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Il top di sempre

Da keelerak - 27/02/2025 09:00

Oggi, possiedo una fattoria e sono madrina di due bambine di sei e quattro anni. Per renderle felici, mi hanno affidato la cura di un anatroccolo e di un pulcino. La più grande ha fatto nuotare il suo anatroccolo, il quale è ritornato alla riva. Per imitarla, la sua sorellina ha mandato il suo pulcino al centro dello stagno. FML

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Da Lolie - 11/04/2025 19:32

Oggi, la supplente della mia prof arriva per restare fino a Natale. Ognuno si diverte a cambiare il proprio nome: Roberta, Géraldine & Cie fanno ormai parte della classe. La prof se ne accorge. Mi interroga. "Qual è il tuo nome? — Lolita. — 1 ora di punizione!" È il mio vero nome! FML

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Da Fabrice - 04/07/2025 15:32

Oggi, sono a casa di un amico un po' farfallone che mi ha confidato di aver già filmato le sue avventure con delle ragazze. Lui dorme, completamente ubriaco, e ne approfitto per accedere al suo computer e cercare il materiale. Trovo la cartella e guardo alcuni video. In uno di questi, c'è mia sorella. FML

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Da mangaman09 - 27/02/2025 13:16

Oggi, sono passati alcuni anni da quando sono un mago. Durante uno spettacolo, mentre stavo segando la mia assistente in quattro, ha trovato divertente prendere una sacca di finto sangue. Non ero a conoscenza dello scherzo e, preso dal panico, sono svenuto sul palco. FML

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Da Noncenestpasunrhume - 11/04/2025 23:32

Oggi, mio marito ha pensato bene di cancellare la cronologia delle sue ricerche su Internet, ma ha dimenticato un fazzoletto con una sostanza dubbia accanto al computer. FML

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Da Anonyme - 05/07/2025 00:32

Oggi, mentre sono in macchina, la motocicletta del postino, parcheggiata in modo tale da bloccare la strada, mi impedisce di passare. Scendo per spostarla. L'ho afferrata e ho inavvertitamente accelerato, finendo per correre attaccato alla motocicletta. Ho distrutto una splendida macchina nuova parcheggiata. FML

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Da Anonyme - 27/02/2025 17:16

Oggi, è da un po' che spio il mio vicino di fronte, che, prima o poi, si trova sempre a torso nudo davanti alla sua finestra. Questa volta, ho avuto la sorpresa di trovare al suo posto un messaggio: 'Mi dispiace, stasera non ci sono.' FML

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Da Moinonplusjenevousaimepas - 12/04/2025 03:48

Oggi, ho ricevuto una cartolina da un paese straniero, che diceva più o meno 'Non ci piaci!' firmata dalla banda dei miei bulli del liceo. Seriamente? Sono in vacanza e tutto quello che riescono a fare è infastidirmi? FML

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Da MerciAurevoir - 05/07/2025 08:32

Oggi, ho terminato uno stage di 8 settimane. Durante questo stage, sono riuscita a concludere degli affari piuttosto lucrativi per la mia azienda, e tutti oggi a pranzo sono andati al ristorante a spese del capo. Io non sono stata invitata. Al momento sono sola davanti alla mia box di pasta. FML

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Da Anonimo - 27/02/2025 21:16

Oggi, ho scoperto che il mio compagno si è appena iscritto a un sito di incontri. Nostro figlio ha tre settimane. FML

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Da Pikaciète - 12/04/2025 07:48

Oggi, i miei amici hanno scoperto il mio nascondiglio segreto di cibo. Hanno allegramente divorato il pane da sandwich e le due scatole di pâté che c'erano, prendendomi in giro per la mia avarizia. Non ho avuto il coraggio di dire loro che, con il mio conto in banca vuoto, era tutto ciò che mi restava per i prossimi sei giorni. FML

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Da LuuucK - 05/07/2025 16:32

Oggi, quando ho chiesto a mia madre perché non comprava più fazzoletti da un mese e mezzo, ha risposto: 'Perché ogni fazzoletto che usi è un'occasione in meno per me di diventare nonna!' FML

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Da mathilde92150 - 12/04/2025 11:48

Oggi, ho incontrato per caso nella mia città natale una mamma super simpatica che ha molti punti in comune con me. Entusiasta all'idea di rivederla, mi rendo conto che sarà difficile, perché ho solo il suo nome e quelli dei suoi figli. FML

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Da Anonyme - 06/07/2025 00:32

Oggi, prima vacanza con la mia nuova ragazza. Le propongo di fare l'amore e lei accetta. Al momento di vedere il mio membro, mi dice: 'Ti farei volentieri un pompino, ma la penetrazione è fuori discussione, non ci sarà mai posto!' FML

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Da Vanessa - 28/02/2025 05:16

Oggi, il mio caro mi porta a un weekend romantico a sorpresa per 3 notti. Nel parcheggio del campeggio, mi dice: 'Ho solo 60 euro per il weekend.' Il costo: 20 euro a notte. Bisogna ancora pagare il cibo, la benzina, comprare un fornello, una padella, e aveva previsto uscite e ristoranti. Indovinate chi ha dovuto pagare… FML

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Da Inconnu - 12/04/2025 15:48

Oggi, una donna arriva a casa mia intimandomi di firmare i documenti del divorzio. Sorpresa, le dico che si sbaglia e che mio marito non ha mai manifestato il desiderio di separarsi. È scoppiata in lacrime. Avete mai confortato l'amante di vostro marito per due lunghe ore? FML

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Da Jordanno - 06/07/2025 08:32

Oggi, è un mese che ho una nuova ragazza. Dormo con lei e Jonathan. Jonathan? La volpina di peluche che ha da quando aveva cinque anni. FML

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Da Anonyme - 28/02/2025 09:16

Oggi, mia figlia di 4 anni mi ha detto che assomiglio a una tigre. Perché? "Hai delle strisce sulla pancia." Grazie smagliature. FML

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Da Anonyme - 12/04/2025 19:48

Oggi, volendo testare la capacità della mia moto, ho deciso di guidare finché la spia della riserva non si accendesse per conoscere l'autonomia di un pieno. La spia non si è accesa e ho dovuto spingere sotto la pioggia. VDM

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Da Anonyme - 06/07/2025 16:32

Oggi, infermiera a domicilio, faccio visita a uno dei miei pazienti. Sua moglie, con problemi di udito, mi ha aperto la porta gentilmente dicendomi che c'era un guasto all'ascensore. Salgo a fatica i 7 piani. Sua moglie mi annuncia alla porta che suo marito è assente perché è andato a fare una risonanza magnetica. FML

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Da Anonyme - 28/02/2025 13:32

Oggi, stavo passando l'aspirapolvere quando il mio vicino del piano di sotto è venuto a dirmi che facevo troppo rumore. Lo stesso vicino che urla e canta a squarciagola con i suoi amici fino alle 4 del mattino, amici che se ne vanno suonando il clacson allegramente... Ma lui ne ha il diritto, è stato suo padre a dirmelo. Non ne posso più. FML

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Da Pas2chance - 13/04/2025 00:00

Oggi, la mia macchina si è guastata (motore rotto), quindi il mio partner ha noleggiato un rimorchio per venire a prendere la macchina con la sua. Ha rotto il cambio della sua macchina. Ora siamo a piedi. FML

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Da Yassine - 07/07/2025 01:00

Oggi, dopo una discussione, dopo le spiegazioni e dopo la riconciliazione con la mia ragazza, cerco di affrontare i nostri problemi di coppia in modo più approfondito. Le chiedo di dirmi sinceramente cosa desidera nel profondo del suo cuore affinché funzioni tra noi. 'Che tutta la tua famiglia muoia.' FML

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Da abricotvert - 28/02/2025 17:32

Oggi, ho 20 anni e ho appena scoperto che mio padre si è sposato 4 volte prima di incontrare mia madre. Hanno divorziato 2 anni dopo la mia nascita. FML

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Da Anonyme - 13/04/2025 04:00

Oggi, sono in piscina e sono molto miope. Tolgo gli occhiali. Una giovane ragazza in costume da bagno nero mi guarda. Le strizzo un occhio e la saluto con la mano. In realtà, da vicino, si scopre che è un uomo di circa quarant'anni. I peli del suo petto formavano il top del costume. FML

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Da Sam - 07/07/2025 09:32

Oggi, ho appena ricevuto un messaggio dalla mia fidanzata: 'Sam si dispiace dovertelo dire così, ma Sam pensa che dobbiamo fermarci qui perché Sam è stufa di stare con te, ma sappi che Sam penserà a te.' Vi lascio indovinare il mio nome. FML

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Da Anonyme - 28/02/2025 21:32

Oggi, il mio nonno ha confuso la barra di ricerca di Google con il gruppo WhatsApp di tutta la famiglia per cercare del porno. Imbarazzo generale davanti ai suoi ripetuti tentativi con parole chiave di ogni tipo. FML

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Da Anonyme - 13/04/2025 08:16

Oggi, ho trovato un biglietto nel salotto: 'Mi suiciderò. Addio, lavoro di merda!' e ho riconosciuto la calligrafia di mio fratello. Poi trovo un altro biglietto: 'Firmato, la carta igienica.' Vado in bagno: la carta igienica era sotto il rubinetto, bagnata e piena di ketchup. Mio fratello ha ventitré anni. FML

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Da Anonyme - 07/07/2025 17:32

Oggi, siamo in vacanza. Mia figlia di 3 anni mangia tranquillamente le sue patatine fritte a bordo piscina. Pulisco la maionese che sta per cadere e lecco distrattamente il mio dito. Era crema solare. FML

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Da MaxLaMenace - 13/04/2025 12:32

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato. Prima di andare via, mi ha passato un rotolo di carta assorbente dicendo: 'Nel frattempo che trovi qualcun altro'. FML

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Oggi, ho presentato il mio compagno alla mia famiglia. Mia sorella, convinta dai pettegolezzi, pensa che lui mi picchi. Mio fratello se n'è andato arrabbiato nel bel mezzo del pasto perché sua figlia piangeva a causa di mio figlio, e mio padre ha chiamato il mio compagno col nome della mia ex per tutta la serata. FML

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Oggi, ho voluto fare il figo con la mia nuova ragazza, portandola in braccio fino alla camera come un principe azzurro. Sfortuna vuole, sono muscoloso come un gamberetto e pesiamo praticamente lo stesso. Mi sono accasciato dopo un metro. FML

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Oggi, mia figlia di tre anni mi ha chiesto perché stavo spazzando la cucina. Le ho detto che ci sono molte briciole per terra e che si attaccano sotto i piedi. Lei mi risponde: "Beh mamma, mettiti le pantofole!" Sì, è vero, perché fare le pulizie? FML

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Oggi, avevamo programmato una bella giornata al mare con i bambini. Abbiamo passato più tempo fermi in macchina sotto il sole a causa di un incidente che sulla sabbia. FML

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Oggi, il mio vicino ha deciso di lavare la sua bambola gonfiabile e di farla asciugare sul balcone. Non oso aprire la finestra scorrevole e lasciare uscire i bambini. FML

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Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato. Prima di andare via, mi ha passato un rotolo di carta assorbente dicendo: 'Nel frattempo che trovi qualcun altro'. FML

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Oggi, mia madre ha fatto pipì tra due macchine nel parcheggio dell'aeroporto e poi ha detto alla nostra macchina: 'Torniamo tra cinque giorni, Titina. Comunque, ho marcato il territorio.' FML

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Oggi, in un ristorante nel sud della Francia, c'è del loup nel menu, che ordino. Il cameriere arriva con le posate per il pesce e dico ad alta voce: 'Scusate, non ho preso del pesce, ma del lupo.' Risate nella sala e, un minuto dopo, dalla cucina: 'Auuuuuu.' FML

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