Il top · Il top di sempre

Oggi, primo momento piccante con il mio ragazzo. Mentre mi toglievo il reggiseno, i suoi occhi si sono fissati sui miei seni e ha balbettato: "Sss... Se... Seni... Seni grandi...". FML

Oggi, a una riunione di famiglia, mia suocera mi fa un complimento: «Hai un bel vestito.» Sorpresa e imbarazzata, la ringrazio per questa gentile attenzione, prima che aggiunga: «Ho detto che hai un bel vestito, non che ti stesse bene.» FML

Oggi, tornando da una giornata di lavoro piuttosto stancante, vado subito in bagno. La luce non si accende: mi muovo per tutta la stanza sperando di attivarla, ma niente da fare. Ah già, da me è un interruttore. FML

Oggi, mio marito, lontano per un weekend associativo, mi racconta quanto una delle socie è troppo carina con nostra figlia, 'troppo carina'. Sì, certo, stiamo parlando proprio di quella che mi ha estromessa dall'ufficio. Dopo l'ufficio e nostra figlia, quando toccherà a mio marito e perché non anche alla nostra casa? FML

Oggi, momento coccole della buonanotte con mia figlia di 4 anni. Mi sono appena lavata i denti, l'alito fresco, mi sento al top. Le parlo dolcemente, lei mi guarda, indietreggia e mi dice: Mamma, puzza. Le chiedo: Cosa puzza? Lei risponde: La tua bava. FML

Oggi, secondo il calendario dell'Avvento della mia ragazza, è il 22 dicembre. FML

Oggi, il mio ragazzo annuncia che prenderà una scorciatoia per la campagna per venire a trovarmi. Aspetto. Sette ore dopo eccolo nella mia strada: la sua macchina è coperta di fango, il parabrezza non c'è più e sul sedile posteriore giace un cinghiale morto. FML

Oggi, stavo facendo l'amore con mia moglie quando, dopo un po', mi ha detto: "Ok, hai finito?" Mi è passata completamente la voglia. FML

Oggi, ho passato 3 ore in cucina sperando di fare felici i miei cari con una deliziosa torta. Tre cose da ricordare: "Che cos'è questa schifezza?", "Si può davvero mangiare?" e "Ah, che bello, al cane piace!". FML

Oggi, le mie amiche mi hanno comprato un biglietto da 5€ per una mostra a cui non avevo nemmeno voglia di andare. Era il loro regalo di compleanno per me. Il mio compleanno è stato un mese fa e nessuna di loro mi ha fatto gli auguri. Nel nostro gruppo, tutti hanno ricevuto regali di lusso. FML

Oggi, una troupe televisiva viene a fare un servizio nella mia azienda. Il nostro capo ci ha imposto, per l'occasione, dei compiti ben precisi: uno dei miei colleghi deve congratularsi con lui davanti alle telecamere; un altro deve offrirgli 'spontaneamente' un caffè. Io devo solo applaudire al suo arrivo. FML

Oggi, sull'autobus quasi deserto, sale un'anziana signora e si mette di fronte a me. Mi dice qualcosa borbottando. Tolgo le cuffie e le chiedo di ripetere. Mi guarda dritto negli occhi e mi dice: «È IL MIO posto». Ah. FML

Oggi, il mio cane ha raggiunto un nuovo livello. Prima prendeva dall'armadio una delle mie scarpe (mai la stessa), la portava nel suo cesto e la usava come pupazzo di pezza. Adesso le seppellisce in giardino. Una caccia alle uova rivisitata, e non è nemmeno Pasqua. FML

Oggi, ho dato alla luce una splendida bambina. Il problema è che nessuno ha potuto essere avvisato: nell'eccitazione del momento il papà ha sbagliato il codice PIN tre volte. FML

Oggi, mi alzo e mi accorgo che il water è completamente intasato. Chiamo i pochi idraulici disponibili in zona. Quello che potrebbe venire prima, 'in emergenza', non arriverà prima di cinque giorni. Sono incinta e devo fare pipì in media ogni due ore. La settimana sarà lunga. FML

Oggi, mia sorella mi ha detto che mia nonna, che ero l'unico a farle visita, era morta all'inizio della settimana ed era stata sepolta d'urgenza dai miei zii che l'avevano rinnegata. Ero proprio all'ingresso della sua casa di riposo. FML

Oggi, ho fatto un rapido calcolo e ho simbolicamente segnato un traguardo: ho contato più notti con un gatto nel mio letto che con un uomo. Tra un mese compio 32 anni. FML

Oggi, FINALMENTE il mio gatto mi ha ascoltata: ha mollato il topo che stava squittendo come un matto. Poi mi ha guardata mentre cercavo di prenderlo per riportarlo fuori. Poi se n'è andato a cercarsi un altro 'giochino che squittisce'. E io... non ho ancora ritrovato il primo. FML

Oggi, mia madre, che sta seriamente perdendo la testa, mi chiama per chiedermi qual è il mio numero. Più cerco di farle capire che c'è qualcosa che non va, più lei insiste. È vero che sempre più spesso mi parla di me come se fossi un'altra persona. Per la mia salute mentale, FML

Oggi, durante la notte mia moglie mi ha svegliato dal sonno profondo perché non russavo abbastanza forte e così non riusciva ad addormentarsi. FML

Oggi, ho minacciato il mio ragazzo, che ha la libido a zero, che se fosse andata avanti così saremmo tornati a essere una coppia aperta e che quindi andrei a cercare altrove. Lui ha accettato. FML

Oggi, mentre ero in pieno travaglio, pronta per partorire, e aspettavo l'epidurale con impazienza, il mio compagno si stende sulla poltrona accanto al mio letto e dice: "Non puoi sbrigarti? Ho una fame da lupi." Non avevo mangiato nulla da oltre 12 ore e ho partorito solo dopo 30 ore e 47 minuti. FML

Oggi, faccio il broncio e il mio ragazzo non capisce perché. L'anno scorso, per San Valentino, mi aveva regalato un paio di forbici. Stavolta mi ha regalato un temperamatite. FML

Oggi, non avendo capito un esercizio di scienze che avevo per i compiti, ho mandato la foto a un'amica. Solo cinque minuti dopo, quando ho ricevuto un messaggio con solo un punto interrogativo, mi sono accorta di averla mandata per sbaglio al mio ex: lo schema di un utero, con scritto 'Hai capito?'. FML

Oggi, è passato così tanto tempo dall'ultima volta che una donna mi ha toccato (in senso stretto: zero contatto fisico) che nel mio ultimo sogno 'erotico' mi sono ritrovato ad abbassare le aspettative, accontentandomi di tenere la mano di una sconosciuta, diviso tra desiderio e senso di colpa. Sono sposato. FML

Oggi, mio fratello mi ha chiesto di prestargli dei soldi per avviare un'attività. Ha alcune centinaia di migliaia di euro sul conto, ma sono quelli di sua moglie e preferisce «non dipendere da lei». Non lavora da vent'anni; io vivo da sola con il mio unico stipendio. FML

Oggi, all'uscita dal liceo, mi ritrovo per caso in una conversazione in cui il mio professore di Storia parla della conducente dell'autobus scolastico. Per essere sicuro che stesse parlando della persona che avevo in mente, chiedo: 'Ah, la cicciona?' Sì, era proprio lei, sua moglie. FML

Oggi, mi viene chiesto: «È tua la macchina bianca? — Eh, no. — Meno male, perché il proprietario ha dimenticato il freno a mano e così la macchina ha tamponato la Twingo parcheggiata di fronte! — La Twingo verde? — Sì, perché? — Perché quella, invece, è la mia!». FML

Oggi, i miei due figli adolescenti si accusano a vicenda di aver nascosto il vasetto di Nutella per mangiarselo di nascosto. Non riuscendo a calmarli, vado nello studio per avvisare il loro padre... che stava finendo il vasetto di Nutella con il cucchiaino. FML

Oggi, chiamo la mamma di un alunno di terza media per fissare un appuntamento e consegnarle le pagelle e i moduli per l'orientamento e l'iscrizione al liceo. Mi ha risposto: "Non posso, ho Zumba". FML