervello. FML

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Oggi, ho avuto un colpo di fulmine per il mio dentista, molto giovane e sexy, e sembrava reciproco, dato gli sguardi che ci siamo scambiati. Seduta sulla poltrona, non ho potuto fare a meno di dire: 'Dai, riempiamo questa cavità!' Ora mi prenderà per una perversa totale. FML

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Oggi, la mia ragazza mi rimprovera di non essere abbastanza presente nella coppia e di cedere troppo. Durante una vivace discussione, esausto e a corto di argomenti, l'imprecazione suprema di disapprovazione mi sfugge dalle labbra: "Scrogneugneu". Credibilità? Zero. FML

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