Il top · Il top di sempre

Oggi, a teatro, ho scoperto durante la rappresentazione che il mio orologio, nuovo di zecca, poteva suonare. Non sapendo come fermarlo, e sotto gli insulti del pubblico, non ho trovato altra soluzione che colpirlo e fracassarlo contro il sedile di fronte. FML

Oggi, quando ho corretto gli errori di ortografia di uno studente della scuola media, lui ha avuto la gentilezza di correggere il mio errore e di farmi notare che 'non avevo capito' che stava scrivendo in linguaggio MSN. È chiaro, cambia tutto. FML

Oggi, ho sognato che dopo un inseguimento sfrenato in auto riuscivo ad acchiappare un cucciolo di canguro, gli saltavo addosso e con un piccolo Opinel cercavo di metterlo fuori combattimento. Ci ho messo tempo, era difficile e la scena era raccapricciante. Sono insegnante della scuola materna. FML

Oggi, mio nonno mi ha chiesto di venire ad aiutarlo perché non riesce a trasferire una foto dal suo cellulare al suo computer. Ho capito subito qual era il problema quando ho visto che aveva aperto l'immagine sul telefono e l'aveva messa direttamente nello scanner. FML

Oggi, dopo aver passato qualche giorno a casa del mio ragazzo, sono tornata a dormire dai miei genitori. Stamattina mio padre è entrato in camera, ha aperto la finestra, l'ha richiusa, ha iniziato a rifare il letto… poi si è finalmente accorto che c'ero e che stavo ancora dormendo. FML

Oggi, arrivando in ufficio e credendo di essere l'unico in sede per la giornata, lascio una delle scoregge più colossali e puzzolenti della mia vita. È in quel momento che la mia collega, nascosta dietro la sua scrivania, mi rivela che in realtà è venuta in ufficio, e apre la finestra. FML

Oggi, mio padre torna dal lavoro e mi dice: 'Oh, ho visto il tuo clone per strada, stessa aria da barbone, solo che fumava ed era meno perso di te.' Quel clone ero io, non mi ha riconosciuto. FML

Oggi, sul treno, la donna di fronte a me, evidentemente un'avvocata, parla al telefono senza alcuna discrezione del suo cliente, lo nomina, spiega con dovizia di particolari i suoi guai giudiziari e la sua opinione a riguardo (colpevole!). Presunzione di innocenza? Segreto professionale? Neanche per sogno. Per il suo cliente. FML

Oggi, rivedo il mio ragazzo per la prima volta dopo un mese. Per l'occasione indosso un top a forma di cuore per essere civettuola. Dopo un piccolo strip-tease di rito, lui mi dice: "Oh, è il simbolo di Batman". FML

Oggi, la mia ragazza ed io ci baciamo appassionatamente in salotto, poi saliamo in camera da letto e la prendo tra le braccia. Do un calcio forte alla porta per aprirla e... metto KO mia madre che stava facendo le pulizie. FML

Oggi, lavoro come sorvegliante in un liceo e accolgo una studentessa trenta minuti dopo l'inizio delle lezioni. Chiedendole il motivo del ritardo, mi aspettavo di tutto tranne: «C'erano dei piccioni davanti al mio cancello, ho una fobia per i piccioni, non sono riuscita a uscire». FML

Oggi, mi sono fatta truccare da un'amica in stile Tim Burton per girare un cortometraggio horror. Era venuto benissimo: avevo il viso pallido, gli zigomi scavati e occhiaie accentuate. Quando mio fratello mi ha vista, ha esclamato che finalmente mi ero tolta il trucco. FML

Oggi, esame per la patente. Tutto procede senza errori; sono tranquillo. Proprio prima delle manovre, semaforo rosso. Mi fermo. All'improvviso, grande ansia: il semaforo diventa verde ma io mi blocco. "Può andare, è verde. Torniamo al centro." Niente manovre, niente patente, a causa di un 'intervento dell'esaminatore'. FML

Oggi, dopo essermi concessa qualche sfizio da Zara, esco dal negozio quando un uomo mi si avvicina: «Signorina, scusi, sono un addetto alla sicurezza, apra le borse, per favore.» Un attimo di esitazione prima di consegnargliele, con un sorriso. E così 150 € sono volati via. FML

Oggi, ho comprato delle bellissime federe bianche con i fantasmini per il divano per Halloween. La mia cagnolina è entrata in calore. Indovinate dove c'è sangue dappertutto adesso. FML

Oggi, lascio il gruppo di cammino che ho fondato sei anni fa. Una nuova partecipante non riesce a fare a meno di toccare mani, braccia e volti degli altri. È una persona molto "tattile" e infastidisce tutti. Io invece apprezzo la prudenza e le misure anti-contagio: ho la fobia del contatto fisico. Evito il bacio sulla guancia e la stretta di mano. FML

Oggi, mi divertivo con il mio gatto infilando la mano sotto una coperta per farlo 'attaccare'. Mettermi poi davanti alla TV con la mano infilata nei miei boxer non è stata una buona idea. FML

Oggi, una troupe viene a girare una sequenza nella mia azienda per un documentario TV. Ho dato l'ok pensando alla pubblicità che mi avrebbe fatto. Tirano fili e cavi a non finire per la loro attrezzatura dal grosso camion. Piove. È tutto uno schifo: corridoi, battiscopa, parti basse delle pareti. La moquette è da buttare. FML

Oggi, sto flirtando con un uomo che mi piace molto; siamo nella fase delle coccole sotto la coperta, ancora vestiti. E poi sento, tra una carezza e l'altra: «Ho voglia di riempirti, come si riempie una gallina.» Per me è finita. FML

Oggi, sistemo nella fruttiera quelli che ho appena comprato. Alcuni istanti dopo il mio amore arriva, indignato, con un limone nella mano sinistra e un pompelmo nella destra e mi dice: «Vedi la differenza tra un limone trattato e uno non trattato?!» Resto senza parole. FML

Oggi, sono professoressa supplente di teatro e pensavo di cavarmela abbastanza bene... fino a quando una studentessa mi ha fatto LA domanda: «Possiamo andare avanti, per favore, Natalia?». FML

Oggi, mi sono fatta una distorsione durante l'ora di educazione fisica. Verdetto: esonero di due settimane. Il mio prof, cercando di consolarmi, mi dice che almeno sarò presente per la verifica che si terrà tra tre settimane. FML

Oggi, il mio ragazzo si è preso gioco di me quando gli ho detto che volevo andare al cinema con lui per vedere l'ultimo film Disney. Poi è tornato a giocare a Pokémon. FML

Oggi, mangio un kebab dal kebabbaro del quartiere. Vedendo di non avere abbastanza soldi, dico al cuoco che esco un attimo per andare a prenderli. Non deve aver capito: il risultato è che un tizio mi ha inseguito, con degli spiedini di carne in mano, fino a casa mia. FML

Oggi, abito a Tolosa e un sabato chiamo il numero unico degli OTTO ospedali esistenti per chiedere a quale posso rivolgermi per un'urgenza otorinolaringoiatrica. Mi rispondono con totale disinvoltura di richiamare lunedì, perché nel weekend non c'è nessuno. Nota per me: evitare di avere problemi di salute nei fine settimana. FML

Oggi, durante un'escursione in Corsica, il piccolo rifugio che prometteva 'specialità locali' avrebbe dovuto tenere chiuso il bidone della spazzatura: si vedevano gli imballaggi del cibo industriale che servono. FML

Oggi, appuntamento dall'oculista. Trovando l'attesa troppo lunga, decido di inviare un sext al mio ragazzo. Dopo qualche minuto il mio vicino, abbastanza anziano, mi dà una gomitata e mi dice che ho fatto un errore alla seconda riga. FML

Oggi, riorganizzazione del reparto contabilità. Non capisco per quale perversità abbiano avuto l'idea di mettere nello stesso ufficio da due postazioni una giovane donna curata, sempre profumata e impeccabile, insieme a un uomo sulla cinquantina che non sa cosa sia il sapone e puzza di sudore vecchio. FML

Oggi, sul treno mi siedo davanti a un bambino che sta giocando a Pokémon. Per nostalgia gli dico che anch'io, alla sua età, ci giocavo sulla mia Game Boy. E lui mi chiede cosa sia una Game Boy. FML

Oggi, mentre facevo jogging, una nonnina sorridente si è avvicinata. Mi sono fermato e ho sorriso anch'io. 'Corri per dimagrire? Perché, a mio avviso, ne avresti proprio bisogno!' mi ha subito riportato coi piedi per terra. FML