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Da Anonyme - 21/12/2025 02:31

Oggi, dopo aver passato due ore e mezza nel cuore della notte a cercare di calmarla e a farla riaddormentare, mia figlia di 3 anni mi ha finalmente confidato il suo problema. Paura del mostro sotto il letto? Di bestie immaginarie? No no, ha paura delle piastrelle del corridoio che si muovono. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 21/12/2025 18:31

Oggi, ho dovuto prendere un lavoro a Milano pur vivendo in provincia, perché non c'erano posti vicino a casa mia. Lavoro più di 40 ore alla settimana e passo diversi giorni a Milano ogni settimana per guadagnare 300€ in più rispetto a quanto percepivo con la disoccupazione. FML

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Da Audi291 - 22/12/2025 11:31

Oggi, sono andata in piscina. Mentre stavo per uscire dall'acqua, ho visto un uomo prendere il mio asciugamano, che avevo appoggiato su una ringhiera all'arrivo, soffiarci il naso e poi andarsene. FML

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Da chloe_zjk - 23/12/2025 03:31

Oggi, sono stagista alla reception di un'azienda che ha una macchinetta del caffè. Essendo la nuova arrivata, ogni cliente che si serve vuole offrirmene uno. Sono così cortese che non riesco a dire di no. Sono le 10:26 e sono già al mio diciassettesimo caffè. FML

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Da DroneCurieux - 23/12/2025 19:31

Oggi, uscendo dalla doccia, ho constatato che il lucernario del mio bagno era abbastanza grande da far entrare il drone del vicino con la sua telecamera. FML

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Da Faaa - 24/12/2025 11:31

Oggi, mentre ero in sala d'attesa per un'ecografia, una signora mi ha insultata violentemente perché ero "troppo giovane per essere incinta". Ero lì per un'ecografia alla gola. FML

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Da colis volumineux - 25/12/2025 03:31

Oggi, il pacco che aspettavo al punto di ritiro all'angolo della mia strada è stato consegnato a tre chilometri da casa mia, con la scusa che era troppo voluminoso per entrare nel punto di ritiro. Il pacco è una maglietta imbustata in una busta. FML

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Da _Transformer_ - 25/12/2025 19:31

Oggi, mi sono svegliato fidanzato! Felice? Difficile da dire. Avevo bevuto, forse un po' troppo, per farmi coraggio e dichiararmi alla mia ragazza. Ma in realtà il mio discorso era pensato per lasciarla. FML

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Da montre3doigts - 26/12/2025 11:31

Oggi, mio suocero, che porta bene i suoi 87 anni, si rifiuta di farsi controllare l'udito. Però si lamenta perché intorno a lui siamo 'sempre più numerosi a parlare male'. FML

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Da mathii - 27/12/2025 05:31

Oggi, allenamento in piscina olimpica. Sto affogando al centro della vasca, tremo, ho la testa che gira, non riesco a respirare… Senza fiato, urlo al mio istruttore che ho problemi di cuore. Risposta: «Ma chi se ne frega se hai problemi con la tua ragazza! Nuota, cazzo!» . FML

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Da Mugi - 27/12/2025 21:32

Oggi, ho detto ai miei amici che sono innamorato di una ragazza. Uno di loro ha detto: "Presentamela, così esco con lei, ah ah!" Ahah, l'ha davvero fatto. FML

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Da Lili - 28/12/2025 13:32

Oggi, non avevo niente per accendere la sigaretta. Ho chiesto un accendino a un passante. Lui ha dato una gran pacca alla sigaretta, che è volata a dieci metri di distanza, e mi ha detto: «Non si fa!». FML

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Da soso - 29/12/2025 07:31

Oggi, primo giorno di tirocinio. La mia responsabile viene da me. Le porgo la mano mentre lei si china per salutarmi con un bacio sulla guancia. Il mio indice e il medio hanno delicatamente sfiorato le sue parti intime. FML

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Da pagotte - 29/12/2025 23:31

Oggi, la prima cosa che mi ha chiesto la mia nipotina di cinque anni quando le ho mostrato il cartone animato della mia infanzia, La Sirenetta, è stata come facesse a fare la cacca. FML

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Da defco - 30/12/2025 16:31

Oggi, sono malato. Mentre ero in bagno, la ragazza di mio fratello ha bussato e ha chiesto se c'era qualcuno. Il mio culo ha risposto più in fretta della mia bocca. FML

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Da *lili* - 31/12/2025 08:31

Oggi, in macchina, due moto ci sorpassano. Il mio ragazzo mi dice: "Sono inglesi." Io: "Ah?" Lui aggiunge tutto serio: "Eh sì. Non hai notato? Hanno il manubrio a sinistra." Io: "Ah?" Ne sono seguiti cinque minuti di discussione finché non ho capito che si stava prendendo gioco di me. FML

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Da Miss Roue Libre - 01/01/2026 00:31

Oggi, lavoro come meccanico. Mia sorella è venuta da me per gonfiare le gomme della sua vecchia auto. Più tardi mi chiama in preda al panico, chiedendomi di sgonfiarle, perché, cito: Il volante e le ruote girano davvero troppo facilmente, mi fanno paura. FML

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Da caro - 01/01/2026 16:31

Oggi, ho ricevuto un SMS da uno sconosciuto: "Cc caro, ti da fastidio se spostiamo la tua ora di guida di 1 h ?" Pensando fosse uno scherzo di mio fratello, gli ho risposto: "Un istruttore di autoscuola dovrebbe scrivere correttamente!" A quanto pare, no. FML

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Da Anonyme - 02/01/2026 08:31

Oggi, le Poste mi hanno spennato di 17€ per l'IVA di un pacco comprato negli USA: 8€ di IVA e 9€ di "spese Poste". Un'ora a discutere con due responsabili per ottenere il rimborso, perché avevo già pagato l'IVA online. Il primo responsabile continuava a dirmi di chiedere il rimborso online. FML

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Da Anonyme - 03/01/2026 00:31

Oggi, un uomo entra in metropolitana con un cane enorme. Gli faccio notare che se arriva un controllore rischia guai perché è vietato e considerato pericoloso. Come per dimostrare il mio punto, mi ha morso. Il padrone, non il cane. FML

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Da guizmo1368 - 03/01/2026 16:31

Oggi, pranzo da mia suocera. Alla prima forchettata ho fatto una smorfia incontrollabile a causa dell'acidità. Mia suocera, vedendomi, chiede cosa succede. Per non essere scortese, ho risposto che era troppo caldo. Avrebbe potuto funzionare se non fosse stata un'insalata. FML

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Da Maritxu - 04/01/2026 09:31

Oggi, mia madre vuole estrarre un'immagine da un video. Mi preparo a mostrarle come fare e le chiedo in che punto si trovi l'immagine. «A 14,5 cm.» Prende un righello e lo appoggia sullo schermo, sulla barra di scorrimento: «Qui, a 14,5 cm dal film.» FML

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Da Cd. - 05/01/2026 01:32

Oggi, comincio in una nuova agenzia un lavoro che faccio già da due mesi. I colleghi mi chiamano "la stagista" e la mia responsabile mi ha rimproverato per aver finito in 20 minuti il lavoro che mi aveva assegnato per la giornata. FML

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Da Anonyme - 05/01/2026 17:32

Oggi, noleggio un furgone al supermercato del quartiere. Devo restituirlo entro le 18:00. Sono le 17:55 e entro nel parcheggio un po' di fretta e, ovviamente, urto un'auto. La responsabile del noleggio mi spiega che potevo arrivare fino alle 18:30 perché "non siamo mica a un minuto". FML

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Da confiture - 06/01/2026 09:31

Oggi, mia madre ha deciso di piantare un chiodo nel muro. L'ha fatto con il primo oggetto che ha trovato: un vasetto di marmellata. Ha colpito il lato di vetro, non il coperchio. FML

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Da Anonyme - 07/01/2026 01:32

Oggi, un uomo mi dà un passaggio mentre faccio l'autostop. In macchina mi scappa una scoreggia, ma l'autista non sembra essersene accorto. Qualche minuto dopo arriva un altro cattivo odore, ma non è il mio. Ridendo mi dice: «Non ti sei mica trattenuto, eh». FML

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Da Pacqueteau - 07/01/2026 18:32

Oggi, sono in guida accompagnata e sto tornando con il mio compagno dopo le feste trascorse dai suoceri. Al ritorno investo un capriolo e l'incidente danneggia la macchina. Mi sento terribilmente in colpa e il mio compagno, per sincerarsi che stia bene, mi chiede: "Stai bene, mia cerbiatta?". FML

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Da Anonyme - 08/01/2026 10:31

Oggi, ho passato due ore a creare una serie di fogli di calcolo personali nello stesso file. Li ho salvati in formato 'LibreOffice' per provarlo (senza pubblicità), invece del formato principale (PDF o XLSX), per risparmiare spazio sul PC. Ho riaperto il file la sera stessa: tutto si era sovrapposto e non ho voglia di rifare tutto. FML

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Da Interro - 09/01/2026 02:31

Oggi, in metropolitana, un bambino fruga nelle tasche, tira fuori un euro e me lo porge. «Perché mi dai i tuoi soldi?» Lui: «Mamma dice che bisogna aiutare i poveri.» Gli chiedo perché pensa che io sia povero. «Mamma dice che i poveri puzzano.» FML

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Da Amoursanssexe - 09/01/2026 18:31

Oggi, avendo difficoltà a trovare il principe azzurro e volendo fare come tutti, ho provato il sesso senza amore con un ragazzo che non mi piace. Beh, è stata una delusione: mi sono sentita sporca e schifata. Chiaramente non fa per me. FML

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Oggi, mia moglie non fa che ripetermi che sono troppo disponibile e che devo imparare a dire di no, sia con la famiglia, gli amici o i colleghi. Però, se le dico di no, è un reato di lesa maestà e me la fa pagare per giorni. FML

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Oggi, come infermiera in terapia intensiva, sorprendo un paziente mentre mastica le sue lenzuola e il sensore di saturazione. Stupita, gli chiedo cosa stia facendo, lui mi risponde tutto naturalmente: 'beh, sto mangiando il mio cornetto!'. Ma certo, come no. FML

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Oggi, la mia gatta sta vivendo il suo primo calore e miagola a tutte le ore, sia di giorno che di notte. Ho quindi deciso di seguire il consiglio del mio veterinario per abbreviare questo periodo. Il metodo consiste nel simulare un rapporto sessuale con un cotton fioc inumidito. Sto letteralmente tolgliendo la verginità alla mia gatta. FML

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Oggi, ho mangiato la pasta direttamente dalla pentola. No, non sono uno che non lava i piatti, sono solo uno che ha visto il suo nuovo mobile IKEA, appeso al muro da due giorni e contenente tutti i piatti, dimettersi improvvisamente dal suo lavoro e cadere. FML

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Oggi, sto facendo un picnic in un parco con degli amici sotto un albero. Il tempo è splendido, il sole brilla. Stavamo parlando di tutto e di niente, quando, all'improvviso, un uccello - difendendo il suo territorio - decide di venirmi a beccare la testa. Tutti scoppiano a ridere, tranne me, con la testa insanguinata. FML

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Oggi, un ragazzo mi ha detto che se avessi una decina di chili in meno sarebbe follemente innamorato di me e magari addirittura mi sposerebbe. Quello è proprio il mio ragazzo. FML

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